Книга Психологические советы для ленивых родителей - Маргарита Заворотняя

История из практики психолога

Вера родила первенца в тридцать семь лет и через два года – еще одну девочку. Несмотря на сильную любовь к обеим дочерям, женщина постоянно сравнивала дочек: «Моя старшая очень медлительная, а вот младшая все делает быстро. Такое впечатление, что она как только родилась, так уже полностью готова к жизни. Старшая дочь такая средненькая, зато младшая – прирожденный лидер. Она всегда организует других детей вокруг себя, всем раздает задания, да и сама быстро со всем справляется». Вера с трудом осознала, что ее высказывания вредят детям.

Многие родители думают, что если они вслух будут проговаривать сравнения между детьми, то они как бы стимулируют более неудачливого ребенка на успехи.

Для чего же родители постоянно сравнивают детей? Они хотят увериться в том, что у их кровиночки все хорошо, может что-то можно изменить или исправить.

К сожалению, исправить можно далеко не все. Родители сравнивают такие качества детей, которые от них вообще не зависят: скорость роста зубов, время, в которое ребенок начинает говорить или же спать, не просыпаясь всю ночь. Это особенности, которые заложены на генетическом уровне. Дети, рожденные от одних родителей, воспитанные в одной семье, все равно оказываются совсем разными, неизвестно, кто из них какие взял гены и в каком процентном соотношении.

Сравнивая, родители не учитывают, что например, у одного ребенка темперамент медлительный, спокойный, флегматичный, а у другого быстрый, взрывной, холеричный. Невзирая на эту разницу, они говорят: «Посмотри, как Васенька быстро собирается, быстро уроки делает, а ты все копаешься». Ребенок не может изменить свой темперамент, даже если захочет. Родителям кажется, что если они сейчас приведут в пример старшего брата, то младший возьмет с него пример и станет делать также. Но они совершают большую ошибку – подвергают ребенка критике в очень болезненной для него форме.

Уверенность в своих силах дети получают от родителей. День за днем подмечая достоинства, положительные стороны и особые достижения ребенка родители создают основу для самоуважение. Так и только так формируется уверенность.

Хочется подчеркнуть: одно дело – сравнивать с братьями и сестрами, неважно, родными или двоюродными, или же близкими друзьями семьи, другое дело – с малознакомыми для ребенка людьми. В первом случае все эти люди постоянно находятся в поле зрения ребенка и родителей. Даже если это семья друзей, ребенок все равно видит, как там воспитывают детей, каковы социальные условия и требования родителей.

Во втором случае сравнения наносят более тяжелые последствия. Родители в качестве примера выбирают чужих детей: тех, с которыми ребенок сталкивается только на детской площадке, в детском саду, школе. При этом для сравнения выбираются поверхностные особенности. Например, мама видит, как в песочнице какой-то ребенок делится со всеми игрушками, но она не знает, как ему это «аукается». Возможно, он плачет дома, и говорит родителям: «Я не хочу отдавать свои игрушки».

Или же возьмем вечные школьные сравнения отличников с двоечниками. Во-первых, хорошая учеба – абстрактное понятие: у некоторых детей есть успехи во всех предметах, другие могут успевать только по отдельным. Наконец, встречаются талантливые ребята.

Сравнивать своего сына или дочь с каким-то чужим ребенком, о котором вы, по сути, мало что знаете, недопустимо. Это наносит большой урон самооценке и уверенности вашего ребенка в себе. У каждого человека есть свои недостатки, но, критикуя, нужно указывать не на личность ребенка, а на неправильное поведение.

Никогда не надо оценивать ребенка в целом, говорить, что он плохой, неправильный. Лучше заметить: «Ты у нас такой хороший мальчик, но книжки на полку ты поставил неаккуратно». То есть нужно отделить действие от самого ребенка, и ни в коем случае не говорит нечто вроде: «Ты у меня грязнуля и неряха». Избегайте давать отпрыскам характеристики, которые в дальнейшем с ними сроднятся, и детям придется отрабатывать заложенную в них программу.

У этой медали есть и оборотная сторона. Некоторые люди любят хвалить своего ребенка, ничем и никак это не мотивируя: «Ты у меня замечательный мальчик», «Ты у меня очаровательная принцесса». Это прекрасно, когда родители полностью принимают ребенка, любят его безусловной любовью. Однако если этим злоупотреблять, ребенок может приобрести завышенную самооценку. В дальнейшем, когда он выйдет во взрослую жизнь, обнаружится, что почему-то окружающие не относятся к нему, как к «замечательному мальчику» или «очаровательной принцессе». Придя в детский сад или школу, он увидит совсем иное отношение со стороны и взрослых людей, и сверстников, и испытает серьезное разочарование.

Любое замечание можно сделать обидным или конструктивным. Можно сказать: «Не получился рисунок», а можно – «Мне кажется, в следующий раз получится лучше» или же похвалить удавшиеся детали: «В этом рисунке ты хорошо изобразил ствол у дерева». Но не надо хвалить рисунок, если он действительно плохой!

Хорошо, когда родители объективно относятся к своему ребенку. Хваля ребенка, нужно отмечать его объективные положительные качества и реальные успехи.

Есть еще одна специфическая особенность родителей: выставлять проблемы или недостатки своих детей в качестве преимуществ или особенностей, позволяющих делать то, что другим детям запрещено. Речь пойдет о детской гиперактивности.