- Сейчас бы курочку с картошкой... С чесноком, из духовки. – Вальяжно входит в гостиную и преземляется рядом со мной на диван тяжёлым мешком. С г*вном. – Ты случайно не приготовила, а? А то что-то чесноком попахивает, как будто тут готовится восстание против вампиров.
Вот ещё! Чеснок! Терпеть его не могу. Хотя, отчасти Макс прав – готовится восстание. Только против сволочей. Одной сволочи, то есть.
И вообще, сам, наверное, нажрался своих ресторанных изысков, а теперь мерещится ему.
- Аврора? Ты дома вообще? – размахивает своей культяпкой у меня перед лицом.
“Дома”! Как будто и сам тут проживает.
- Дома. И пожрать у меня нечего. Я поужинала уже. В ресторане “Проспект 10 1/2”. Знаешь такой?
Слышу, как одновременно со мной он начал что-то возмущённо бормотать насчёт слова “пожрать”, совершенно неприемлимое, видите ли, для такой девушки, как я. Но тут же прищемил свой поганый язык.
- Нет. Не слышал. Шикарный, наверное. Куда мне...
Ну, держись, Горицкий! Сейчас огребёшь у меня по самое “не хочу”!
- Странно... А ещё удивительно, как это ты до сих пор голоден после того огромного эскалопа-то с овощами.
Тыкаю его удивлённые “зеньки” взглядом. Наслаждаюсь промелькнувшим в их карей бездонности замешательством.
- Какой эска... “эскапол”. Я такого слова даже не знаю. – Блеет невинным ягнёнком и тяпает меня за бедро. – Ну давай, Авророчка. Приготовь что-нибудь. Хоть бутеры. Я, как у бабули поел, так...
- Прекрати, Горицкий! – вскакиваю, не в силах удерживать внутри, кипящие, как горькое варево, эмоции. – Я всё видела! Видела, как ты... как ты... жрал тот дурацкий эскалоп! В своём ресторане, самый завидный жених Москвы! – тяну слово “жених, как жвачку. Остальными плююсь, рекошечу, как пулями.
- Авророчка, ты о чём, не пойму. Ты, наверное, обозналась.
Как мастерски врёт, козлище. Поверила бы, если б воочию его там не видела.
- Заткнись! – шлёпаю ладонью по искуственному камину. До боли в кончиках пальцев, блин. – А теперь рассказывай, на что вы с Артёмом спорили!
Замирает и поджимает нижнюю губу. Неужели и дальше будет отрицать очевидное?
- Не надо. Не Отвечай. Скажи лучше, какую награду ты получил за то, что уложил меня.
- Всё было не так! Послушай... Мы не на то спорили...
- Понятно. Был всё-таки спор. Браво! Удалось! Поздравляю с победой! – аплодирую. Горько и обречённо. Как после драматического спектакля в “Большом”.
- Да ты не поняла, Аврора. – Подскакивает ко мне и хватает за руки.
- Отпусти! Не трогай меня! Нахал! Предатель! А я поверила...
- Аврора, ды мы не на то спорили! Наоборот же, я должен был продержаться месяц твоим водилой и устоять перед физической близостью.
- Зачем? За что, скажи? Артём решил поржать надо мной? – пыталась изображать из себя “Железную Леди”, но слёзы теперь не удержать. Катятся по щекам, как бурные реки.
- Да тебя случайно выбрали. Жеребьёвкой!
Во-от так!
- Не в тебе дело. Во мне. В том, что я... по мнению, Артёма, зажравшийся ботагей, не способный управляться с рядовой, ежедневной работой. Водилы, например.
- Не верю!
- Я не вру, Авророчка! – вскрикивает в сердцах.
- В честь праздника не врёшь, да? – издевательская, тёмная улыбка озаряет моё лицо, и я молча, как во сне, двигаюсь в сторону входной двери и со злостью её распахиваю. – Пошёл вон! – швыряю в коридор его простенькие, поддельные “Nike” и жду. Жду, пока человек, которому я впервые в жизни отдала своё сердце, покинет меня, оставив один на один с этим позором.
- Аврора, пожалуйста... Позвони Артёму, он подтвердит. – Протягивает мне свой мобильник. – Ну же. Давай.
- Я не собираюсь ничего выяснять! Ты хоть сам себя слышишь? Если условие было “без постели”, тогда какого рожна ты так активно меня соблазнял?
- Да потому что влюбился!!! Наплевал на этот спор! Решил, что ты дороже! – орёт, брызгает эмоциями. И этот рокот разносится по длинному холлу подъезда зигзагами. От стены к стене.
Щёлк! И дверь напротив немного приоткрылась, вызволяя наружу любопытную мину соседа-профессора каких-то там наук. Тот ещё зануда!
- Теперь понимаешь? – выдыхает мой “водила”, прооравшись. – Понимаешь, в чём суть?
- Это собаки под кустами с*уть, – припоминаю одно из его наигранно-хамских выражений. – А ты: пошёл вон отсюда! Иначе, я сейчас попрошу Фёдора Анатольевича вызвать полицию. – Стреляю взглядом в сторону соседа, и тот резко захлопывается в своей пятикомнатной берлоге. Человек в футляре, блин!
Что за мужики пошли? Сплошные слюнтяи и подонки!
Глава 38
Максим
Так проколоться! Последний раз так “везло” в школьной столовой, когда химичка поймала меня за тем, как подсыпал ей соль в чай. Химичил, блин!
Нет, ну и с какого перепуга я сегодня то и дело вспоминаю про школу?
Думай, Горицкий. Думай, как загладить вину!
- Авророчка, ну там такая ситуация была. Неразрешимая. С нашей общей недвижимостью... – и пока я выхожу в подъезд за лишённой права занимать место на её придверном коврике парой обуви, эта дьяволица наглухо захлопывает за мной дверь.
- Аврора! – дубашу в толстый, похожий на бронированный металл, да только смысл...
- Всего наилучшего, Горицкий! Удачи в дальнейших махинациях!
- Аврора! Я телефон у тебя забыл! – последняя, жалкая попытка вернуться обратно.
И, надо же, этот предатель тут же вопит в кармане брюк пришедшим в ВК сообщением. Как никогда громко! Как специально блин!
Из-за разделяющей нас перегородки доносится злорадный, приглушённый смех. Ведьминский почти.
Ну ладно. Ладно!
Быстро открываю личку, уверенный, что весточка от неё, проверка связи, так сказать, но...
Непроизвольно растираю, вмиг вспотевшую за воротником шею и охреневаю:
Максим Владимирович!
Хотите забавный факт из жизни вашей начальницы?
Аврора с пеной у рта доказывала, что переспать с таким нищебродом, как Вы для неё – раз плюнуть. Поспорила с подругами. Как Вам такой поворот событий? Жестоко, как мне кажется...
Что это? И главное – кто такая эта “Доброжелательная Элен”?
Аврора? Подождите, что за галиматья тут происходит? Так, получается... это она поспорила, что соблазнит меня? Нищеброда-простафилю, значит!
- Аврора!!! Живо открой! – мечтаю превратиться на минуту в Халка, чтобы выбить к чертям этот кусок металла. Да как она могла? Ради чего? Что на кон ставили? Спортивный интерес? Здоровый, качественный секс? Вряд ли. Унизить меня решила, растоптать своего водилу-растяпу. Конечно! Такого лоха уложить – не вопрос! Только пальцем помани и он, как завороженный гипнотическим кругом, пойдёт и исполнит любую просьбу хозяйки!
