встал, отряхнулся и говорит:
— При чем тут «раз»? Это же опять я!
■
— Абраша, почему ты хромаешь?
— Потому, что у меня ботинки на два размера меньше.
— Зачем же ты такие носишь?
— Я тебе сейчас расскажу. Начальник у меня идиот, жена — старая карга, дети — паразиты, теща — садистка. Единственное удовольствие от жизни я получаю, когда снимаю эти ботинки.
■
Хаим забегает к соседу и видит, что тот между ног держит грелку.
— Абраша, что ты делаешь?
— Надо знать физику: тела при нагревании расширяются.
— Ясно. А где Рива?
— Рива в холодильнике.
■
— Гуревич! Почем у вас гробы?
— По пятнадцать.
— По пятнадцать? Так я лучше возьму у Гитмана.
— Но у Гитмана по двадцать.
— Да, по двадцать. Но там хоть есть, где развернуться.
■
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок — он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.
■
Встречаются два еврея.
— Исаак, что ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
— Как же это случилось?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
■
— Хаим, ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Как ни приду: под одеялом хлебные крошки...
— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— Почему?
— Прихожу, а у нее в постели — водопроводчик.
■
Еврейское кладбище. Утро, солнце, весна...
— Какая чудесная погода! — говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. — Просто все в природе оживает!
— Тс-с, тихо, не каркайте! — отвечает старый еврей. — У меня тут лежат три жены.
■
У старого Рабиновича спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождетесь!
■
Нищий приходит к раввину.
— Ребе, вы вчера говорили, что на том свете каждому воздается по заслугам, и тот, кто был богат, там станет бедным, а бедный там станет богатым. Это правда?
— Конечно.
— Тогда, ребе, у меня к вам дело: одолжите мне сто рублей. В загробном мире я стану богатым и верну вам эту мелочь.
— Хорошо, только скажи сначала, зачем тебе эти деньги?
— Я куплю немного товара, продам, заработаю...
— Тогда я не могу дать тебе денег.
— Почему?
— Если ты станешь богатым здесь, то там ты станешь бедным и не сможешь отдать мне сто рублей, которых у меня нет и никогда не было.
■
Ксендз увидел раввина и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, спокойно, сплошное благоухание — и ни души!
■
Раввин оказался на острове амазонок...
Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
— Твое последнее желание, раввин, говори!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И остался живым!
15
Сидит Набатов у Смирнова-Сокольского. Звонит телефон. Сокольский:
— Да... Согласен. Записываю...
Набатов:
— Коля, что это?
— Мне предложили четыре концерта по пятьдесят рублей — я согласился.
— Как так? Ты же сам назначил себе цену — двести!
— Да, но я быстро посчитал, что лучше четыре раза по пятьдесят, чем ни одного за двести.
■
Царь Соломон ночью решил пойти в свой гарем. С ним рядом слуга с факелом в руке. Соломон выбрал наложницу, прилег. но ничего не получилось.
— Давай ты, — говорит он слуге.
У слуги все получилось. Царь Соломон говорит слуге:
— Вот как надо светить.
■
— Вы еврей?
— Нет. Я просто сегодня что-то плохо выгляжу.
■
Сообщение ТАСС:
— Вчера с космодрома Байконур запушен космический корабль «Союз-6». Все механизмы корабля работают отлично. Космонавт Кац Шлема Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо.
■
— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня уже есть миллион долларов?
■
За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:
— Я принес чайный сервиз «Тэт а тэт» на две персоны.
Еврей гордо:
— А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!
■
— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.
■
Ксендз говорит раввину:
— У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать Папой.
— А дальше?
— Ну, знаете! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.
■
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
— Иванов.
— Петрова.
— Сидоров.
— Штирлиц.
— Не балуйся! Как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом.
Учительница:
— Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
— Да это он стесняется. Борманы мы, Борманы.
■
— Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?
— А вы что, совсем уже не можете?
— Нет, могу, но только раз в неделю.
— Что же, в вашем возрасте это совсем неплохо.
— Но Рабинович говорит, что он может каждый день.
— Рабинович говорит?.. Говорите тоже.
■
Сидоров, отец отстающего ученика, говорит учителю математики:
— Знаете что, Соломон Абрамыч, когда вы говорите, что четыре плюс четыре будет восемь, с этим еще можно согласиться. Но когда вы заявляете, что пять плюс три тоже восемь, то это уже. извините, ваши еврейские штучки!
■
Жена провожает мужа в санаторий.
— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то. что дома можно иметь бесплатно.
■
— Рабинович, вы можете мне объяснить разницу между диалектическим и историческим материализмом?
— Точно не
