на пятерку надо было растянуть диалог минут на десять, не меньше. Это же факультет Потусторонних дел, а не ПТУ какое-нибудь. Следующий.
– Но меня чуть на куски не разорвали!
– Расскажите об этом обитателям двадцать первого века, они через такое каждый день проходят. Вот если бы вы в кабинет терапевта четко по времени на талончике зашли, это да-а-а. Это сразу зачет за год.
Фернандов взгрустнул: «Эх, говорила мне мама, поступай на Драконоведение, там гораздо спокойнее. Ходишь обугленный, зато без этого всего».
Женщина и холодильник
В холодильнике в конце декабря совсем все с ума посходили. Просто и так тесно было, а тут еще каждые десять минут новеньких стали запихивать. Женщина мелькала между магазином и холодильником, как колибри, словно хотела успеть до 31 декабря перетащить все из супермаркета к себе в женскую берлогу. И ей это почти удалось.
Каждый раз, когда она стремительно распахивала дверцу, продукты смотрели на нее с ненавистью и шептали:
– Зачем тебе еще одна банка огурчиков?! Вспомни про третье января, вспомни!
Но женщина ногой утрамбовывала банку четко в центр продуктового пазла и снова убегала за покупками.
Тем временем власть захватили консервированный горошек и майонез. Патрулировали полки, больно толкались локтями в бока, требовали предъявить срок годности, цыкали зубом:
– Все, кого нет в оливьешошном списке, объявлены врагами народа.
На нижней полке шли бои без правил. Все норовили поставить на бойца по имени Яблочко.
Где-то на нижней полке тихо выл лук. Такая прекрасная декабрьская атмосфера.
Женщина снова широко-широко распахнула холодильник, словно впуская счастье и любовь в свой дом, взволнованно и нежно оглядела полки:
– Это есть. Это есть. Но чего-то все равно не хватает!
Захлопнула дверцу.
На кухне громко запел Эдуард Хиль: «Паталок ледяной-й-й, тьма калючая-я-я!»
Раздалось характерное ЧПОНЬК. Зашипело.
– Завтра опять шампанское будет заказывать виноватым голосом, – громко прошептали с балкона яйца.
– Третий раз уж, – подтвердила чудом уцелевшая мандаринка с полуоторванным скальпом.
Близилась ночь большой-пребольшой еды.
На задних рядах ждал своего часа немного просроченный ледяной кефир.
Женщина и холодильник – 2
Женщина открывает морозилку.
Перед нами бескрайняя ледяная равнина. Идите за мной след в след, иначе пропадете.
Раз в сутки из ледяной пещеры выходит симпатишная ледышка в виде пипирки (нужен был лед на романтический ужин), это местный шаман. Поднимается на ледяную гору, бьет в бубен и начинает перекличку:
– Все ли здесь? Все ли живы?
– Да-а-а, мы ту-ут-т-т, – откликаются жители морозилки.
– Пакет с брокколи одиннадцатого года, ты тут?
– Я здесь.
– Пакет с брокколи двенадцатого года, ты тут?
– Тут.
– Пакет с брокколи тринадцатого года, ты тут?
(Далее полчаса перекличка пакетов с брокколи.)
– Одинокий, но гордый пельмень, ты еще с нами?
– Я с вами, товарищи.
– Куриная нога синяя, используемая для снятия утренних отеков под глазами, ты тут?
– Да.
– Неведомая херня в пакетике, обитающая тут с начала миров, ты все еще здесь?
– Ну а куда я денусь?
– Кубики льда с ягодками и цветочками внутри, которые она хотела сфотать для инсты и забыла, вы тут?
– Мы все еще верим, мы все еще ждем.
– Треснувшая бутылка шампанскава, которую положили сюда буквально на десять минут, ты тут?
– Идите в задницу, это не смешно.
– Пломбир шоколадный с отпечатками зубов, ты тут?
– Я тут, и зубы тут.
В конце переклички обитатели морозилки садятся в круг и медитируют, создавая позитивное поле вокруг вселенной холодильника. Поэтому вас все время туда так тянет.
Верни книжку
06.00
Ученый с гордой фамилией Макарошкин, не спавший триста дней и ночей, наконец закончил расшифровку древней Книги Мертвых. Он хотел вскочить и станцевать ученый тверк, но от усталости голова его шмякнулась на клавиатуру. Так Книга Мертвых нечаянно выложилась в сеть.
06.01
Девочка Клаша, мечтавшая выучиться на ветеринара, проснулась от звука смс. Пришло обновление от ее любимого сайта «Наука мой краш».
Через пять минут Клаша нарисовала трех человечков, один кружок и четыре квадратика, сказала: «ОСИРИС ШМАСИРИС, СЕТ ШМЕТ, БАЗИЛИК, УКРОП!» – и оживила кузнечика, которого хотела препарировать. И кактус на окне вдруг зацвел кровавыми цветами. И комар Степан, три года лежавший меж окон, очнулся и заморгал.
Еще через десять минут на кухне загремели сковородки, запахло кабачковыми оладушками. Это неожиданно зашла погостить с того света бабушка.
06.30
Главнокомандующая смерть тревожно наблюдала, как у нее в отделении то исчезает половина покойничков, то появляется в два раза больше.
– В прятки, что ли, играют?! – подумала Главнокомандующая и стала торопливо набирать черным когтем сообщение в «Чатик Смертей всех времен и народов»: «ЧТО ЗА ФИГНЯ?!»
Чатик ожил:
– Чо, опять ученые?
– Да кто им поверит.
– Хоспаде, просто переставьте там слова в заклинаниях.
– Не должно работать. Я там вместо заклинаний рецепты вкусной и здоровой пищи вставила.
– Это ты девочке Клаше скажи. Через час ее родителям на работу вставать, а у них на кухне покойная бабушка третий суп варит.
– Сделайте что-нибудь! Я держу за ноги Цезаря, он пинается!
– Верните все как было! Пока не началось.
08.00
Тем не менее началось.
– Давай училку по химии таво-этава? – школьницы Оля и Галя нашли, чем заняться в этот утренний час. Летние каникулы – это офигенно, особенно когда есть арбуз и «Книга мертвых».
– Дурацкие заклинашки! Не работают вообще.
– Прекрасно все работает, – прошептал из шкафа прапрадед.
И седой кот показал ему большой палец: «Зашибись как работает».
09.00
– Ой, ну как похож, как похож! – по адресу Васильковая, 46 хозяйка отчаянно кокетничала с курьером в костюме Элвиса Пресли.
– Лав ми тендер. Лав ми свит, невер лет ми гоу, – отвечал ей Элвис, протягивая пиццу с ветчиной. Что в переводе с элвисовского обозначает: «Женщина, это реально я».
13.30
Люди и покойнички шлындрают туда и обратно, ходят в гости друг к другу. Всем очень весело, кроме чатика Смертей всех времен и народов:
– Ловите их и запихивайте обратно!
– Да не запихиваются они!
– Так, пошлите к Макарошкину. Он это заварил, он пусть и расхлебывает.
– Так он спит.
– Так в сон лезьте!
13.35
Ученый Макарошкин самозабвенно танцевал под «Ламбаду» в стрипклубе, кружился в перьях вокруг шеста, пытался сделать мостик. Все аплодировали, кроме столика, за которым сидели подозрительные старушки в черном. Они качали головами и хмурились, ожидая, когда закончится эротический танец:
– Срамотища какая. Это такие сейчас сны у ученых?
– Менделеев явно многое недоговаривал.
Наконец прозвучали последние аккорды, Макарошкин сделал книксен и наслаждался летящим в него дождем из денег. Неожиданно
