подлое — утереть повешенный нос.
* * *
Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.
* * *
Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.
* * *
Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.
* * *
— Прошу не доставать меня!!!
— Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.
* * *
Власть Путина держится только на бабках.
* * *
Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.
* * *
Труп — это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.
* * *
«Мы намели!» — радостно крикнули дворники.
И моряки на них как-то косо взглянули.
* * *
Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, — не верьте!
Это всё фейки.
* * *
Бес паники!
* * *
Темни менее!
* * *
«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», — сказала узбечка.
* * *
В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.
* * *
— Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?
— Нет, — ответил я единице.
* * *
Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.
* * *
Афоризм — высшая и совершенная форма лени.
* * *
Урок русского языка в младшей школе.
Учительница:
— Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.
Вдруг Мойша из задней парты:
— Вообще-то спрос рождает предложение.
* * *
Самка кофемола.
Попросит кофе в постель, а потом убьёт.
* * *
Идеальный мужчина — с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.
* * *
— Она замкнута.
— Ага, конечно. А я зампряника.
* * *
Не пили сук, на которых сидишь.
* * *
— Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.
— То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?
* * *
В День писателя — низкий поклон тем, кто не читает.
* * *
— У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!
— Видимо, этот вид размножается спорами.
* * *
Труднее всего читать по диагонали между строк.
* * *
Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.
* * *
Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.
* * *
Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».
На самом деле немного иначе:
Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.
* * *
Женщины должны молчать.
А мужчины — молчать и любоваться ими.
* * *
Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.
* * *
Избалованная муха цаца.
* * *
Спор с тупым = ступор.
* * *
Крысы бежали с корабля на бал.
* * *
Скатоводство — самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.
* * *
Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.
* * *
У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.
* * *
Исключение из лика святых — десантирование.
* * *
Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.
* * *
— Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.
— Вообще-то правильно «мороженое».
— Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.
* * *
— Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?
— Бризоль.
* * *
Что ж, пойду улучшать свой некролог.
* * *
Как мыслит мужчина:
«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».
Как мыслит женщина:
«Мне плохорошо».
* * *
Наверное, самое неприятное — сидеть в душной комнате с бездушным человеком.
* * *
Все мужчины — это дети, надевшие на себя тело взрослого.
А если мужчина ведёт себя как взрослый — это женщина, переодевшаяся в мужчину.
* * *
Плохому музыканту пюпитр мешает.
* * *
Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.
Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.
* * *
Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.
* * *
— Простите, а здесь материться дозволено?
— Да.
— Здоровско! Всей душой рад сему известию.
* * *
Шахматист очнулся весь в пату.
* * *
— Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.
— Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.
* * *
Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.
* * *
— Нужно научиться ковать пар.
— Ковать пар? Это вообще как?
— Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».
* * *
Надпись на надгробии скалолаза:
«Тот ещё сорванец!».
* * *
Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.
* * *
Сладкий — это тот, кто с тобой сладил.
* * *
Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.
* * *
Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.
* * *
Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.
* * *
Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.
Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».
* * *
Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.
* * *
Нет тем, на которые нельзя шутить.
Есть неудачные шутки.
* * *
От икоты отделался лёгким испугом.
* * *
