Разумеется, ведя себя именно таким образом, и мужчины и женщины, тем самым, обманывают не только своего любимого человека (и тем самым лишают его(ее) стимула к усилению сексуальности), но и самих себя (садя себя на сексуальную диету, недополучая в сексе именно того, к чему они уже привыкли или чего так сильно хотели бы попробовать).
Так что, становится вовсе не удивительно, что в результате этого:
— уже через полгода-год отношений партнеры приходят к грустному выводу о том, что в сфере секса им опять не повезло (в энный раз по счету!);
— их сексуальные отношения сначала стабилизируются, затем скучнеют, затем партнеры отказываются в сексе даже от того, что у них там уже было;
— общее затухание (чаще всего взаимное) сексуальной активности приводит к обеднению их эмоциональной сферы, начинает возникать эмоциональный голод, мужчине и женщине становится попросту неинтересно друг с другом (можно было бы заняться сексом, но это стало как-то совсем уже неинтересно);
— эмоциональный голод подталкивает к общению с другими представителями противоположного пола, общение с ними усиливает сексуальное желание;
— спустя какое-то время следует новое любовное знакомство, оно плавно эволюционирует в сторону секса, происходит измена и… Старые любовные и сексуальные отношения рушатся, на смену им приходят новые;
— вследствие того, что при создании новых интимных отношений партнеры ведут себя совершенно также, как и в прошлый раз, их новые сексуальные отношения почти всегда заведомо обречены пройти тот самый трагический путь, что был только что описан мною выше…
А раз все это выглядит на практике именно таким образом, раз мужчины и женщины:
— сильно ошибаются, думая, что между ними и их потенциальными партнерами нет никаких ссор на пути к сексу;
— наивно думают, что если недовольство партнера не выражено вслух (в виде ярко выраженной ссоры), значит, он в сфере секса совершенно всем доволен;
— хронически недоговаривают и обманывают своих партнеров, говоря с ними о совместном сексе как о почти идеальном сексе;
— плохо знают о том, что же именно хотели бы получить от них их сексуальные партнеры;
— не умеют организовывать начало сексуальных отношений таким образом, чтобы исключить свои поведенческие ошибки и сделать секс не чьей-то победой и чьим-то поражением, а именно с нетерпением ожидаемым КОМПРОМИССОМ;
…мой авторско-психологический долг поделиться со своими читателями (и в первую очередь уважаемыми читательницами) всей той информацией и всеми теми мыслями, что пришли мне в голову за многие-многие годы моей работы на ниве практической психологии.
Кроме того, я очень хочу добиться того, чтобы мужчины и женщины, желающие, чтобы их любовные, интимные и семейные отношения были очень прочными и долговечными:
— сделали свой путь к сексу с любимым человеком все-таки бесконфликтным и таким образом, ссоры из-за секса никогда не смогли стать причиной возникновения кризиса их любовных или семейных отношений;
— сознательно добивались того, чтобы в сфере интима ОБА ПАРТНЕРА получали все по максимуму ИМЕННО В ЭТИХ, а не в каких-то других «левых» отношениях.
И если вы разделяете мои авторские цели, то я по мере моих скромных сил в этой книге постараюсь вам во всем этом помочь! Впрочем, и в других моих книгах тоже!
И еще. Завершая свое длинное «постановочное» введение, очень хотелось бы сделать еще два акцента. Два важных акцента.
Акцент № 1. Эта книга предназначена и адресована, прежде всего, уважаемым девушкам и женщинам. Давать читать ее мужчинам, все-таки не рекомендуется. При всем моем к ним уважении…
Акцент № 2. Рассказывая в этой книге о тех ссорах, которые возникают на пути к сексу, я буду говорить, прежде всего, о тех ситуациях, которые возникают именно тогда, когда мужчины и женщины ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА! Ситуации связанные с продажным коммерческим сексом, когда сексуальные партнеры просто платят друг другу и желают получить за деньги (или разного рода услуги) удовлетворение своих эгоистических потребностей не считаясь с интимными желаниями другого партнера, мною в этой работе не рассматриваются. Не рассматриваются не потому, что автор о них не знает: просто лично я, и как человек, и как мужчина, и как психолог, принципиально против продажного секса. Против хотя бы просто потому, что:
Как показывает практика, самый лучший секс
— это секс по взаимному желанию… именно секса, а не денег!
Вот теперь, наконец-то все! Читайте первую в этой книге ремарку.
Ремарка
Большинство ссор на пути к сексу и вокруг секса — молчаливые ссоры. После нескольких около интимных или интимных встреч, мужчина вдруг что-то решил про себя, затем как-то сразу поскучнел… и любовно-сексуальные отношения начали постепенно (или быстро) умирать. И такое вот развитие ситуации, увы, не редкость. И вы сами это прекрасно знаете… Поэтому, именно в связи с наличием данного обстоятельства, я, как автор, заложил в название книги «Ссоры на пути к сексу», по меньшей мере, сразу два понимания слова «секс»:
— секс как сам факт начала интимных отношений между мужчиной и женщиной;
— и секс как не просто наличие интимного контакта, а возможность получения наивысшего в этой сфере чувственного и эстетического наслаждения, так сказать, «настоящий секс».
Так что, название книги «Ссоры на пути к сексу», можно перевести двояко:
— ссоры в процессе налаживания мужчиной и женщиной первого интимного контакта;
— ссоры между мужчиной и женщиной из-за того, что их интимные отношения являются совсем уж примитивными и не соответствуют тем высоким требованиям к сексу, которые предъявляются к этой сфере человеческой деятельности в современное нам время.
И я надеюсь, что те нюансы, на которые я обратил ваше внимание в этой ремарке, помогут вам лучше понять структуру данной книги.
В двух первых разделах «Сложности при начале сексуальных отношений в наши дни» и «Ссоры на пути к сексу», мы поговорим с вами о ссорах на пути к такому сексу, который является просто первым сексом в первом из двух приведенных мною значений, самой возможностью установить между мужчиной и женщиной начальные интимные отношения.
А вот в разделе третьем «Ссоры при первом сексе», мы поговорим с вами уже о тех ссорах, которые возникают из-за того, что кто-то из партнеров желает получить современный высококачественный секс, а вот его(ее) вторая половина желает довольствоваться только самой возможностью интима и считает сам факт этого уже достаточным для того, чтобы партнер плакал от счастья. А вот он (такой-сякой, почему-то не плачет и требует чего-то еще…).
Впрочем, обо всем этом вы еще прочитаете.
