Книга Неудача - путь к успеху. Как заставить прошлые ошибки работать на нас - Билл Ридлер

Если вы знаете, что кто-то распространяет грязные слухи о вас за вашей спиной, и если вы реагируете на данное негативное явление, испытывая душевную боль, вы нарушаете покой вашего сознания. Ведь боль человека — это его собственное создание. Человеку следует относиться к подобным вещам так, как будто ветер пронесся мимо ушей. Другими словами, попросту отстранитесь от них. В большей степени страдает ли человек или нет, зависит от того, как он реагирует на конкретную ситуацию. Дело в том, захочет ли он быть слишком ранимым и принимать все близко к сердцу или нет.

Его Святейшество Далай-лама

Многие из нас идут по жизни, веря в то, что наше счастье или несчастье в большей степени определяется событиями и реакцией на нас других людей. Мы забываем научить наш разум менять восприятие мира и всего, что в нем происходит.

Джеральд Ямпольский

Одно из самых распространенных ошибочных убеждений состоит в том, что кто-то может обидеть вас, задеть ваши чувства. Прямо сейчас вспомните конкретную ситуацию, когда кто-то вас обидел. Вы УВЕРЕНЫ, что он или она причинил(а) вам боль? Как они это сделали? Или… может быть, они совершили что-то, что вам не понравилось, и в ответ на их действия вы испытали боль? Подумайте об этом. Наши чувства очень прочны. Их нельзя «повредить». Только мы сами выбираем, чувствовать ли нам боль.

Зачем кому-то понадобилось выбирать испытывать боль? Вот несколько возможных вариантов. Предположим, когда вы были ребенком, родители реагировали на ваши несчастья и начинали что-то делать, чтобы развеселить вас и сделать счастливым. «Что случилось, солнышко? С тобой все в порядке? Давай, мама поцелует тебя, и все пройдет». Подобный стиль общения, скорее всего, приведет к тому, что подсознательно вы будете думать, что «ощущение боли» дает вам некое чувство сопричастности, а также это отличный способ повлиять на мамино поведение. К тому же боль дает вам ощущение силы, которое многие дети редко испытывают посредством примерного поведения.

Вот другой пример: «С тобой все в порядке? Ну, что на этот раз Джонни сделал тебе? Джонни! Иди сейчас же сюда и извинись перед братом!» Ваши действия подразумевают, что болью можно воспользоваться, чтобы стать маминым любимчиком.

Ощущение душевной боли не является результатом поведения другого человека. Это просто тактика, которую мы выбираем с целью манипулирования поведением других людей. Как только вы осознаете это, вы обретете контроль над своими собственными чувствами. Никто не сможет обидеть вас, если вы сами не захотите выбрать данную тактику. Отказаться от тактики обиды будет не очень трудно, поскольку, несмотря на то, что в детстве подобное поведение было выгодно, во взрослом возрасте оно только мешает.

У вас, наверное, возникает вопрос: «Если это нам не помогает, почему мы так настойчиво продолжаем пользоваться данной тактикой?» Все дело в том, что мы делаем это неосознанно. К тому времени, когда мы вырастаем, мы становимся виртуозами игры в определенные эмоции, которые, подобно паровому двигателю, ведут нас к цели. Иногда неосознанно мы выбираем чувство боли. Возможно, вам пока трудно поверить в это.

Одна женщина на курсе «Переориентация детского поведения» тоже не верила мне — до тех пор, пока с ней не произошел такой случай. Вот ее рассказ.

«Мне всегда казалось, что мой старший сын Билли — задира и хулиган. Я уже из сил выбилась, не зная, что делать, чтобы он перестал дразнить бедного маленького братишку Томми. На курсе инструктора объяснили мне, что Томми — вовсе не жертва. А моя сверхопека (так они назвали мои действия) приведет к тому, что он научится использовать чувство обиды, чтобы завоевывать любовь окружающих. Я никак не могла поверить им.

Но однажды я стояла в коридоре, наблюдая, как они играют в гостиной. Томми играл в одном углу комнаты, а Билли — в другом. Мальчики не видели, что я за ними наблюдаю. Вдруг как гром среди ясного неба раздался вопль Томми: „Мам, Билли ударил меня!“ Тогда Билли, почувствовав себя несправедливо обвиненным, подошел к Томми и ударил его. После этого происшествия мои взгляды полностью изменились».

Поэтому я повторяю: «Никто не может причинить вам душевную боль». Зачастую нам кажется, что недостатки других людей являются причиной наших страданий, однако это всего лишь иллюзия. На самом деле наша жизнь усложняется из-за ошибок, которые МЫ совершаем, а не из-за ошибок других людей. Когда мы испытываем боль, нам начинает казаться, что другие разрушили нашу жизнь. Мы погружаемся в эти чувства, чтобы не видеть своих собственных ошибок. Как только мы начнем понимать себя и свои ошибки, мы перестанем испытывать боль.

Возможно, вы думаете: «Но ведь поведение других людей иногда ранит нас». Да, действительно, идея о том, что другие люди не могут причинить нам страдания, не очень-то популярна. Однако когда вы начнете принимать себя и увидите правду, скрытую в моем утверждении, то научитесь гораздо лучше контролировать свою жизнь! Поэтому давайте дойдем до крайностей и поговорим о самом значительном событии в истории человечества, которое доказывает, что другие люди МОГУТ причинить нам боль.

Я предлагаю рассмотреть ситуацию с евреями во время Холокоста. Нацисты организовали открытую травлю, так? Мой ответ — да. Подобные действия нанесли непоправимый вред… нацистам. Их поведению нет прощения, и я не оправдываю их. Однако не это явилось причиной страданий еврейского народа.

Я чувствую огромную ответственность и хочу сделать все возможное, чтобы подобные зверства больше никогда не повторялись. Чтобы сделать это, нам необходимо более объективно взглянуть на Холокост и движущие силы людей, вовлеченных в данную ситуацию. Только подобного рода анализ сможет подготовить нас к тому, чтобы предотвратить это в будущем.

Верно оценить ситуацию людям чаще всего мешают две допускаемые ими ошибки. Первая — они сильно переоценивают влияние, оказываемое на них другими. И вторая — они сильно преуменьшают свое влияние на других. Эти две типичные ошибки мешают нам увидеть, насколько мы сами контролируем свою жизнь. Нам, скорее, хочется прекратить поиски причин проблемы, как только мы видим, что в этом виноват другой человек. Мы закрываем расследование и сдаем дело в архив задолго до того, как обнаруживаем, что́ МЫ сделали, чтобы спровоцировать другого человека на подобное поведение.