плохи те кто сел за поножовщину с мужем. Мда, куда понесли меня мысли. Надо было все-таки с ним поскандалить. Хотя имела ли я правда заступаться за жену Карима, если она сама никак себя не защищала? Трудный вопрос.
На первом этаже я своего администратора не нахожу, поэтому даю сама официантке указания и проходя на второй этаж замечаю открытую кладовку. Уже хочу дотронуться до двери и закрыть её, как слышу знакомый голос:
— Хватит на меня наваливаться когда рядом жена, дура!
— Да ладно тебе, Сашуля, нас тут никто не видит. Я так устала, так замучилась на этой работе. — меня уже давно не трогали капризы моей младшей сестры, но сейчас чувствую особый прилив негодования. Не может быть. — Ты же говорил что я тут для видимости, что скоро заберешь к себе, а меня тут капец как припахали. Сколько мне ещё здесь нужно находиться?
— Слушай, не потроши мне сейчас мозги. Я же тебе сказал, Каримыч чуть меня перед Аней не спалил блин. Мне сейчас эти траблы нафиг не нужны. Я тебе квартиру уже снял, деньги даю, так сиди смирно котёнок. И не забывайся! У нас просто секс, я от жены никогда и никуда не уйду, и ты это с самого начала знала, так что хватит слюнями давится.
— Да не давлюсь я слюнями, знаю я и не собираюсь ей ничего говорить, но блин, забери меня…
Дальше я уже не слышу. Чувствую как всепоглощающая обида давит в горле. Перед главами плывёт. Не понимаю как это со мной произошло. Нет, этого не может быть. За что? Почему человек, который зверски клялся мне в верности и любви, страстно целовал меня по утрам, так жестоко со мной поступил. У нас ведь всё было прекрасно в отношениях. Я всё делала для него. Даже сюда согласилась переехать, хотя вся моя жизнь была в Лиссабоне. Я блин в рот к нему заглядывала, пылинки с него сдувала, за собой следила, лишь бы муж был мной доволен. А он значит мне с моей же младшей сестрой изменяет.
Не замечаю как захожу в свой кабинет и закрываюсь на ключ. Чувство обиды затмевает нарастающая, всепоглощающая злость. Первое желание — вернуться и наброситься на обоих. Давлю в себе эту глупую затею. Нет, я не буду поступать так опрометчиво. Муж, теперь уже без пяти минут бывший, всегда мне говорил что я слишком, как он меня называл, «адекватная». За все пять лет жизни мы с ним ругались трижды, и все три раза были из-за переезда. И вот сейчас, стоя посреди своего любимого кабинета, я ясно понимаю что именно эта моя сторона поможет мне ему отомстить. Он посчитал себя в праве иметь женщин на стороне, находясь со мной в браке. Ну что ж, он явно меня недооценил.
Слёзы шипят в глазах. Я задираю голову в верх и смахиваю их, пытаясь держать себя в руках. Нет, я не буду рыдать по гнусному изменщику. Он не увидит меня уязвимой. Я переболею свою обиду стоя железно на ногах, с гордо поднято головой, и покажу Александру, что вместе с адекватностью, во мне присутствует ещё одно далеко идущее качество — злопамятность.
Ну муж, я тебе устрою. Ты это зря.
*Кара — дорогая
***
Сажусь за свой рабочий стол, облокачиваюсь на кресло и пытаюсь собрать все мысли во едино.
Мне изменяет муж.
Глаза снова наполняются слезами. Нет! Спокойно! Нельзя реветь. Быстро надеваю наушник, включаю свой «успокоительный» трек на телефоне и слушаю:
«Плачь, плачь, плачь, плачь…»
Со стороны это напоминает сумасшедшее издевательство над психикой, но на меня с самого детства эти слова действовали как выключайтесь эмоций. Слыша их, я абсолютно всегда в ту же секунду переставала рыдать, и даже сейчас это не является исключением. Слёзы исчезают и я убираю наушник.
Нужно привести себя в порядок, никто не должен догадаться о моём внутреннем состоянии раньше времени. Я ещё не придумала свой план действий, мне нужно побыть одной и хорошо всё спланировать, а подумать мне действительно есть над чем. Сеня оказывается, окружают одни змеи.
Погруженная в свои мысли, не сразу замечаю вибрацию телефона. Вздрагиваю, взглядываю в него и брезгливо корчусь. Звонит Саша. Наверняка потерял меня, засранец. Глубоко вздыхаю и принимаю вызов.
— Да, Саш.
— Солнце, а ты где? Мы все снизу ждём тебя.
Лихорадочно пытаюсь сообразить что мне ему ответить:
— Мне позвонили, нужно спочно кое-что сделать до завтра. Я где-то на час задержусь у себя в кабинете. Ты поезжай домой, я как смогу, сразу приеду.
— А, да, ну тогда мы с Андреем пока пойдём выпьем по пиву, если что, звони. Не задерживайся.
Морщусь на этом моменте, вспоминая как часто он выходил «выпить пива с друзьями». Дура. Никогда его не контролировала. Мы даже телефоны друг друга никогда не трогали. Это для меня всегда казалось абсолютной дикостью, проверять любимого человека. А отказывается зря. Я столько лет жила во лжи и даже не замечала этого. Это ж надо быть такой наивной. Я всецело верила ему, не чувствуя огромное количество вколотых ножей в мою нечего неподозревающую спину. С новой силой заглушаю свою вселенскую обиду.
— Конечно! Попрошу сестру о помощи. До скорого.
Не даю ему договорить и поспешно сбрасываю вызов. Боже, как я с этим справлюсь? Я же его так любила! Господи, да я до сих пор его люблю. Люблю и ненавижу! Подонок! Демон! Как он мог?
А самое интересное заключается в том что моя сестрёнка может не быть его единственной любовницей. Ха! Да у нас уже два «псевдо Хана» появились. За один час я узнала что нас с Мерей оказывается связывает гораздо больше чем я когда-либо могла себе представить! И что мне делать? Также бежать из квартиры впопыхах? Ну уж нет! В своём доме хозяйка — я. Я и так все эти годы отдавала себя всецело этому браку. Работала, занималась мужем и ещё успевала за собой следить. Никогда ничего лишнего себе не позволяла, всецело ему помогала. В двадцать шесть лет я являюсь квалифицированным системным программистом, работаю на постоянной основе, иногда и по пятьдесят часов в неделю, помогая мужу с его бизнесом, так ещё и смогла, несмотря на свою занятость, открыть своё любимое дело. И что я получила под конец? Полю в сердце? Чего ему не хватало? Не понимаю.
Хотя зачем уже эти вопросы.
Я не собираюсь совершать стандартную женскую ошибку и проецировать вину мужа на себя.
