Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
в этом вопросе. Затем попросила партнера ответить, принимает ли он это, и дать комментарии. Мы столкнулись с трудностями сонастройки в этом вопросе после бракосочетания и начала совместной жизни, но та переписка очень помогала нам прояснять новые вопросы по теме финансов».
Настоятельно рекомендуем сделать что-то подобное в качестве первого шага. Вы можете написать электронное письмо и в нем все обсудить в форме комментариев или же посвятить одно из ваших свиданий теме финансов, следуя рекомендациям Джона и Джули Готтман, – детальная инструкция к свиданиям дана в книге «8 важных свиданий» [19].
Мы также рекомендуем периодически проводить анализ состояния баланса «давать и брать» в финансовой сфере в вашей паре. Соблюдение баланса непросто само по себе, а особенно после длительного периода отношений на расстоянии, когда состоялся резкий переход в географически близкие отношения. В этом случае крайне важна готовность обоих партнеров принять на себя часть ответственности и исключить взаимные обвинения и недовольство, проявив терпение и готовность к диалогу. Но мы прекрасно понимаем, что написать об этом легко, а вот осуществить на практике гораздо сложнее.
Замечательно, если мужчина, к которому переезжает супруга, готов к изменениям и спокоен. А если нет? Что делать, если супруг начнет ощущать, что это слишком тяжкий груз, и реальность оказалась сложнее теории, а траты больше, чем он рассчитывал?
Если оба супруга готовы к диалогу, используйте универсальный инструмент – компромисс – для поиска временного решения. Смотрите главу II, часть 10 «Конфликты».
Но как быть, когда только один из партнеров готов к диалогу, а второй – нет?
У психологов есть мнение, что семейные отношения – это система, а супруги – элементы, из которых она состоит. Если один из элементов меняется, то меняется и вся система, а соответственно, и второй ее элемент. Исходя из этого предположения, наша рекомендация заключается в следующем: начните делать первые шаги в сторону желаемых изменений сами и наберитесь терпения, потому что для изменения второго элемента и всей системы потребуется время. В качестве примера рассмотрим ситуацию, в которой вы с супругом рассчитываете ежемесячный бюджет, разделяя его на категории, среди которых обговорена определенная сумма «на личные траты» (косметика, одежда, уход), выделяемая супруге-релоканту на ежемесячной основе. Поначалу всех все устраивает. Однако когда пара погружается в реальность и ежедневный быт после воссоединения, оказывается, что супруг – временный основной добытчик – не рассчитал силы, и финансовая нагрузка оказалась тяжелее, чем ожидалось. Он остро негативно реагирует на использование супругой денежных средств, выделенных на ее собственные нужды, считая, что ее траты необоснованны и наносят значительный урон общему бюджету. К диалогу супруг-добытчик не готов и раздражается при попытках жены обсудить вопрос, а потому ни о каких компромиссах не может быть и речи – супруг не доверяет этим «психологическим штучкам». Как быть в такой непростой ситуации?
Наша рекомендация: женщине стоит отойти в сторону, дать супругу время и пространство. В этот период ей нужно сфокусировать внимание на себе и восполнении своих ресурсов: режим сна и отдыха, сбалансированное питание, прогулки на свежем воздухе, общение с близкими и родными, которые могут оказать поддержку, наполняющие смыслом хобби, занятия, чтение рекомендованной литературы по психологической самопомощи, а также работа с психологом или в группе психологической поддержки. Ресурсность женщины крайне важна в стрессовых и кризисных этапах жизни пары. В дополнение к этим шагам попробуйте тратить меньше денег из выделенного на вас бюджета, ведь даже небольшие изменения могут стать важным сигналом для вашего супруга: «Я слышу тебя и вижу, что тебе непросто, я тоже стараюсь и готова тебя поддержать». Вполне возможно, что со временем супруг привыкнет к изменившейся ситуации, его мозг перестанет воспринимать изменения в финансовой сфере жизни как угрозу, и он, став спокойнее, будет готов к диалогу.
Мы понимаем, что не все женщины с нами согласятся и кто-то посчитает, что это слишком большие уступки мужчине, который изначально знал, на что идет. Да, вы правы. Но и мужчина в этой ситуации прав в той же степени. У каждого из вас своя картина мира, и она верная. Вопрос лишь в том, как им гармонично сойтись в одну. Это мы детально обсудим в контексте следующей ловушки.
Ловушка 4: конфликты
Одна из гипотез нашего исследования романтических отношений на расстоянии, которое мы проводили в 2021 году, звучала следующим образом: «Предполагается, что такому виду романтических отношений (отношения на расстоянии) свойственны повышенные трудности в управлении конфликтом в паре». Мы исходили из предположения, что при таком формате отношений в периоды физических встреч оба партнера максимально стараются избегать конфликтов, их внимание фокусируется на качестве проводимого вместе времени, и, как результат, большинство конфликтов получает развитие или разбирается на расстоянии, когда отсутствует физическая близость и значительно ограничена возможность использовать важные невербальные сигналы, что усугубляет ситуацию и поиск решения. Более того, как мы знаем, особенность современной цифровой жизни в том, что многие темы и вопросы обсуждаются в формате текстовых или голосовых сообщений. Но если голосовые сообщения хотя бы могут передавать живую интонацию голоса, отражающую состояние говорящего, и немного приближают партнеров друг к другу, то с текстовыми сообщениями дела обстоят иначе. Мало того что современные тенденции текстовой переписки в мессенджерах предполагают десятки сообщений, состоящих из коротких фраз, в них еще и нарушены грамматика и пунктуация, а также активно употребляются сокращения. К тому же далеко не все готовы писать развернутые и содержательные сообщения, вкладывая в них переживания и максимально стараясь донести их суть через текст. Все это может привести к ошибочным выводам, заблуждениям, недопониманию и ощущению тупика в отношениях.
Однако вот что показали результаты проведенных нами опросов.
На вопрос «Когда вы находитесь в разлуке, чаще ли у вас случаются конфликты, чем когда вы вместе?» 65 % русскоязычных опрошенных и 51 % англоязычных опрошенных ответили отрицательно. Эти же данные были подтверждены при более детальной онлайн-диагностике (по методу Готтмана) качества отношений уже в парах, где из 13 пар в отношениях на расстоянии только две испытывали сложности в разрешении конфликтов. При этом почти 50 % всех респондентов отметили, что физическая разлука все же вносит в эту сферу определенные трудности.
В дополнение к этому многочисленные исследования (и наше в том числе) подтвердили, что партнеры в отношениях на расстоянии идеализируют друг друга и стараются держать фокус на позитивных аспектах отношений, в какой-то степени живут в мечте о совместной жизни [1, 6, 13, 21].
Также оказалось, что многие пары избегают конфликтов и прямого обсуждения сложных вопросов, так как не хотят тратить
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
