Уже много лет уровень счастья среди населения США неуклонно снижается. По данным Национального центра медицинской статистики, за период с 2005 г. по 2008 г. объем употребления антидепрессантов вырос на 400 %. Детям все чаще выписывают медицинские препараты от разнообразных психологических нарушений, включая и те, для которых еще не разработаны четкие методы диагностики. Только в 2010 году не менее 5,2 миллиона детей в возрасте от трех до семи лет принимали риталин от синдрома дефицита внимания.
Кроме того, мы боремся с детским ожирением и преждевременным половым созреванием. Инъекции гормональных препаратов для замедления чрезмерно быстрого полового развития порой требуются семилетним мальчикам и девочкам. У большинства из нас такое положение дел не вызывает удивления – для нас это в порядке вещей. Мать может спокойно упомянуть в разговоре, что ее восьмилетней дочке должны скоро сделать укол, ведь та растет слишком быстро.
Многие родители постоянно соревнуются с собой, с собственными детьми или с другими семьями, часто даже не осознавая этого. Разумеется, не все родители становятся или хотят становиться такими, но они чувствуют давление нашей культуры, где царит конкуренция. Общение с другими родителями может стать вызовом и спровоцировать защитную реакцию. «Наша Ким потрясающе играет в футбол, тренер говорит, она одна из лучших в команде. Плюс она занимается карате и плаванием, да еще и учится на одни пятерки. Даже не знаю, как у нее все это получается! А что ваша Оливия, как у нее дела?» И окружающие, и мы сами требуем от детей блестящих результатов и отличной учебы. Они должны вписываться в наше представление об успешном детстве и о нашей не менее успешной роли в их воспитании. Уровень стресса часто зашкаливает, мы постоянно недовольны собой и чувствуем осуждение от других. Частично это объясняется человеческой природой, а частично – американским стилем жизни. Что заставляет наше общество стремиться к высоким стандартам и добиваться успеха, который тем не менее не делает нас счастливыми? Может быть, родители применяют какие-то неправильные подходы при воспитании детей?
Наши базовые настройки
Недавно Джессика отправилась на прогулку в город вместе со своим сыном, которому еще не исполнилось трех лет. Малыш катался на беговеле (детском велосипеде без педалей) и в какой-то момент поехал в сторону проезжей части. Джессика несколько раз крикнула, чтобы он остановился, а когда этого не произошло, бросилась за ним, схватила его за руку и хорошенько встряхнула. Она была напугана и зла и уже собиралась заорать: «Когда я говорю „стоп“, ты должен остановиться!» – но увидела, что ребенок сейчас расплачется. Собрав всю свою волю, она посмотрела на себя со стороны. Ей вовсе не хотелось реагировать подобным образом. Она задумалась в поисках альтернативы и тут же нашла еще один вариант. Джессика остановилась, глубоко вдохнула, присела, чтобы заглянуть в глаза сыну, и взяла его за руки. Затем она сказала мягким, но взволнованным голосом: «Ты же не хочешь ай-ай? Мама не хочет, чтобы тебе было ай-ай! Видишь машины?» – она показала на проезжую часть, и сын кивнул. – «Машины могут сделать Себастиану ай-ай». Малыш кивнул еще раз, слушая ее. «Машины. Ай-ай», – повторил он.
«Когда мама говорит тебе остановиться, ты должен остановиться, договорились? Чтобы не было ай-ай от машин».
Себастиан кивнул. Он так и не расплакался, и они обнялись. Джессика чувствовала, как он продолжает кивать, уткнувшись в ее плечо: «Машины. Ай-ай».
Через пять минут на их пути снова оказался переход через дорогу. Джессика попросила сына остановиться, и он послушался. Он показал на дорогу, покачал головой и повторил: «Машины. Ай-ай». Джессика подпрыгнула и захлопала в ладоши, чтобы показать Себастиану, как она рада. На самом деле она радовалась не только тому, что он остановился. Она сама тоже сумела остановиться в сложный момент и изменить свою естественную реакцию, свою базовую настройку. Это было нелегко, но благодаря этому тяжелая взрывоопасная ситуация превратилась в спокойную и радостную. В результате и она, и ее сын были счастливы.
Мы часто забываем, что родительская любовь – это действия. Для положительного результата требуются труд и усилия. Хороший родитель должен очень хорошо понимать, что и для чего он делает. Он должен уметь посмотреть на себя со стороны, даже когда он устал, перенервничал или полностью выдохся. В такие моменты включаются наши базовые настройки – реакции и действия, которые мы используем по умолчанию, когда не в состоянии искать альтернативу.
Большинство базовых настроек мы унаследовали от собственных родителей. Они встроены в нас, как материнская плата в компьютер. Это заводские настройки, до которых сбрасывается наша психика, когда мы больше не можем думать, и которые были установлены в нас в процессе воспитания. Когда мы говорим то, что не хотели бы говорить, или действуем так, как не хотели бы действовать, мы следуем базовым настройкам. В эти моменты мы чувствуем себя плохо, потому что в глубине души знаем, что существуют лучшие способы общения с детьми. У нас просто нет сил их искать. Это ощущение знакомо любому родителю.
Изучить и понять свои базовые настройки очень важно. Что вам нравится в собственном общении со своими детьми, а какие реакции вы не одобряете? Какие ваши действия – лишь повторение того, что вы сами пережили в детстве? Что бы вы хотели поменять? Только после того, как вы увидите свои базовые настройки, свои естественные родительские наклонности, вы сможете их исправить.
В следующих главах мы поговорим о таких положительных изменениях. Мы будем использовать аббревиатуру PARENT, буквы которой соответствуют понятиям игры, искренности, переосмысления, эмпатии, отказа от ультиматумов и единства (англ. play, authenticity, reframing, empathy, no ultimatums, togetherness). С ее помощью мы изучим некоторые проверенные методы, уже более сорока лет применяющиеся родителями в Дании.
Осознанное принятие решений, когда речь идет о собственных реакциях и действиях, – это первый шаг к изменениям в своей жизни. Изменениям, которые помогут нам стать лучшими родителями и лучшими людьми. Так мы создадим наследие для будущих поколений. Можете ли вы дать своим детям, внукам и правнукам что-то более ценное, чем умение быть счастливыми, жизнерадостными и уверенными в себе? Нам кажется, что лучше подарка быть не может. Думаем, вы с нами согласитесь.
Глава 2
P – Play (Игра)
Игру часто противопоставляют серьезному обучению, но для ребенка она и есть обучение.
Мистер Роджерс Замечали ли вы, как общество негласно (а порой и гласно) требует от нас организовывать досуг своих детей? Плавание, балет, бейсбол для малышей, футбол; если ваш ребенок не ходит в три-четыре дополнительных кружка в неделю, вам начинает казаться, будто вы плохо делаете свою работу. Как часто вы слышите от других родителей, что в субботу им нужно отвезти детей на занятия, курсы или в спортивную секцию?
