Звонил все тот же паровозик.
– Компания «Старнет». Ивана Петровича можно?
– Тут таких нет.
Стоит ли рассказывать вам, что эта девочка позвонила еще пять раз с интервалом в двадцать минут, называя имена и фамилии совершенно разных людей?
Честно говоря, когда я занимаюсь чем-либо типа мытья полов меня сложно вывести из себя – дальше выводить некуда. Поэтому на каждый звонок я отвечала неизменное «здесь таких нет» и продолжала шкрябать тряпкой. Так продолжалось ровно до тех пор, пока не настало время обеда…
Вытянув второй бычок из пепельницы и мысленно поблагодарив Бога за его щедрые дары, я соорудила кофе и собралась трапезничать. Телефон, естественно, зазвонил.
Да что же это такое? Это почему же ж молодой матери не дают провести ее редкий трудовой досуг в тишине и покое? И тут до меня дошло. С год назад мы с Дементием решили подключиться к Интернету посредством компании «Старнет». Компания потребовала найти еще двадцать желающих в нашем доме (благо тянуть сеть в одну квартиру невыгодно) и заполнить коллективную заявку. Коллективная заявка представляла собой список из двадцати человек, желающих подключиться, и нашего телефона для контакта. Мы этих желающих нашли и письмо отправили. Как только я все вышеперечисленное припомнила, меня разобрал истерический смех…
С какого рожна эта девочка решила, что все эти двадцать интернетчиков проживают в одной квартире, я не знаю.
Дальше дело было так.
– Компания «Старнет». Юрий Владимирович здесь живет? – обреченно пропыхтел паровозик.
– Девушка вы не из Кащенко, часом? – поинтересовалась я.
– Я… я… из «Старнета».
– Девушка, как вы представляете себе двадцать подключений в одну квартиру?
– Н-н-не знаю.
– Или вы, может, думаете, что вся эта хренова тонна народу у меня дома проживает? Может, вы предполагаете, что я корейских морковеторговцев тут квартирую?
Молчание.
– Нет, девушка, даже если эти двадцать человек будут стоять как изваяния, а в нужник ходить по очереди, они физически тут не поместятся. У меня всего две комнаты.
Молчание.
– Или все-таки поместятся?
На этом самом месте я довольно искренне задумалась. А девушка, видимо, решила, что если кто-то из нас двоих клиент Кащенко, то это явно не она. Паровозик повесил трубку, а я полезла за калькулятором.
Собственно говоря, этот опус и не появился бы на свет, если бы сегодня вечером, вынимая из ящика почту, я не обнаружила пару десятков приглашений от компании «Старнет» с просьбой подключиться к Инету.
Ромашково не сдавалось.
А мужу я так и не залепила. Жаль!
Про программеров
Производя раскопки старых документов, можно найти массу презабавных вещей. Намедни разбирала мамин секретер. Чего там только не было! Прямо вся жизнь перед глазами пронеслась: от квитанции для получения моей детской шубки из химчистки и паспорта на стиральную машину ЗВИ, давно покоящуюся на свалке, до рентгеновского снимка молочного зуба прадедушки с самим зубом в пластиковом пакетике «на счастье». По мере залегания процесс становился все увлекательнее и увлекательнее: реликтовые схемы телевизора КВН, неоплаченные квитки за пребывание в вытрезвителе, автомобильные права моей бабушки (да-да, у нас бабушка в войну бомбы возила), курортная книжка с диагнозом «детская сыпка» и т. д. и т. п.
Дедушкин зуб я, признаться, выкинула, так как не испытываю ни малейшего желания клонировать родственника, а другого назначения верхнего правого резца не знаю. В ведро отправились и пара десятков карт несуществующих ныне городов, дабы прогулку по Куйбышеву или Андропову в ближайшие десять лет я не планирую.
Короче, пришлось выкинуть целую тонну добра, невзирая на чины и звания.
И тут на глаза попался мой собственный диплом «Лаборанта-программиста в среде Турбо-Паскаль». Эх, куда меня только не носило!
Надо сказать, что программирование шло у нас в школе вместо обычных уроков информатики. Целым классом мы катались в Плешку, дабы осваивать числовые массивы и прочие фразеологические несварения в обстановке приближенной к боевой. На самом первом занятии преподавательница опрометчиво сообщила, что, дескать, вы теперь взрослые – ажио в здании института сидите, поэтому и ходить можете когда угодно, а можете и вообще не ходить. Как и все нормальные школьники, я поняла посыл препода самым буквальным образом. Поэтому, наверное, не стоит и говорить, что из всех тридцати занятий я побывала только на первом, вводном, да и то лишь из чисто технического любопытства. Потому что уже после первой лекции при слове «Турбо-Паскаль» мне становилось так горько, будто я напилась скипидара и закусила бабушкиной калошей (ага, той самой, которой она давила на акселератор, возя бомбы). Соответственно учебный процесс был задвинут наглухо вплоть до мая месяца.
В мае момент истины все-таки наступил.
Выяснилось, что для того, чтобы считать процесс изучения информатики завершенным, мне требуется предоставить некую «выпускную программу», написанную на Турбо-Паскале. За окном шел 1996 год, компа у меня не было. Вместо него был огромный бухгалтерский калькулятор «Ситизен» в чехле из красного кожзаменителя. И на нем я могла написать только SOSI EBLO, потому что ни для каких других целей он не годился. Посему все мои катечкинские силы были немедленно брошены на поиск программиста в вышеозначенной среде. Через три дня требуемый экземпляр нашелся. Так как денег у меня не было, пришлось целиком и полностью полагаться на собственную внешность и внутреннее обаяние.
Гуляли мы только вечером и только по темному бульвару, потому что, чтобы появиться с этим чучелом на людях, требовалась недюжинная храбрость и выдержка. Но цель оправдывала средства, а точнее, их отсутствие, и мы нарезали круги как чокнутые пони из зоопарка. Объект был вял, сутул и немногословен.
– Весна… – говорил он время от времени.
– Ага, – радостно соглашалась я. – Птички поют, и все такое.
Поэтому, когда на вторую неделю пеших прогулок он сказал: «Выходи за меня замуж», я поняла, что настало время действовать. Сейчас или никогда.
«Прощай, красное солнышко», – пронеслось в моей башке. В тот момент я действительно почувствовала себя Дерьмовкой при состоятельном Кроте.
– Мне бы программу, – тихо сказала я.
На следующий день дискетка с программой лежала у меня на столе. Надо сказать, что ровно через секунду после того, как носитель коснулся столешницы, телефон Крота попал в черный список. Но еще долго по ночам меня мучили кошмары.
– Отдай программу, – шипел состоятельный Крот.
– В ЗАГС ее, мерзавку, в ЗАГС! – визжали другие состоятельные Кроты.
Я просыпалась и вытирала пот со лба, радуясь тому, что это всего лишь сон.
