Забить на то, что вы не можете контролировать, – огромная часть процесса ментальной уборки. А вы точно не можете контролировать, что кто-то другой решит выполнить некую часть своей работы, когда вы будете в отпуске, и вдруг обнаружит, что для этого ему нужны вы.
Должны ли вы забить на ваши обязанности и оставить кучу несделанных дел в офисе, пока вы обнимаетесь с гигантским кактусом сагуаро где-нибудь на рекреационном ранчо Большого Уилла? Конечно нет. Но вы также не обязаны создавать заделы на будущее, которые, может быть, никогда не понадобятся. Положите это желание в нарядную картонную коробку и оставьте ее где-нибудь на улице с надписью «Ничейная фигня». Ее подберет кто-нибудь из прохожих. Точно так же кто-нибудь в вашем офисе включится и направит катящийся шар в нужную лунку, если это действительно важно.
Более вероятно, что они подождут, пока вы не вернетесь. В этом случае вы можете иметь дело исключительно с реальностью возвращения из отпуска, а не добавлять ожиданий к вашему списку срочных дел еще до того, как сядете в самолет.
Ништяки получают те, кто делегирует обязанности
Если пофигизм – это перестать заморачиваться и делать определенные вещи, то just f*cking do it означает делать то, что нужно, легче и с меньшим стрессом.
Выход один: делегировать полномочия.
Чем беспокоиться о тех вещах, которых вы не можете контролировать, лучше заставить кого-то другого беспокоиться о них. Разве я не права? Досвидос, коммандос!
Делегирование полномочий может происходить в разных формах.
Если у вас есть помощник, то вы даете задание ему, потому что его работа в том и состоит, чтобы помогать вам[44].
Вы можете попросить о помощи коллегу, предложив прикрыть его в будущем в ответ на оказанную услугу. Принцип «ты – мне, я – тебе» заводит очень далеко.
Вы можете также принять предложение того, кто готов вам помочь. Если вы в запарке (будь это перед отпуском или каждый чертов день), а кто-то – ваш помощник, друг, посыльный – замечает это и предлагает взять на себя часть груза, то скажите ему «Да», а потом – «Спасибо».
Наконец, вы можете отказаться от звездной роли в вашей версии постановки «Оливера Твиста» в театре одного актера. Все эти «Простите, сэр, но я хочу еще» чрезвычайно утомительны, разве нет? Если вы на совещании, где дополнительные задания раздают участникам, как леденцы без сахара в кабинете у зубного, я рекомендую не поднимать руки. Я живо вижу картину, как я вызвалась добровольцем на дополнительную работу на моей последней должности в издательской корпорации и это привело к одному из самых оглушительных провалов и к потере времени в моей профессиональной жизни. Леденцы без сахара совершенно не стоят этого.
Если честно, я не знаю, что такого классного в том, чтобы просить больше работы и чувствовать себя героем. Перестаньте просить работу! Пускай другие люди, которые не читали моих книг, просят об этом.
Это просто хорошее делегирование.
Но что, если помощники выполнят задания не по моим стандартам?
Саймон, Саймон, Саймон. Мы дойдем до перфекционизма в главе IV, я обещаю. Суть делегирования полномочий частично состоит в том, чтобы не заморачиваться, как именно будет выполняться то или иное задание – просто оно будет сделано не вами. Мы же упрощаем себе жизнь, помните об этом? Самое плохое, что может случиться, – человек, которому вы передали свои полномочия, сделает все плохо, а потом вы один или вдвоем исправите ошибки и будете двигаться дальше.
Правда, если вы ворочаете миллионами долларов в многонациональной корпорации, то вам не стоит давать парню из службы охраны пароль от вашего компьютера и инструкции типа «нажимай эту клавишу несколько раз в день, и все будет в порядке». Иначе у вас появится много времени, чтобы улучшать свои знания по делегированию полномочий, отбывая четырехлетний срок за мошенничество. Поручать кому-то выполнять ваши заявки за решеткой – очень зрелищный спорт.
Никто не умрет на столе
Когда дело доходит до защиты вашего свободного времени – или вашего времени в целом, – вам нужно устанавливать границы и охранять их. Вы все приготовили, делегировали полномочия и поменяли стол в опенспейсе на шалашик или бунгало, вы хотите держать свой мозг свободным от рабочих проблем, чтобы насладиться отпуском по полной. Единственный способ сделать это – полностью отключиться от рабочей жизни. Это означает не только подавлять соблазн проверить почту или позвонить кому-то из коллег. Не оставляйте ни малейшей лазейки в тексте автосообщения, рассылаемого системой в период вашего отсутствия.
Это не отключение:
«В настоящее время я наслаждаюсь шестью драгоценными днями отпуска в году, но периодически проверяю электронную почту. Если у вас срочный вопрос, пожалуйста, позвоните Джиму, который свяжется со мной во время сплава на плотах по горной реке, и вы получите ответ на два рабочих дня раньше, чем в противном случае».
Вот это – отключение:
«В настоящий момент я нахожусь в отпуске и отвечу на ваше сообщение по возвращении».
Если вы не хирург, то никто не умрет у вас на столе только потому, что вы шесть дней были вне зоны доступа. Но будь вы хирургом, вы бы не стали планировать отпуск во время операции по пересадке легкого. Так что отключайтесь – вы это заслужили.
411 на ваши 401, или Сберегательный пенсионный счет
Не навели ли вас разговоры об отпуске на мысль о вечном отдыхе? (Пенсия. Я имею в виду пенсию, а не смерть.) Тогда вам повезло, потому что я много чего могу сказать по этому поводу.
Но если уж быть до конца честной, то нельзя сказать ничего нового о пенсионных накоплениях. Я искренне поражаюсь тому, как много людей не владеют методикой just f*cking do it на этой стезе, учитывая, сколько отличных советов можно найти по этой теме. Так в чем же дело, ребята?
Я уже показала (и не раз), как легко откладывать деньги каждый день или каждую неделю и копить на важную цель, если у вас есть мелочь, которую вы готовы потратить.
Я думаю, что все дело во временном промежутке.
Как ни странно, выход на пенсию (хотя это, вероятно, самая необходимая вещь, на которую можно откладывать) кажется тем менее важной целью, чем вы моложе, а когда вы уже так стары, что ничего не можете изменить, она вдруг становится чертовски важной. У Элвина-бурундука есть отговорка: за прошедшие 55 лет он ничуть не постарел. Элвинам-людям нужно применить метод just f*cking do it и начать работать над этим вопросом. Без всяких отговорок.
