Знакомые в шутку звали меня инопланетным созданием, но это скорее нравилось тем, кто был рядом. Несмотря на то, что я была «такая», люди тянулись ко мне, и мое общество, как правило, не напрягало. Ну, во всяком случае, так казалось мне до сих пор. Правда, те, кто находился на расстоянии вытянутой руки, смотрели на меня с опаской, понять, чем дышу, с первого взгляда было сложно, но мнение окружающих на каком-то этапе жизни меня перестало цеплять вовсе, и я перестала под него подстраиваться.
«Такая, как ты»…
Я машинально потянулась к телефону, нажала вызов и тут же отключилась. Задать глупейший вопрос «Какая я?» человеку, который предложил только что мне съесть снотворного и заснуть вечным сном? Бред и абсурд. Чисто женское сработало. Закатить скандал, устроить истерику, наорать гадостей друг другу. А смысл? Что потом? Ком возле горла и тремор рук? Мы это уже проходили. Наши отношения зашли в тупик. Почему мы были рядом, я не знаю. Может, тоже по инерции? Мне казалось, мы были как садист и мазохист, понятно кто в какой роли. Он был морально сильней меня, а мне моя вера в лучшее мешала увидеть реальность. Слово «развод» для меня было равноценно смертному приговору. И я не теряла надежду, что все изменится к лучшему. Надоело. Ждать и верить надоело. Не изменится. Только хуже становится. Откуда взялась такая неудержимая ненависть ко мне? Ее вселило осознание, что жизнь испорчена? Да, наверно. Так бывает. Людям надо кого-то делать крайним. Вот так, на ровном месте. Ни за что. Но я поняла, что копать и выяснять бесполезно. Он тоже был несчастен, как и я, только сильнее. Выяснять, кто прав, кто виноват, сейчас было глупо. Лучше всего было молчать. Ни вопросов, ни ответов. Просто молчать. Всегда. Вообще ни с кем… никогда… ни о чем… не говорить. Ни с ним. Ни с ними. Ведь я «такая». Это диагноз.
Долгие годы мне вдалбливали это в голову. Я боролась, как могла. Я спорила, пыталась работать над собой, пыталась что-то в себе менять и совершенствоваться. Ведь я точно знала, что даже «таких», как я, можно ценить, любить и уважать. Но в моей жизни именно этого почему-то и не было. Что-то в пути сломалось, и такие эмоции, как любовь, уважение, забота обошли меня стороной. Я пыталась отдавать это сама как могла, но рано или поздно мы заканчиваемся. Я сопротивлялась, я доказывала, отстаивала, но сегодня я поняла, что закончилась и я. Я окончательно осознала всем своим существом, что любовь и я – вещи несовместимые. Вера в лучшее растворилась, как облако, оставив голое восприятие действительности. Я почувствовала дикую усталость от жизни и от себя. Меня не стало. В один миг что-то выключилось, и я исчезла. На стуле сидела не я, пустое тело… без чувств, эмоций, веры.
Я почувствовала кожей то смирение, с которым ты уже не в силах бороться. Еще недавно можно было все бросить, уйти, начать новую жизнь, но я не сделала это тогда, а сейчас… Сейчас ярлык «Такая, как ты» прилип ко мне так резко и плотно, что содрать теперь его можно было только с кожей… слишком больно. Я была не такая, как надо, смысл бороться? Комплексы, которые я не впускала в себя изо всех сил все это время, накрыли меня с головой.
Я открыла глаза и посмотрела на телефон. Черный дисплей не подавал и малейших признаков жизни. Голова гудела, подавленные эмоции бродили тошнотой по телу. «Ты никому не нужна»… эхом пронеслось в голове. По спине легким холодом прошел озноб.
Я открыла телефонную книгу и стала медленно прокручивать вниз. На букве Э я поняла, что листать дальше нет смысла. Мне некому было звонить. Нет, пригласить вместе распить шампанское, махнуть в караоке, в конце концов, выслушать длинную полуторачасовую тираду о несчастной любви или историю о покупке нового платья – вот тут от А до Я. Звонить не перезвонить.
А вот сейчас было не кому. Я не могла. Я не умела жаловаться. Не привыкла, не научилась, мне было стыдно и неловко. Все звонили мне со своими проблемами, я никогда! Зачем? Это самообман. Это зависимость. Находишь свободные уши и льешь. Смысл? Ответственность перекладываешь? Но пока сам проблему не решишь, никто не решит. Делать за тебя ничего не будут. Никто не сорвется, не приедет, тянуть не будет. У всех свои дела и заботы. Ну скажут в лучшем случае в трубку пару стандартных слов. Пустых слов ни о чем. А у тебя чувство гадкое появится… Как будто поражение свое признал. Жалость – не самая лучшая эмоция. Ты либо борешься сам, либо ешь снотворное…
По-другому я не умела. Грустно было от того, что на борьбу сил у меня как раз и не осталось.
«Такая, как ты»…
Какая… как я?! Кто я вообще?! Слизняк с металлическим стержнем?! Или стальная леди с душой слизняка? Как ни крути, я поняла одно… Я привыкла все решать сама. Или меня так научили. Все проблемы я держала в себе, на вопросы «как ты?» при любом раскладе я всегда отвечала «хорошо». И только вечером могла все слить в подушку. Она терпела и понимала, а главное – не высказывала, не жалела, не констатировала и не обвиняла. Но сейчас чувство жалости к себе переполняло. Мерзкое ощущение, но отмахнуться от него было выше моих сил. Любое человеческое плечо, живое и теплое, – все, что сейчас было нужно.
Я взяла книгу. Попытка читать успехом не увенчалась. Слезы, периодически накатывающие на глаза, мешали рассмотреть буквы. Смысл слов вообще в голову не вмещался. Но отвлечься было просто необходимо.
– Привет, ты дома? Я хотела заехать на полчаса. Не сама? Прости. Тогда в следующий раз. Что? Голос грустный? Нет, все норм. Голова болит, а так все хорошо. Ну, пока. Нет, что ты, какие обиды. Удачи.
– Привет, может, съездим, по коктейлю выпьем? Что? Нет настроения? Бывает. Что? А, у меня тоже нет. Почему нет? Потому что… (не успела сказать) Кто тебя бросил? Ну да, помню… (полчаса монолог, слушаю)… Ну, ты держись, не кисни, он вернется, помиритесь, пока.
Не судьба. Чувство одиночества сдавило со всех сторон. Попытка пойти обычным человеческим путем не увенчалась успехом. Я сама была виновата. Если у тебя всегда все «хорошо», иначе быть и не может. А люди к этому привыкают. Тебя видят таким непробиваемым камнем с вечно наклеенной улыбкой. И ты вроде среди людей, общество окружает, но ты сам. Один на один с проблемой, с которой сунуться тебе-то и некуда. Как ни крути, золотое правило работает на все сто… «Когда хорошо, все с нами, когда плохо, мы сами»…
Чувство голой беспомощности подкатило к горлу, подталкивая к глазам соленую влагу. Сейчас мне была просто необходима чья-то рука, чтобы зацепиться, устоять, в конце концов, поверить в себя. Но где ее взять, я не знала, а без нее я чувствовала, как лечу в пропасть безвозвратно.
Слезы катились по щекам. В тишине комнаты были слышны стоны. Мои стоны. Я не любила плакать, я не любила плакать громко, я не любила плакать на людях. Но держать все скопившееся внутри я больше не могла. Так скулит собака, которую предали и выбросили на мороз, потому что она не такая, какой ее хотелось видеть. Понять, в чем ее вина, она не может, а вот то, что она погибает, может.
К нему у меня не было ни злости, ни ненависти, ни претензий… Ровно. Просто так получилось. Два разных человека оказались по воле рока на одной территории. Его не было в моем сознании, была только обида, что все так получилось, и то не к нему. Жизнь прошла мимо. Хотелось счастья, а получилось – как всегда. Менять что-либо слишком поздно. Все, что я могла сделать, – это раствориться в вечности. Зачем бороться, если ты урод, калека и ты «не такая». Зачем идти дальше по этой земле с этой непосильной ношей? Смысл?
