Знаете, о чем никто не упоминает в связи с покупкой дома? Что ты будешь не только выбирать занавески, ты будешь тратить свои драгоценные субботы с бойфрендом, выбирая карнизы; потом крепления, необходимые, чтобы присобачить упомянутые карнизы к стенам; потом беспроводную дрель-перфоратор на 24 V, необходимую, чтобы сделать означенные крепления функциональными, и что покупка дрели сожрет больше времени (если такое возможно), чем выбор гардинной ткани, которая не вызовет у твоего бойфренда непроизвольную гримасу.
Знаете, о чем еще никто не упоминает? Что вы не будете вламываться в каждую комнату, занимаясь грязным сексом на полу с воплями «О боже мой, поверить не могу, что это теперь все мое!», потому что повсюду стоят коробки и, на случай если ты забыла, у тебя нет занавесок.
Светлая сторона: теперь вы можете задавать мне любые вопросы по поводу сверления стен. Любые!
Воскресенье, 6 ноября
О-о-о, бывают дни, когда весь мир меня раздражает! Ну, знаешь, как когда твой сияющий каблук застревает в трещине тротуара и ломается? Или когда бежишь по магазинам за самыми обычными вещами (такими, как стиральный порошок и моцарелла) и обнаруживаешь, что все распродано? А потом опаздываешь на последний автобус даже не на минуты и не на секунды – а на наносекунды?
Да, это один из таких дней.
Вот только с моими туфлями все в порядке, поскольку они на толстом каблуке, столь созвучном времени года. И магазины, кажется, завалены всем тем, что я обычно покупаю. И я успела на автобус с большим запасом, и, что еще лучше, он был почти пуст. Нашла зонтик, про который думала, что потеряла. При обычных обстоятельствах я выдвинула бы этот день кандидатом на «лучший день месяца», но, ради всего святого:
а) мне теперь почти тридцать – мне действительно нужно обозначать свои телесные функции хихикающими эвфемизмами?
б) не считая одного-двух дней в году/месяце/ неделе, когда мне хочется оторвать голову моему бойфренду, я на самом деле не верю во всю эту чушь про гормоны;
в) я, как правило, стараюсь относиться к своему циклу так, как к нему следует относиться, то есть с минимумом тревог и суеты, просто надо подготовить себе подходящий гигиенический продукт, налепить его – и дело сделано. Вот так. Как делала моя мама с пластырем, когда я ссаживала себе коленки.
А теперь перестань плакать, глупышка!
И все же, непонятно по какой причине, я чувствую себя ужасно раздражительной.
Во-первых, я столкнулась с молодым человеком на тротуаре, потому что: а) он был крайним в одной из тех монструозных «шеренг по четыре», получающихся только из деток, которых всю их короткую жизнь во-зили туда-сюда на машине, и поэтому они так и не усвоили, что нужно уступать дорогу; б) там была лужа, а я – леди, в конце-то концов, так что дорогу нужно уступать мне. Конец истории. А еще я обозвала его придурком, когда он пошел дальше, отказавшись обратить на меня внимание, – и опять-таки потому, что я – леди.
Во-вторых, я рявкнула на босса (я и вправду потом переживала из-за этого – он же всего лишь малыш).
Фу! Р-р-р. Надо добыть себе шоколаду.
Вторник, 8 ноября
О том, что в настоящий момент обременяет мой разум:
1. Как же меня достают преувеличения в речи! Таскаться из дома на работу и обратно (и оба раза в темноте) – это не «прекрасный день». Зарабатывать около 25 тысяч фунтов в год, когда менее умные, зато обладающие «бизнес-мозгами» бывшие твои однокашники по универу получают зарплаты, превышающие все активы пенсионного фонда в твоей профессии, – это не «высокооплачиваемая работа». То, что ты сидишь за своим столом за пятнадцать минут до того, как я утром прихожу на работу, не превращает тебя в «усердную труженицу».
Таскаться из дома на работу и обратно (и оба раза в темноте) – это не «прекрасный день».
2. Если спустя пять лет общения твой мужчина не знает, когда неизбежно наступают твои месячные, возможно, ему самое время пересмотреть свои утверждения о себе: «Я очень чувствительный и сострадательный человек».
3. Девять месяцев изнурительного пути через еще одно чистилище отношений на расстоянии – это не «скоро».
Среда, 9 ноября
Он (звонит по телефону из отеля):
– Ты уже прочла стопку комиксов 2000 года, которая лежит в ванной?
Я (обдирая остатки своего последнего педикюра, примерно 1066 года рождения):
– Да нет, в общем-то. Только пролистала.
– Думаю, тебе стоит прочесть «Судью Дредда», он очень хорош.
– О! Как забавно, что ты выбрал для меня именно тот, который о проститутках. Спасибочки!
– Как символично то, что мы так по-разному смотрим на вещи! Я думал, он тебе понравится, потому что это очень взрослая, самодостаточная история.
– Она об убитых проститутках.
– А еще она о том, какой глубиной характера обладает судья Дредд и как он сострадает женщине в самом конце.
– И в чем это выражается – в том, что приговаривает ее только к шести месяцам тюремного заключения? Это ты называешь состраданием?
– Для Дредда – да.
Четверг, 10 ноября
Недостатки официальной работы.
Номер 1:
Ассистентки администратора (их когда-то звали секретаршами), которые ухмыляются, когда я прошу о помощи, представляя на рассмотрение расходы по нашей новомодной онлайн-системе. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но, когда они были секретаршами, разве это не входило в их обязанности?
А еще у них омерзительно поганый вкус в одежде. И не надо меня ненавидеть за то, что я ношу самый завидный кашемир по эту сторону Гималаев.
Пятница, 11 ноября
Забавные психотерапевтические занятия, которым можно предаться, когда не спится:
• Считать овец.
• Составлять планы на следующий день.
• Драить ванну.
• Протыкать иголкой каждый презерватив в пачке, которую нашла в портфеле бойфренда.
• Звонить ему по телефону каждые десять минут до часу ночи без ответа, прежде чем решишь, что таблетка – или три – валиума поможет лучше.
• Слушать музыку. Предпочтительно Уилла Олдхэма, Леонарда Коэна, Эллиота Смита… Ну, знаешь, что-нибудь жизнерадостное.
