Моим читателям и читательницам,
которые искренне желают улучшить свои
любовные и семейные отношения, посвящается.
Начнем разговор
Мы все знаем, что такое секс.
Мы все знаем, что секс — одна из важнейших сфер нашей жизни.
Мы все очень не хотим жить так, чтобы у нас не было секса.
Мы почти всегда недовольны имеющимися у нас сексуальными партнерами или отсутствием интима в семье.
Мы почти никогда не допускаем мысли о том, что сами можем оказаться для кого-то скучными и не сексуальными.
Мы редко умеем правильно начинать интимные отношения с тем человеком с которым создаем новые любовные отношения.
Мы почти всегда глубоко убеждены, что правильный и деликатный переход к сексу — долг и обязанность исключительно нашего партнера.
Мы редко анализируем причины того, почему в некоторых наших любовных отношениях, первый секс одновременно оказывается еще и последним.
Мы понимаем, что наш первый секс с любимым человеком затем сотни раз анализируется им и становится одной из тех существенных причин из-за которых эти сексуальные, любовные или даже семейные отношения вновь оказались неудачными, как правило, только тогда, когда данные отношения уже находятся в глубоком кризисе, либо закончились навсегда…
Теперь чуть-чуть подробнее.
…Прочтите, пожалуйста, то, что вы только что прочитали, еще один раз. Затем попробуйте честно ответить себе на вопрос: Согласны ли вы с теми утверждениями, которые вынесены мною в самое начало этой книги, или нет? Если вы со всем этим не согласны, если вы считаете: если кому-то там на Земле вы можете показаться сексуально неинтересной — значит, вам просто не повезло с партнером, который оказался так глуп, что не смог оценить вас (всю такую великолепную!) по достоинству — читать эту книгу вам совершенно не обязательно! При ознакомлении с ее содержанием скорее всего у вас испортится настроение, поднимется давление… И в конце концов, вы попросту зашвырнете ее куда-нибудь под диван, где она будет пылиться долгие десятилетия, так и не попав в руки тем более или менее адекватным девушкам и женщинам, которым она очень нужна. А вот если со всеми (или хотя бы с большей частью!) этих утверждений вы более или менее согласны, значит, нам есть смысл продолжать начатый разговор дальше. И вот тогда я, с вашего любезного разрешения, разговор на эту весьма щекотливую тему все-таки продолжу.
…Продолжаем наш разговор. И сделаем это, как это уже стало для меня традиционно, по четко выделенным пунктикам и позициям.
Первое. Прежде всего, сообщаю тем уважаемым читательницам (а может быть даже и читателям), которые, взяв эту книгу в руки, тем самым впервые знакомятся с моим литературным творчеством на ниве практической психологии, следующее: данная работа (кстати сказать, уже шестая из моих книг на тему любовной и семейной психологии) является вторым томом из моей сексуальной трилогии, в которую входят следующие книги:
— Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений.
— Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!
— Ссоры вокруг секса: обзор наиболее распространенных конфликтов.
И потому, если при прочтении конкретно этой работы, вам вдруг покажется, что какой-то из вопросов остался в ней так не раскрытым — не паникуйте: вполне возможно, что именно об этом уже написано в книге первой или в книге третьей. Так что вам будет вполне достаточно просто найти эти книги и прочитать их так же внимательно, как вы будете читать этот второй том моей сексуальной трилогии. (На это, я как автор, очень надеюсь…).
Второе. Тем уважаемым читательницам (и, возможно, наиболее любознательным читателям-мужчинам), что еще не читали первого тома моей сексуальной трилогии «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений», следует знать, что взяться за его создание меня побудила одна предельно простая мысль, которая пришла ко мне после примерно десятилетия работы на ниве практической психологии. А именно:
Несмотря на то, что в настоящее время вся страна помешалась на сексе, все телевизионные программы рассказывают «ПРО ЭТО», за последние годы я четко отслеживаю, что число мужчин и женщин, жалующихся на то, что они не могут не только нормально выстроить свои любовные отношения, но и даже подобрать себе хоть какого-то более или менее приличного сексуального партнера, все увеличивается и увеличивается.
И именно осознание этого весьма печального факта заставляет меня постараться хоть как-то помочь и мужчинам и женщинам хотя бы своими книгами и содержащимися в них практическими рекомендациями…
Третье. Приняв когда-то свою первую тысячу тех мужчин и женщин, чьи любовные, интимные или семейные отношения оказались в состоянии глубокого кризиса, я пришел к одному очень интересному выводу:
Осмысливая причины кризиса своих любовных, интимных и семейных
отношений, в отличие от женщин, мужчины вновь и вновь мысленно
возвращаются к первому сексу со своей дамой,
переосмысливают его и ИМЕННО В НЕМ пытаются
обнаружить зерна тех проблем, которые впоследствии
и привели эти отношения к трагическому финалу.
Да, да, именно так! Страдая от кризиса любовных или семейных отношений, женщины также регулярно пересматривают в своей памяти картинки интимного прошлого, однако, чаще всего они делают это под девизом: «Ах, как все это у нас хорошо начиналось! Эх, вернуть бы все назад… Ну, почему же все получилось именно так, как это получилось?!». А вот мужчины, попав в ситуацию связанную с кризисом отношений, при мысленном прокручивании кадров своего «сексуального старта», склонны:
— Обвинять во всех своих бедах свою подругу(жену) и собственную невнимательность и наивность: «Как же я сразу всего этого не увидел-то еще при первом с ней сексе?! А мне ведь умные люди уже тогда говорили…».
— Объяснять ухудшение своих отношений прежде всего тем, что подруга(жена) на самом деле всегда была плохой и «ненадежной», и просто до какого-то момента умело это скрывала. И даже само начало интимных с ней отношений в принципе могло бы открыть ему на все это глаза, но, уж слишком он тогда был ослеплен любовью и ничего вовремя не увидел и не понял…
— Задним числом переосмысливать начало интимных отношений со своей подругой(женой) обязательно в негативном свете, вне зависимости от того, была ли она очень сексуально раскованна или, напротив, очень закомплексована и зажата.
