то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
– Сема скажи, ты меня любишь?
– Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.
– Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
– Hет, нам повысили квартплату…
– Абрам, ты что с ума сошел, это что за подарок на 8 марта?!
– Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи. и они тоже как только что из магазина.
– Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
– И шо делать?
– Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
– И какая же должна быть эта работа?
– С большими деньгами и длительными командировками.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
– А остальных то посадили…
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
– Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
– А мне врач запретил тяжелое поднимать!
– Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: «Занимался бы cекcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, да мало ли шо…», а вслух сказал:
– Цилечка, наверное, умер бы от тоски!
– Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
– Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
– Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
– Нет!
– Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.
В Одессе:
– Рабинович, как жизнь?
– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.
Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича Рабиновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне Рабиновичу. Тот в это время увлеченно играет на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
– Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
– Блин! Моня, так эта зараза еще и платная?!
– Изя, как узнать человека поближе?
– Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
– Это еще в честь чего?
– Ну они все равно тебе не нравились.
– Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
– Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
– И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
– Фирочка, почему ты так считаешь?
– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю – он соглашается!
– Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
– Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
– Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три – на банке с пивом, а две – на телефоне…
– Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
– Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
– Яша, а шо это у вас так дурно пахнет?
– Так это роза!
– Шо, завяла?
– Нет, переодевается!
По телевизору расхваливают художника: «Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее».
– Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
– Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!
Памятка в туалете в семье Рабиновичей: «Не сиди просто так, думай за что-нибудь».
– Рабинович, а почему вы считаете, шо читать газеты, сидя на унитазе, это разумно?
– Да потому, шо
