все, им сказанное, задавая уточняющие вопросы (см. пункт 3).
Таким образом, происходит противостояние с любовью и с обоюдным желанием решить конфликт.
Причем говорить истину при этом не менее важно, нежели просто не лгать. Поясним на примере.
Однажды после одной из наших лекций по детско–родительским отношениям к нам подошла женщина и сказала: «Сегодня я окончательно поняла, что буду продолжать жить со своим мужем, несмотря ни на что, ради ребенка».
— А почему только ради ребенка? — задали мы ей вопрос. Она начала говорить о том, как ей трудно жить с мужчиной, который стал ей совершенно чужим, как тяжело ей переживать лед в их отношениях, как отвратительно ложиться в постель и ощущать рядом его тело… Весь ее рассказ постоянно прерывался одной и той же фразой: «Но я буду с ним жить — ради своего ребенка…». В конце концов, я (Надя) задала ей прямой вопрос:
— Зачем вы нас сейчас пытаетесь обмануть?
В глазах женщины смущение, недоумение. Я продолжила свою мысль:
— Ведь вы по–прежнему любите своего мужа, но почему–то оправдываете свое проживание с ним как жизнь ради ребенка. На самом же деле вам очень хочется вернуть ночи, полные страсти, цветы, которые он вам дарил, прекрасные вечера свиданий, романтику ваших отношений и признания в любви!
В ее глазах — настороженность:
— А откуда вы знаете, что это было?
— Да ведь если бы этого не было, вы бы не тосковали так по ушедшему!
В глазах — слезы. Маска снята. Только теперь начался настоящий и откровенный разговор.
— Но что же мне делать?
— Почему бы не перестать обманывать себя и его, почему бы не сказать мужу честно: «Я живу с тобой не ради ребенка, не только потому, что ты — отец моему ненаглядному сыну, а потому что до сих пор очень люблю тебя и хочу вернуть нашу любовь?».
— Вы знаете, я действительно последние пять лет столько раз говорила мужу, что он мне нужен только как отец сыну…
Неосознанная ложь, недосказанная правда — срочно избавьтесь от этого, особенно когда ощущаете нарастающий конфликт и, тем более, холодную стену, разделяющую вас.
Итак, говорите истину друг другу! Не утаивайте!
Правило второе: гневаясь, не согрешайте. Гнев — естественная человеческая эмоция, наряду со всеми остальными. Мы созданы по образу и подобию Бога, Который тоже гневается. В гневе главное — не грешить. Нельзя использовать во время вспышек гнева смертельное орудие, например, такие слова, как: «Что с тебя взять — у тебя отец алкоголик!». — «А ты бы вообще помолчал, у тебя мать в психушке не раз побывала!». После таких слов потом очень трудно подняться, они ранят наповал, они порой влекут за собой смерть всех отношений. Важно во время противостояния с любовью больше говорить о себе, о своих переживаниях, начинать предложения со слова «Я»:
«Я очень волнуюсь…»,
«Я чувствую себя одинокой и брошенной…»,
«Я не знаю, что предпринять, и совершенно растерян…» — а не со слова «ТЫ»:
«Ты такой бесчувственный…»,
«Тебе плевать на семью…»,
«Твоя работа для тебя — бог!..».
Правило третье: солнце да не зайдет во гневе вашем. Решение конфликта ни в коем случае нельзя откладывать в долгий ящик, тем более, использовать такие методы, как уход от конфликта или внешняя уступка. Помните, что пословица «Утро вечера мудренее» в данном случае не работает. Необговоренный и нерешенный конфликт — еще один кирпич в стене между супругами. «Не давайте места дьяволу!» — ведь именно злые силы будут работать в вашем сердце всю ночь, если вы не решаете конфликт вовремя.
Нам часто задают вопрос: «Спустя какое время надо начинать бить тревогу, если конфликт не решается?». Ответ: максимум неделя! Если вы не сумели разобраться в возникшей проблеме самостоятельно, идите к третьему лицу. Кто это будет, решаете вы: близкий друг, священнослужитель, консультант — главное, чтобы это был человек, которому вы (ОБА!) доверяете.
Ни в коем случае не попадайтесь на крючок мнения, что все решится само собой. Не стройте стену отчуждения!
Правило четвертое: делайте полезное — предлагайте конструктивные решения выхода из конфликта. Главное — не кто победил и кто проиграл. Как мы уже говорили, в семье или оба победители, или оба — проигравшие. Вместо слов: «В следующий раз я этого не потерплю!» — лучше сказать: «Давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так…».
Главное — взаимопонимание, а не расстановка сил на поле битвы.
МИХАИЛ: Если я пришел домой и вижу, что долгожданный ужин не готов, а дома — полный беспорядок, я могу высказать жене все, что думаю по поводу ее хозяйственных и материнских навыков.
НАДЯ: А я всегда найду массу оправданий в свой адрес, почему я не приготовилась к приходу мужа.
МИХАИЛ: Намного труднее в данной ситуации сказать: «Надя, я вижу у тебя был трудный день. Давай я займусь детьми, мы с ними вместе приберем квартиру, а ты пока приготовь нам ужин».
НАДЯ: Я ведь и сама понимаю, что на мне лежат определенные обязанности. Но признать свою неправоту легче, когда я вижу у мужа не критику, а желание помочь, вместе выйти из создавшейся ситуации.
Правило пятое: никакое гнилое слово не исходит из уст ваших. Гнилое слово — как гнилое яблоко. С виду оно может казаться наливным и пригодным к употреблению, но стоит его надкусить — внутри гниль и горечь. Такие слова, как: «всегда ты опаздываешь!», «вечно ты ноешь!», «никогда ты со мной никуда не ходишь!» — вызывают только негативную реакцию и желание защититься: «Почему это никогда и никуда? Но раз ты так считаешь, завтра возьму тебя с собой, когда пойду выносить мусорное ведро на помойку…».
Избегайте подобных обобщений и не раздражайте ими друг друга.
Правило шестое: слова ваши должны доставлять благодать слушающим. Не выносите сор из избы. Никогда не ссорьтесь на людях! Не решайте свои проблемы в присутствии посторонних людей. Не жалуйтесь посторонним людям друг на друга. Если вы идете за помощью к третьему лицу, то, как мы говорили в третьем правиле, вы оба должны быть уверены в способности этого человека хранить конфиденциальную информацию. Однако здесь существует и другая сторона: если вы поссорились на чьих–то глазах, постарайтесь, чтобы этот человек увидел, что вы помирились, что конфликт между вами решен, будь
