- Джас… ой не могу… у него действительно сплюснутая голова.
Мы так ржали, что у меня заболел живот
На французском
15.00
Мадам Слэк решила начать неделю с изучения новой песни «Sur le Pont D'Avignon» про чудиков, что танцуют на мосту (48) . Странное у французов представление о веселье. И если я окажусь в этой стране, я смогу сообщить только про черного дрозда, потерявшего перо, и про танцы на мосту, но не смогу спросить дорогу в булочную, где продается багет с начинкой.
В конце урока в класс вошла зам. обер-фюрера Линдси и с гнусной улыбочкой объявила:
- Джорджия Николсон, тебя срочно вызывает мисс Симпсон.
15.30
Стою возле кабинета директора. Блин. Quelle dommage. Zut alors и даже, скажу я вам, полное sacre bleu. Что будет, что будет… Меня отконвоировала сюда Линдси, и я как назло вспомнила вдруг про ее стринги. Ну, и меня опять прорвало.
Я вошла в кабинет Спички, вся красная от натуги - меня распирал смех. Спичка сказала:
- Джорджия Николсон, твой проступок выше всякого понимания. Ты зашла слишком далеко. Сколько можно? То вы засовываете завтраки под береты, то задираете вверх носы скотчем, рисуете на лице веснушки… Все эти детские шалости я еще могла простить. А скелет в униформе дворника - это ведь вы посадили его в сторожке? А саранча, выпущенная вами на волю в лаборатории?
Спичка перечисляла все мои проступки, трепыхаясь, как студень:
- Я все надеялась, что со временем ты поумнеешь, - продолжала она. - Но спровоцировать старого больного человека…
И так далее, и тому подобное. Оправдываться было бесполезно. Оказывается, во время падения в тачку мистер Этвуд вывихнул плечо, а я оказалась виноватой. Джаска в наказание будет дежурить в раздевалке, а меня на неделю отстранят от занятий. Спичка сказала, что моим родителям будет отослано официальное письмо с изложением всех обстоятельств дела. Я любезно предложила свою помощь, но директриса сказала, что записка будет отправлена по почте.
Мы с девчонками идем домой. Я в такой тоске, что просто нахлобучила берет, забыв про стиль «чемоданчик».
- Почему Спичка такая подозрительная? - говорю я. - Она даже письмо мне не доверила.
- Гм… - говорит Джас. - Потому что ты бы его порвала. А что бы ты сказала маме, чтобы она не догадалась? Тебе же неделю сидеть дома.
- Джас, какая ты вредная.
- Допустим, но мне интересно, как бы ты выкрутилась?
- Ну… я бы сказала, что у меня кишечный грипп. В последний раз я им «болела» в прошлом году, перед контрольной по математике.
16.00
Я дома. Обалдиссимо. Жизнь бьет ключом по голове. Меня отстраняют от занятий, скоро возвращается фати, и он меня сотрет в порошок. Я влюблена в БЛ, а он считает меня ребенком. И Дейв Смехотура обозвал меня бессердечной и… как там еще?… И у меня на попе огромный прыщ. Сможет ли Будда справиться с моими проблемами?
16.30
Жду прихода мамы, чтобы порадовать ее.
17.00
Звоню Джаске. Трубку снимает ее мама.
- Здравствуйте, а можно Джас?
- Джас, тебя Джорджия! - кричит ее мама. Слышу, как Джас из своей комнаты сверху кричит в ответ:
- Скажи, что я ей перезвоню. Том показывает мне новую компьютерную игру.
Они там что, с ума посходили?
Если бы я такое сказала, ко мне в комнату сразу бы ввалилась целая делегация взрослых. При этом они ничего не имеют против моего кузена Джеймса - инцест в нашей семье считается в порядке вещей.
18.30
Мама рвала и метала, узнав, что меня отстранили от занятий, хотя я объяснила, что Элвис сам свалился в тачку.
Немного успокоившись, мама сказала:
- Может, тебе притвориться, что ты болеешь? Кишечным гриппом, например?
- Нет уж, мамочка, - возразила я. - Опять хочешь потащить меня к своему распрекрасному доктору? Не забывай, что папа вот-вот приедет.
- А я и думаю о нем, - возмутилась мама. - Папа очень рассердится, узнав о твоих провинностях в школе. Тебе разве не стыдно?
У меня в комнате
20.30
Мама посоветовала мне лечь спать пораньше и хорошенько подумать о самом важном. И я вняла ее совету. Лежу и думаю о самом важном.
Во-первых, мои волосы. Очень невыразительные. Я по-прежнему уверена, что мне пойдут светлые прядки, правда, я как-то попробовала и неудачно - прядку пережгла, и она отвалилась. Прядка, конечно, давно уже отросла, но мама применила против меня драконовские меры - запрятала всю бытовую химию, включая пузырек с перекисью водорода (кстати, дедушка чистит ею зубные протезы, когда гостит у нас). Так вот… о чем я говорила? Ах да, о прядках. Думаю, мне пойдут желтоватые прядки. Джаска сказала, что у меня глаза, как у кошки, с желтыми крапинками.
Теперь нос… Меньше он не стал. Но самое ужасное, что он сплющенный, как у боксера с разбитой переносицей. Помнится, дедушка говорил, что с возрастом носы становятся еще больше, потому что их клонит к земле из-за гравитации.
20.35
Но можно сделать поддерживающую повязку, например, из трусов. Дырочки для ног надеваешь на уши, а нос засовываешь в трусы. Очень удобно. Я не говорю, что гламурно, но зато удобно.
20.40
Но такую поддерживающую повязку можно носить только дома.
20.45
У меня из окна открывается красивый вид. Сосед по нашей стороне улицы играет со своими пудельками, он счастлив, что Ангус переключился на роман с бирманской кошечкой секси.
20.46
Кого я вижу! Марк Большая Варежка! Тот единственный счастливчик, который трогал меня за грудь. Боюсь, что первый и последний. Так и умру, не испытав любви. Судя по тренькам, Марк возвращается с футбола. Нет, целоваться с таким не в кайф. Он смотрит на наши окна и, кажется, заметил меня. И чего он так уставился? Чувствую себя девушкой-вамп - все, кто меня бросает, рано или поздно возвращаются. Я смотрю на Марка с безразличным видом, а он глаз от меня оторвать не может. Вот какая я неотразимая.
20.50
Черт, я же забыла снять поддерживающую повязку для носа!
20.56
Теперь Марк все расскажет своим дружкам.
20.58
Что я не только лесбушка, но и токсикоман, или как их там называют, ну тех, кто нюхает собственные трусы? Трусикоман, вот.
Полночь
Господи, что за крик и ругань? Неужели папа вернулся? Выглядываю в окно. А это соседи через дорогу бегают по саду с фонариками, швыряются всякими предметами и кричат. У них что, танцы в стиле инферно?
