Глава 3
ДР Анны мы отметили в аквапарке, а на следующий день, прямо с утра в субботу, потащились в бассейн. Погода к плаванию совсем не располагала. Мерзкое время между зимой и весной. (Это гораздо лучше, чем между осенью и зимой: есть надежда, что скоро станет терпимо.) Небо сизое и мутное, сыпется ледяной дождь. Не град и не снег, а крупный шуршащий бисер. К вечеру наверняка остекленеют ветки деревьев, а тротуары уже превратились в каток, присыпанный прозрачной крупой. В такую погоду дома можно с тоски заплесневеть. Анна обычно пишет в соцсетях all this crap[2] про пледы и мятное какао с маршмеллоу и выкладывает своего бенгальского кота Энди, похожего на микролеопарда. Но бассейн звучит более жизнеутверждающе. Анна влюблена в нашего тренера Василия. Два раза её звать в бассейн не надо.
С незапамятных советских времён в нашем бассейне прямо на первом этаже, возле гардероба, четыре огромных иллюминатора. Думаю, их сделали специально для того, чтобы люди развлекались и ржали, пока стоят в очереди сдать куртку. В иллюминаторах мелькает чья-то нога, а то и две, а то и в ластах. А некоторые пловцы опускаются в гуманоидных очках на самое дно и медленно, растопырившись лягушкой, поднимаются обратно на поверхность. Наблюдать за людьми в бассейне гораздо веселее, чем за аквариумными рыбами. Плывущий человек – это всегда глупо и смешно. Неважно, ныряет он поплавком и с надутыми щеками или играет в дебильную русалку, нарочно не надевая резиновую шапочку. Плывёт такая тётка без шапочки, а вокруг башки у неё как будто водоросли. В прошлом году одна упитанная женщина вообще плавала с афрокосичками, для которых уже не шапочка, а целый скафандр нужен, эту тётку мы с Анной назвали Кальмарихой. Плывёт, загребает своими афрощупальцами! А у Анны очень густые кудрявые волосы, которые она заплетает в косищу, толстую и длинную (почти до колен), почти как физкультурный канат. В шапочке она гуманоид с невероятной формой черепа. Поэтому часто вытаскивает косу из-под шапочки назло правилам.
Люди, вы бы себя в иллюминаторе видели! Всё-таки очень неприличный у нас бассейн. Я никогда глубоко не опускаюсь (а иллюминаторы на дне в самом глубоком месте) – чтобы не выглядеть идиотом. Или чтобы никто не заснял видос с моей глупой рожей. Красиво опускаться на дно умеет только наш тренер Василий. Он просто американский «морской котик»! Не знаю, как Василий ухитряется преодолевать сопротивление воды и опускаться на дно идеально ровно, ногами вниз, замерев в позе «Оскара». А потом так же строго вертикально всплывать.
Василий – человек-торпеда и мастер спорта. Он и не такое может.
Но в тот день нам с Анной было не до смеха. Мы уже не орали: «Нога! У меня ещё одна нога!» – и не считали, в чьём иллюминаторе их покажется больше. Мы думали об одном и том же, только друг другу не признавались. О нивашах, духах воды из цыганских сказок. Они снились сегодня и мне, и ей. Вчера мы с Анной в аквапарке чуть не утонули. Залезли в маленький горячий бассейн, где бурлила из стенок вода (типа гидромассажная ванна), утонуть там было нереально, но вдруг сломалась бурлящая пузырьковая установка, и нас отшвырнуло мощной струёй воздуха к бортику. Так, что мы оба на мгновение потеряли сознание и чуть не сползли на дно. А когда вышли из аквапарка, увидели хромую чайку, и Анна сказала, что это её душа. Они и правда были чем-то похожи, хотя глупо сравнивать лицо человека с мордой птицы.
В общем, сегодня все эти ноги и беспомощные телеса казались глупыми. Я заметил, что опустились чьи-то ноги, но только на одной ноге была ласта. Или ласт? А Анна теперь старается повернуться к иллюминаторам спиной, в крайнем случае – боком. И смотрит то на пол, то в потолок. Вчера мы весь вечер гуглили про нивашей, договорились сегодня утром обменяться информацией, но оба молчим, как будто забыли и вообще у нас других дел полно.
Ниваши – жуткие духи воды, вроде бы живут только в реках, на самом дне. Но почему бы им не завестись в бассейне? У них нет костей, на ногах лошадиные копыта, руки перепончатые, лягушачьи, а ещё у каждого красная борода. Говорят, именно у нивашей цыганки учатся колдовству. Потом колдуньи сами становятся проклятыми в таборе. Свою силу ниваши передают только женщинам, а мужчин просто утаскивают на дно и убивают. Ещё у нивашей есть дочери, красивые длинноволосые девушки. Каждой дочери нивашей прислуживают несколько нивашей (где там логика: то дочь, то госпожа, куда деваются жёны нивашей – не знаю). Дочери нивашей любят танцевать возле реки. А узнать их можно по зелёным волосам и красным туфелькам.
В иллюминаторах мелькали тени, точно там и правда плавали бескостные существа. И дурацкое изумрудно-зелёное дно бесило сегодня как никогда… Не знаю, чья это идея – ядрёно-зелёное дно. Из-за него вода кажется сине-зелёной – типа морская волна. Недавно Гоша Куницын зачем-то рассказал мне, что в нашем бассейне год назад чуть не утонул какой-то малявка, лет трёх. То есть неизвестно, утонул или нет: его скорая быстро увезла и больше потом никто не встречал. Теперь мне кажется, я увидел его в иллюминаторе. Может, это чья-то игрушка.
Но что делала игрушка на дне? Она наверняка всплыла бы.
– А ты знаешь, – сказала наконец Анна, – что у нашего бассейна может вполне оказаться второе дно? Ты когда-нибудь пробовал нырнуть в очках на дно и заглянуть за круглую решётку? У меня один раз туда ногу притянуло. Почти засосало, я быстро выдернула. Не плавай по третьей дорожке, короче.
– Бред, – ответил я, – сто раз там плавал.
И сразу стало поганенько. Кто её знает, эту решётку. Для чего она нужна? Почему туда не сливается вся вода? Там ведь нет пробки, просто решётка. Я погуглил, что это называется вроде донный слив, а решётка – дренажная. И вообще в некоторых бассейнах реально двойное дно. По краям, у бортиков, есть переливные решётки: через них вода уходит на второе дно, а потом возвращается в бассейн. Но это не точно. В конструкции я толком не разобрался.
Мы приложили к турникету карты-абонементы и вошли. Поднялись на второй этаж и разошлись по раздевалкам. Было слышно, как в бассейне голосит группа, которая занимается до нас. Как свистит в свисток Василий. Свисток у него визжит странно. Василий говорит, это крик чайки.
В книге, которую когда-то читали мы с Анной, написано, как защититься от нивашей: встать на мостик и трижды плюнуть в воду. Сегодня у нас как раз начинаются прыжки с мостика. Новая тема.
Может, плюнуть незаметно от Василия?
Вначале прыгнул я. Василий сделал замечание, что я плохо сгруппировался. Я доплыл до бортика и посмотрел, как прыгнет Анна. Она вытащила из-под шапочки косу-канат и стояла, сосредоточенная и торжественная, в своём чёрном купальнике (Анна плавает только в чёрном последние года три, её переклинило, что в любом другом она жирная). Когда она сосредоточена, немного дёргает носом, я знаю. Вроде бы Анна правильно сгруппировалась и прыгнула, потому что Василий сразу потерял к ней интерес и стал докапываться до Гоши, который вслед за Анной прыгнул каракатицей с соседнего мостика, с пятой дорожки. А Анна нырнула на глубину. И вдруг исчезла. На той самой третьей дорожке, где решётка…
