class="p1">Хорошая привычка — спать в гневное время.
* * *
Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.
* * *
— Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!
— Что это с ним?
— Он выступает за гласность.
* * *
— Как у вас получилось вырасти?
— Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.
* * *
Подписчик — это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.
* * *
Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.
И неважно кем.
* * *
— Что это с ним?
— Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.
* * *
Нужно навестить порядок.
* * *
Кажется, будто мы небу параллельны.
Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.
* * *
Если что-то умеешь — делай это за деньги.
Если ничего не умеешь — найди тех, кто умеет, и стань их боссом.
* * *
Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.
* * *
Пышногрубая красавица.
* * *
Накрылся женским тазом.
* * *
— Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.
— Тебя снова все игнорируют?
— Ага…
* * *
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит.
Но я хожу к нему всегда!
Ибо в кармане пустота…
* * *
Любишь кататься — люби и самочек возить.
* * *
ЗОЖ — зря омрачаешь жизнь.
* * *
Добро пожаловать к нам собиралось!
Но потом передумало.
* * *
Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, — самка.
* * *
Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».
* * *
— Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!
— Да. Но я же не сказал, какого именно человека.
* * *
Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.
* * *
Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.
* * *
Президент: «Я распускаю парламент!»
Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»
* * *
— Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!
— Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!
* * *
Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!
* * *
Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.
* * *
Идеальный мужчина — феминист.
Идеальная женщина — не феминистка.
* * *
Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!
* * *
В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.
* * *
Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.
* * *
Как правило, много обещающий политик — не многообещающий политик.
* * *
Проктолог-иллюзионист.
* * *
Важно понимать, что богатые люди нуждаются в деньгах сильнее, чем бедняки.
* * *
Не скрою — шить не умею.
* * *
— Он мне написал, что я дура. Что делать?
— Пошли к чёрту.
— Пошли.
* * *
«На меня вон тот голубь насрал три года назад», — сказал злопамятник.
* * *
— Как думаешь, а Солнцу не надоело каждый день вставать рано утром?
— Когда на тебя надеется столько живых существ, у тебя просто нет иного выбора. Это называется чувство ответственности.
* * *
Когда ты вежливо пропускаешь вперёд того, кто вежливо пропускает тебя, между вами на мгновение возникает Бог.
* * *
— Внучок!
— Да, бабуля?
— Я ни в коем случае не хочу тебе надоесть, но… надо есть!
* * *
Я по жизни всегда иду вперёд напролом, а если получаю по лбу, продолжаю твёрдо идти вперёд, развернувшись на 180 градусов.
* * *
Если вам говорят, что вы плохо себя ведёте, — не ведитесь!
* * *
Когда одна дверь закрывается — другая дверь открывается.
Следуйте этому правилу, и у вас в комнате никогда не будет ни сквозняка, ни духоты.
* * *
— А мне, пожалуйста, очень слабый чай. Положите вдвое меньше заварки, если не трудно.
— Получай.
— А нельзя ли повежливее? Мы с Вами на «Вы», в конце концов!
— Нет, я имею в виду, то, что Вы сейчас описали, называется «получай».
* * *
«Мы чужое ни в коем случае брать не будем!» — сказали годы.
* * *
Раньше они смеялись над моими словами.
Но когда я научился соединять их в предложения, меня наконец-то стали уважать.
* * *
Али-Баба прятался от Али-Ментов.
* * *
— Что это за музыка играла на свадьбе?
— Точно не вспомню. Кажется, марш Нельсона Манделы.
* * *
А некоторые люди становятся настолько родными, что их посты перестаёшь лайкать — воспринимаешь как собственные.
* * *
— Почему ты охотишься на меня? — спросил у браконьера кашалот.
— Cash a lot, — ответил тот.
* * *
В жизни нужно как можно чаще делать две вещи: заниматься сексом и смеяться.
Желательно одновременно.
* * *
Женщине нужен мальчик для питья и мальчик для нытья. Если так получается, что это один человек, она выходит за него замуж.
* * *
С днём Победы над похмельем!
* * *
— Почему Ваша собака на меня лает?
— Она всеми силами пытается сказать, что Вы гав-гав-гавно.
* * *
Когда он был на людях, он был самим собой.
Но стоило ему остаться одному, он тут же начинал строить из себя кого-то другого.
* * *
Врачиха в первую очередь смотрела на его кашелёк.
* *
