Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
на это драгоценное время и боятся потерять ценные отношения.
Но, как известно, реальность бытовой жизни многих из нас раскрывает с новой стороны. Согласно исследованиям Грегори Галднера, около 30 % пар расстаются в первые месяцы совместной жизни после перехода из отношений на расстоянии в географически близкие, о чем подробно рассказывается в обсуждении ловушки № 1 [6].
Возможные причины:
• партнер был чрезмерно идеализирован, невозможность принять реальный образ;
• появление бытовых конфликтов и разногласий, неготовность одного или обоих партнеров конструктивно взаимодействовать в поиске компромиссов, патологизирование разницы в привычках и образе жизни;
• бытовая несовместимость партнеров;
• ослабление сексуального влечения и эмоциональной близости между партнерами;
• патологизирование периода;
• общее разочарование в реальной совместной жизни.
Отметим, что описанные причины не являются критическими, если оба партнера готовы к диалогу и поиску компромиссов – это основополагающие компоненты успеха любых отношений.
Как не попасть в эту ловушку?
Чтобы конфликты и разногласия в начале совместной жизни не отпугнули вас друг от друга и не разочаровали, вам с партнером необходимо хорошо знать друг друга. Вам помогут открытые вопросы, которые следует задавать на протяжении отношений[2]. Так вы узнаете внутренний мир партнера. А когда вам известны жизненные ценности друг друга, предпочтения в еде, отношение к бытовым обязанностям и т. д., вам гораздо легче адаптироваться к изменившемуся формату отношений и не воспринимать воинственно или драматично возможные разногласия. Как справляться с конфликтами и искать компромиссы, мы подробно рассказали в главе II, частях 9 и 10 «Стресс» и «Конфликты».
Мы также настоятельно рекомендуем нашим клиентам сходить со своими партнерами на восемь тематических свиданий, в качестве инструкции используя книгу Джона Готтмана «8 важных свиданий». Поверьте, если вы сделаете это, то с большой благодарностью будете вспоминать свои 8 свиданий на этапе сонастройки в совместной жизни.
Наша позиция касательно разногласий и конфликтов в паре такова: это нормально. Нас никто не учил вести переговоры в отношениях, находить компромиссы и использовать научно обоснованные стратегии построения здоровых отношений. Далеко не всем повезло видеть в детстве достойный пример. Дело, скорее, в том, готовы ли вы и ваш партнер вести диалог друг с другом? Готовы ли вы сделать первый шаг и при необходимости на личном примере продемонстрировать партнеру, что такое принятие, сопереживание и гибкость?
Когда эмоциональная и вербальная агрессия появляются после начала совместной жизни
Бывают ситуации, когда при переходе на новый этап в отношениях действительно происходит что-то не то, и это не стресс от переезда или тоска по родине, не конфликты на фоне разницы характеров и бытовых привычек – это что-то настораживающее и объективно ненормальное. Возможно, вы подвергаетесь эмоциональной или вербальной агрессии, и ваш партнер оказался эмоционально нестабильным человеком, а проявилось это в полной и понятной для вас мере только при постоянном совместном проживании.
Чтобы не сбиться с толку и не потерять связь с реальностью, не погрузившись в надуманные страхи, важно понимать разницу между здоровыми конфликтами и нездоровой агрессией со стороны партнера. Эту тему мы подробно раскрыли в части 11 главы III, говоря о тревожных сигналах на этапе разлуки. Если вы ее еще не читали, то, пожалуйста, обязательно прочитайте, а затем возвращайтесь на эту страницу и продолжайте.
Бывает так, что на расстоянии в отношениях пары все хорошо, а вот при совместной жизни все становится совсем не хорошо. Это очень скользкий момент, потому что никто не хочет верить и признавать, что путь к совместной жизни был пройден зря. Итог – вы попадаете в кошмар наяву.
В части 11 главы II вы узнали, как отличить здоровые отношения от нездоровых и какие сигналы подают тревогу уже на этапе расстояния. Для вас критически важно знать и разбираться в этой теме, потому что в таком формате отношений ваши риски выше, вы в них вкладываете больше эмоциональных, ментальных, материальных и экзистенциальных (ваш жизненный смысл и путь) усилий. Именно потому так важно хорошо знать себя, понимать, как выглядят и ощущаются здоровые отношения, что конкретно для вас нормально и ненормально, в том числе в поведении надежного партнера в кризисные и конфликтные моменты.
Давайте рассмотрим этот вопрос на примере Инны. История длинная, но нам важно эту тему разобрать в деталях.
Инна, 36 лет (Россия), и Рауль, 46 лет (Испания), провели в отношениях на расстоянии три года. Начало отношений было ярким и незабываемым. Инна находилась в процессе развода, когда познакомилась с Раулем, который приехал в командировку в Россию. Это была любовь с первого взгляда. В первый же день у обоих щелкнуло: «Он!», «Она!» Через три дня Рауль улетел в Испанию, но постоянно оставался с Инной на связи – эсэмэс и звонки. Новый знакомый очень сильно поддерживал ее, пока шел бракоразводный процесс, активно интересовался ее жизнью, материнством (у Инны был четырехлетний сын), выслушивал ее переживания и душевные терзания о чувстве вины перед ребенком. Рауль действительно помог Инне справиться с непростым периодом в жизни, вселил в нее уверенность в себе, уверял, что она уникальная и неповторимая женщина, это она открыла ему глаза на то, какими должны быть отношения, построенные на любви, говорил, что видит ее своей женой и хочет вместе прожить до старости. Рауль делал конкретные шаги, которые давали Инне уверенность в нем, они открыто обсуждали возможность встреч, финансовые вопросы, ожидания от отношений, что нормально в отношениях, а что нет. Инна очень откровенно, детально и внимательно проговаривала эти вопросы, поскольку опыт первого брака был свеж. Она выходила из одних отношений и вступала в другие с четким пониманием, ЧТО и КАК она хочет, какие моменты критически важны. И пока она не погрузилась в отношения полностью, у нее не возникало смущения в обсуждении ключевых моментов – она точно знала и прямо говорила, что повторять то, что было в первом браке, она не собирается. И Рауль откровенно делился с ней опытом своих прошлых отношений.
Какова была история Рауля? На момент встречи с Инной прошел год, как он сознательно завершил предыдущие отношения. Рауль уже несколько лет был в личной психотерапии, читал много книг по психологии, занимался духовными практиками, изучал профессиональную литературу, был очень умным и эмпатичным мужчиной, который знал и признавал свои проблемы, а также хотел их решать, меняться в лучшую сторону и делал конкретные шаги для этого. Но у него действительно были проблемы психологического характера. Ему был поставлен диагноз «биполярное расстройство». Также наблюдалась склонность к ревности, о чем он честно сказал Инне в первые же дни общения. Инна до этого не
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
