Через неделю программа попала в институт, и я получила свои дурацкие корочки. Нужно сказать, что я дико радовалась этому факту, а еще больше радовалась тому, что с Турбо-Паскалем было покончено навсегда.
И вероятно, легко себе представить мой ужас, когда через некоторое время нам позвонили из института и сообщили, что моя программа заняла второе место на конкурсе молодых талантов, а я приглашаюсь на ее защиту и получение приза. Видимо, Крот недюжинно постарался перед свадьбой.
А диплом программиста я все-таки выкинула. Ну и хрен с ним!
Шопинг
Я – жертва гипермаркетов. Благодаря магазинам мое существование в качестве пресловутого «среднего класса» длится, как правило, не более четырех дней в месяц.
М-да… Зачем нужно было называть «Мегу» «Мегой»? «Прощай, бюджет» подошло бы ей куда больше.
Все происходит по стандартной схеме: в пятницу, накануне получения зарплаты, наше семейство охватывает зуд и радостное предвкушение чего-то нового, несбыточного. Мы обмениваемся теплыми улыбками пациентов лепрозория и пораньше ложимся спать, ибо завтрашний день потребует максимальной концентрации энергии и сил.
Итак, суббота.
11:00. Не успевшего проснуться Фасольца запаковывают в три одеяла. Он даже не пытается вякать, потому что знает, что в субботу можно довякаться разве что до соски в пасть. К ребенку прилагаются средства детского жизнеобеспечения в виде пачки хавки и десятка подгузников, и со скоростью посадочного модуля, вошедшего в атмосферу, малыш катит на стыковку с бабушками.
11:30. Форвард!
12:00. Магазин «Маугли».
На счетчике ЗП – 100%.
Продавец влажно смотрит на мою дубленку и тут же пытается впарить мне четырехместный пластиковый джип с гидроусилителем руля и пробковыми шлемами для остальных членов семьи, включая котов. Но я барышня ученая и от джипа отказываюсь.
Посему на выходе имеем:
два костюмчика сафари (зеленый, потому что идет к глазам, и красный, просто потому что нравится);
погремушка – музыкальные черви;
развивающая игра «Врач скорой помощи в творческом отпуске»;
розовое животное непонятного биологического вида (приобретается из-за моей ностальгии по совковым игрушкам, а еще потому, что если эту дрянь не куплю я, то кто же ее еще купит);
четыре баллона детской воды с ободряющим названием «Тип-Топ». (Я конечно, понимаю, что на все средства, потраченные на Малышевскую воду, я давно могла бы открыть геотермальный источник с подводом в детскую, но травить ребенка водичкой из-под крана не желаю…)
13:00. Едем в «Мегу» и иже с ними.
На счетчике ЗП – 95%.
Самое паскудное в гипермаркетах – это, как известно, парковка. Обменявшись любезностями с супругом, мы отыскиваем чудное место на газоне и заходим в магазин.
13:50. «Мега».
На счетчике ЗП по-прежнему 95%, потому что по пути палаток нет, а за парковку денег не берут.
Захожу в «Модный базар», с тем чтобы обозреть, что там прибавилось. Так как за последнюю неделю не прибавилось ничего, кроме прыща на носу у продавщицы, расстраиваюсь. Расстройство глушу джинсами и альтернативным свитерком психоделической расцветки. От приобретенного свитера разит кислотной истерикой, и он никоим образом не желает сочетаться с общим содержимым моего шкафа. Но это не беда, потому что по пути «Наф-Наф».
В «Наф-Нафе» долго канаю мальчика, нет ли у них чего-нибудь чудесного, чтобы не только в частности, но и вообще. Мальчик изумленно поднимает бровь, явно не понимая, чего я хочу. Тогда в качестве опытного образца я достаю вышеприобретенный в «Модном базаре» свитер и интересуюсь, нет ли у них какой-нибудь хрени в пару к сокровищу. По нехорошей улыбке мальчика догадываюсь, что коллекцию шаманских бубнов распродали на прошлой неделе. Подозреваю, что мне. Но это меня не останавливает. Отвергаю чудный галстук в виде гурьевского осетра со стразами вместо глаз, и взор мой падает на кронштейн с юбками.
Она смотрела на меня. Я смотрела на нее. Так мы встретились.
Чудесная замшевая юбчонка, украшенная камушками, перьями и черепами мышей полевок. Не то чтобы юбочка очень подходила к свитеру, но было в ней что-то, знаете ли, трогательное…
У примерочной кабинки кто-то кашлянул. Я вспомнила, что, кажется, нахожусь замужем, быстро свернула юбку в рулончик и направилась к кассе.
– К юбке тебе понадобятся высокие сапоги, – мрачно сказал супруг.
– У меня есть коричневые, – тут же наврала я.
– Коричневые сюда не подойдут, – заметил ученый муж. – Может, ну ее, эту юбку?
Одного взгляда хватило, чтобы супруг заткнулся и озаботился поисками ближайшей обувной секции.
Предложенные нам сапоги напоминали экспонат исторического музея эпохи Кутузова.
– Тебе бы к ним кобылу, – ехидно заметил муж.
– К сожалению, у меня есть только козел, – парировала я.
На том мы и разошлись. Обувь была приобретена.
17:00. «Икея».
На счетчике ЗП – 60%.
Так как со шмотками было покончено, в «Икее» нас охватило поразительное единодушие. Понятно, что ни к чему хорошему это не привело, потому что на выходе мы пополнились следующими необходимыми предметами:
детская кроватка «Брумель» из стопроцентного хохляцкого бука для пребывания Фасольца вне дома;
два комнатных торшера «Кнак» (основной причиной покупки послужило неожиданное падение цен на «Кнаки»);
набор пластиковых цветов «Руфус», предназначенных для развития эстетического вкуса Фасольца, а также в качестве запасного аэродрома для мух; рамка для картин «Ергель» с портретом самого Ергеля;
детское одеяло «Мари» с комплектом белья «Усана». Причина покупки – рисунок из затейливых ежичков, также предназначенный развивать эстетический вкус ребенка;
набор пивных стаканов «Бухен». Это покупка историческая, потому что «Бухены» мы покупаем каждый раз при поездке в «Икею», но еще ни разу в жизни они не доехали до дома в полном составе. Последний раз набор был разбит прямо на кассе. Поэтому, чтобы получить все шесть бокалов одновременно, надо стараться. Что мы и делаем;
набор греющих свечей «Карл» с подсвечниками;
деревянное чучело «Кнабель». Черт его знает, что это такое, но название, согласитесь, прикольное.
19:00. «Ашан».
На счетчике ЗП – 30%.
В «Ашане» мы совершаем промышленные закупки и всегда посещаем его в последнюю очередь. Поэтому «Ашан» я бы переименовала в «У вас еще что-то осталось?». У нас осталось. Урвав тележку, мы разбегаемся по разным концам магазина.
