получить доступ ко многим жизненным благам.
Знаете же анекдотичные случаи, когда внуки находили матрасы, набитые деньгами? Бабушка копила всю жизнь, отказывая себе во всём. Деньги после деноминации обесценились и уже не пригодятся. А в своё время на них можно было прилично устроиться.
В психической плоскости мы все такие же вот подпольщики. Многие из нас долгие годы живут с неприсвоенными богатствами. Не знают, какие они, чего хотят и на что способны. И в итоге живут не свою жизнь.
Если не знаешь, что ты ранимый и чувствительный, будешь с трудом проявлять доброту и сочувствие. И даже плакать разучишься, чтобы лишний раз всем доказать, что ты кремень. Только каждый раз, когда слёзы будут подступать к горлу, будешь каменеть и задыхаться, а по ночам мучиться от «беспричинной» бессонницы.
Если не присвоена чувственность, будешь ожидать, что кто-то тебя зажжёт извне. А самому останется вести существование спящего вулкана. Или пускаться во все тяжкие, но не испытывать никакой радости и удовлетворения от своих приключений.
Если не присвоена способность отвергать, будешь стремиться к слиянию, чтобы уж точно с отвержением не встречаться и не брать за это ответственность. И каждый раз больно раниться и разочаровываться, когда перед тобой выставляют границы.
Мы существуем не в вакууме и обретаем себя через других людей, взаимодействуя с ними, отражаясь в них и собирая свой образ по кусочкам. В нарративном подходе есть метод восстановления участия (re-membering), когда предлагается вспомнить всех тех, кто определенным образом на тебя повлиял и помог тебе проявиться с желаемой стороны и понять что-то важное про себя.
Это может быть и любимая бабушка, которая окружала тебя заботой; и дальний родственник, которого ты видел только раз в жизни, но о встрече с которым хранишь теплые воспоминания, потому что именно он впервые заметил твой музыкальный дар; и школьный друг, который поддержал и заступился в важный момент; и соседка, угощавшая плюшками по воскресеньям; и приветливая продавщица в магазине, и даже герои книг и фильмов, с которыми ты ощущаешь душевное родство и которые тебя вдохновили на что-то особенное.
У каждого из нас должен быть клуб из таких людей, на чьё мнение можно опираться, чтобы воссоздать свою идентичность. Чтобы узнать себя с лучших сторон и воскликнуть: «Так вот я, оказывается, какой!» А тех, чьё мнение нам вредит, из клуба давно пора исключить. Им там не место. Школьной учительнице, которая высмеивала тебя перед всем классом; двоюродной бабушке, которая предсказывала, что с тобой никто не уживётся из-за твоего мерзкого характера; бестактной подружке, которая критиковала то, что тебя увлекало, потому что претендовала на всё твоё внимание.
Хорошо, когда есть связь с теми, на чьё видение себя можно опираться. Ведь неприсвоенное ждёт своего часа, чтобы больше не лежать мёртвым грузом, а наконец пригодиться.
Быть настоящим
Люди боятся узнавать правду. Для многих вполне себе выход — годами закрывать глаза на поначалу невинную, а потом пугающую масштабами ложь, измены, домашнее насилие. А что со всем этим делать? Признание правды как будто обязывает что-то менять, принимать сложные решения, шагнуть в неведомое. И для некоторых это даже страшнее того, во что и так превратилась их жизнь.
Но не меньше внешней правды люди боятся и собственной, внутренней. Отворачиваются от себя, убегают в чужие проблемы, погружаются в суету или зависимости. Работа, кстати, тоже из их числа, когда не дает развиваться, а методично разрушает то, что есть, не впуская в жизнь новое. Некоторые, почуяв неладное, даже решаются пойти на терапию и ходят туда годами. Но всё равно в упор не видят основных противоречий, которые устраивают запруды на их жизненном пути. Этакие опытные «лжецы на кушетке».
Немногим хватает смелости встретиться с собой-реальным. Мало ли что можно внутри себя обнаружить. Вдруг там найдётся что-то такое, из-за чего вся жизнь пойдёт наперекосяк, и развалится собственный образ? Или как минимум придётся отказаться от привычек, которые вызревали десятилетиями и создавали иллюзию стабильности. Вот и ходит человек на цыпочках вокруг своей сути, чтобы не разбудить дракона, который может внезапно проснуться и всё разнести.
Встреча с правдой видится пугающей и разрушительной, когда не хочешь выбираться из собственных фантазий в реальный мир. Но если держишься за эту хрупкую иллюзию контроля, лишаешься возможности трезво оценивать контекст и лучше в нём ориентироваться, а значит, и менять жизнь к лучшему или принимать её такой, какая она есть.
Мало кому нравится быть у другого на побегушках и зависеть от чужого мнения, настроения и планов. Но всё это вполне можно терпеть, если есть убедительное оправдание. Например, такое: «Я делаю это ради него». Это ничего, что он не просил. Кто, если не я, разведёт руками все проблемы? Кто обо всём позаботится и всё проконтролирует? Кто самый нужный? Кто самый умелый?
Поначалу чувство собственной незаменимости придаёт сил и усыпляет бдительность. Фокус расползается на всё, кроме собственной жизни, и человек незаметно втягивается в вязкие созависимые отношения. Не осознавая собственной потребности контролировать других, на внешнем плане такие люди отводят себе скромную роль человека, вынужденного нести свой крест: тащить на себе непутёвых, принимать решения за нерешительных и отогревать недолюбленных.
Такой человек, скорее всего, никогда не умел прислушиваться к своим чувствам и потребностям. Он не научился отличать их от того, что чувствуют и в чём нуждаются другие. В детстве он думал, что если будет угадывать чужие желания и отказываться от своих, то в ответ его будут любить, ценить и беречь. Человек вырос, а потребность осталась — нереализуемая, ненасыщаемая, болезненная. Иллюзия собственного всемогущества заслоняет собой реальность.
Потихоньку нащупывать предел своих возможностей — один из доступных способов согласовать внешнее с внутренним. Так уж выходит: пока ты зависим от других людей и обстоятельств, пока обслуживаешь чужие нужды, желающих тебя беречь и ценить не находится. И тогда кто, если не ты?
Неидеальное
Идеальный партнёр — красивый, никогда не состарится и никогда не изменит своего к тебе прекрасного отношения; он здоров и никогда не проявляет признаков физического недомогания; всегда бодр и никогда не хандрит; понимает тебя без слов; страстен и нежен с первой минуты знакомства; покладист, умен, обеспечен, абсолютно беспроблемен, физически и эмоционально доступен 24 часа в сутки. У него нет вредных привычек или он с удовольствием разделяет твои. А ещё к нему прилагаются обожающие тебя родственники и друзья (опционально).
Идеальная работа предполагает оптимальную нагрузку, хорошую зарплату, высокий социальный статус, приветливых коллег и понимающего начальника, всегда готового дать повышение. Или вообще
