Ты правда хочешь оглянуться на свою жизнь и увидеть, какой чудесной она могла бы быть, не испугайся ты ее прожить?
Кэролайн МиссЛинда – выдающийся психиатр, спортсменка, мать и богиня-воительница во всех отношениях. Мы знакомы много лет, и я была ее наставницей уже около полугода, когда выяснила о ней нечто, вряд ли известное кому-либо еще: во множестве своих личных отношений она панически боялась говорить свою правду или открыто – вслух – выражать свои эмоции. Несмотря на тот факт, что Линда много часов ежедневно вслух делилась откровениями и информацией со своими клиентами на терапии, она не могла заставить себя говорить людям, как на самом деле относится к огорчительным для нее ситуациям, предпочитая вместо этого промолчать и «не раскачивать лодку». Дабы разрушить эту модель поведения, я прописала ей такое упражнение: включить громкую музыку, танцевать по дому и позволить себе выделывать голосом все, что захочется. Услышав такое предложение, она застыла и тихо, но твердо сказала: «Я не могу!»
«А что можешь?» – спросила я ее.
Начала Линда с пропевания вслух одного слова из песни, пока едет в машине. Она говорила, даже это простое внешнее выражение заставляло ее содрогаться всем телом. Постепенно она приучила себя преодолевать этот дискомфорт и уже могла спеть песню целиком. Затем я подбила ее на разговоры с самой собой вслух, когда она дома одна. Вскоре она научилась выражать чувства словами. Она рассказывала мне, что это было одним из самых трудных дел в ее жизни и что ей потребовалось много мужества, чтобы продолжать разрушать старую, усвоенную в детстве модель поведения «сиди тихо».
Удивительно, сколько женщин, успешных в разных областях жизни, испытывают трудности с проговариванием своей правды в ситуациях, когда это важнее всего. Мы все время пользуемся голосом, но многих из нас никогда не учили общаться словами или защищать себя в трудных или неловких обстоятельствах.
Большинству из нас не привили навыков хорошего общения. Пока растешь, вокруг преобладают сплетни, осуждение и оборона. А поскольку мы – девочки, от нас еще ожидают, что мы будем вести себя как леди, будем милыми, особенно в детстве, а порой и дальше.
Несколько раз проговорите для себя эти фразы:
• «Молчи, когда не спрашивают»;
• «Чтоб тебя было видно, но не слышно»;
• «Не говори того, что может расстроить других».
Отметьте, какие внутренние ощущения у вас возникают, когда вы мысленно произносите эти слова. Многих из нас с детства приучили задавливать собственный внутренний голос. И часто, став взрослыми, мы понятия не имеем, что на самом деле чувствуем или думаем по поводу разных вещей, не говоря уже о том, чтобы уметь ясно довести эту информацию до окружающих!
Подлинное общение строится не на условиях, диктуемых разумом, вроде: «Я должна быть доброй, чтобы не задеть чужие чувства». Взгляните пристальней на подобные контролирующие мысли. Почему вы должны быть добры, чтобы не задевать чужих чувств? Если ответите честно, то наверняка обнаружите, что чувствуете себя некомфортно при прямом столкновении с чьей-то обидой, разочарованием или гневом. Вы добры не потому, что это соответствует вашей глубинной правде, но потому, что это способ избежать чужих негативных реакций.
Чем больше вы приближаетесь к своему истинному бытию и выражению себя настоящей, тем больше любви, присутствия и доброты возникает у вас внутри спонтанно. Вам не придется стараться быть доброй к другим, – вы просто будете добры, потому что такова ваша природа. Это не значит вести себя так или эдак. Это значит сознательно стремиться быть честной, ведь именно это и есть доброта по отношению к самой себе, которая как следствие отразится и на отношении к другим.
Продолжайте выяснять, что именно вы хотите передать и почему. Отпуская старые правила о том, кем вам положено быть, часто начинающиеся со слов «надо», «я должна», «я обязана», вы создаете пространство для того, чтобы прекратить попытки стать лучше и иметь возможность просто быть лучше.
Когда вы впервые начнете высказывать свою правду, вам может быть неловко или страшно. Ощущение такое, словно вы не экономите энергию, а теряете ее! Это естественное сопротивление вашей системы убеждений, которое возникает в самом начале. Не рассчитывайте почувствовать себя великолепно с первых же слов. Дайте себе время отследить и вычистить возникающие эмоции и убеждения. Отметьте, без осуждения: «Смогла ли я удержать сердце открытым? Как я отношусь к себе сейчас? Сказала ли я именно то, что собиралась?»
Не высказывая, удерживая внутри свою правду, либо умиротворяя других, в итоге вы часто накапливаете недовольство другими и собой. Вы злитесь на себя за то, что не высказываете своих мыслей, или злитесь на других за то, что они не понимают, каково вам на самом деле (забывая при этом, что вы никогда не говорили им о том, каково вам!). В организациях и семейных системах это порождает недоверие, сплетни, страх и то, что обычно называют «драмой».
Когда недовольство другими накапливается, мы порой взрываемся фонтаном осуждения, бессознательной злости или жажды мести. Когда такое происходит, мы говорим не от имени любви, но от имени наших ран и обид, часто не сознавая своей роли в ситуации. А она заключается в том, что мы с самого начала не рассказали, каково нам на самом деле. Близкие отношения становятся пустыми и перестают нас удовлетворять, а наше доверие к собственному «Я» уменьшается каждый раз, когда мы не говорим того, что на самом деле думаем.
Чтобы говорить от имени своей целостности, нужно определить и выкорчевать старые убеждения о способах коммуникации, усвоенные с детства, взятые из окружающей культуры или присвоенные. Ниже я привожу список некоторых распространенных общественных убеждений. Уделите время на то, чтобы поразмыслить, насколько они для вас верны.
В детстве меня учили или я верила, что:
К умению говорить свою правду вам придется двигаться маленькими шагами. Для начала попробуйте с открытым сердцем спрашивать у людей, который час. Или выберите один день и отвечайте «нет», кто и о чем бы вас ни попросил. (Наверное, все-таки не на работе – если только это не лучшее место для практики!)
Говорите правду себе. Испуганы? Возбуждены? Нервничаете? Нравится ли вам этот человек? Хочется вам мексиканской еды или итальянской? Возможно, придется покопаться, чтобы выяснить, каковы ваши предпочтения, если вы долго молчали и позволяли другим принимать за вас решения. Выясните, где вы боитесь ставить границы, и экспериментируйте. Будьте храбры и практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь, не сдаваясь.
В то же время не забывайте быть ласковой с самой собой. Научиться говорить свою правду – это тема для работы длиною в жизнь. Я до сих пор работаю над тем, чтобы быть подлинной в своем общении. Две основные стратегии у меня – это угодник и контролер, поэтому я сознательно спрашиваю себя: «Я действительно сказала то, что собиралась? Говорила ли я это с целью получить конкретный исход?»
