в унитазном бачке чекушечка охлаждается. Иначе чего он там пропадает по полтора часа три раза в день?
– В общем, у меня есть одно желание нахаляву, почти, – снова перебил Толик тёщу. – Может чего-нибудь для дома, семьи загадать. Может ваше диабет, Антонина Павловна вылечить. Думайте! Я пойду «Советский спорт» почитаю.
– Погоди, Толь! – остановила его жена. – Папа! Нинка! Сюда подойдите быстренько, – крикнула она и обняла Толика. – Что, правда может сбыться?
– Если честно, то не знаю. Но чем черт не шутит? – ответил он. – Нас это ни к чему не обязывает. Деньги только заказывать не просили.
И уже через три минуты Анатолий вышел на балкон вновь с сигаретой, чтоб не слышать весь этот балаган, устроенный женой, тёщей, тестем и дочерью. Он старался отвлечься, но до ушей все же доносились обрывки фраз.
– Желание одно, а нас четверо! – вопила теща. – Давайте просто закажем денег.
– Деньги заказывать нельзя, Толик же сказал!
– А лайки можно в «Одноклассниках»? Там лайки можно менять на деньги!
– А может, просто фигуру мне хорошую закажем, и чтоб не полнела никогда?
– А зубы мне в желание можно как-то добавить? Мяса хочется и яблок!
– А мне серёжки! Обещаете уже два года, между прочим!
Толик не выдержал и поднял голову в ту сторону, куда улетел комар.
– Желаю золотой унитаз! – произнес он. Посмотрел по сторонам, прислушался. – И чтоб говорящий! – Затем ухмыльнулся и вышел. Прошел незамеченным мимо семейной дискуссии, и открыл дверь в туалет!
– Анатолий Петрович, – сказал унитаз, – рад вас приветствовать! Как вам последний матч Зенит-ЦСКА?
Толик широко улыбнулся и вернулся на кухню. ¬– Родные мои, желание уже исполнилось! – произнес он торжественно.
Все умолкли и подошли к туалету. Вместо старого советского фаянсового трона стоял золотой унитаз, украшенный вензелем с павлином! Минутное молчание нарушила тёща:
– Это золото?
– Полагаю, что да, – ответил Толик.
– Килограммов четыреста здесь, – добавил тесть, – исходя из удельного веса. Золото в девять раз тяжелее фарфора. Если по ломбардским ценам, тут почти на миллиард! Учитывая, что унитаз неподъемный, мы можем его кусочками пилить и продавать.
– Продавать мы его не будем ни кусками, ни целиком! Это мой унитаз, и я в него буду гадить! – ответил Толик. – Хотите продать его, значит, вам придется убить меня.
– Ой, дурак! – протянула тёща.
– Елена Сергеевна, здравствуйте! – произнес унитаз. – Смелее оголяйтесь и предавайтесь наслаждению испражнения! Не стесняйтесь! Я – существо бесполое.
– Я в ЭТОТ ходить не буду! – заявила жена.
– К нам будешь ходить. Благо, что живем в соседних домах.
– А щелкни меня с этим чудом, – теща дала свой телефон внучке. – В одноклассниках запощу!
– А хотите, я могу спеть для вас? – спросил унитаз.
Так и порешили. Жена ходила справлять нужду к маме. И то, только когда приспичит совсем. Начала меньше есть, чтоб реже ходить. Через пол года ее было не узнать. Она обрела стройные очертания похудела на двадцать килограммов. Теща пела с унитазом и выкладывала в Тикток ролики. И совсем скоро количество ее подписчиков перевалило за миллион. А через полгода исчез павлин с вензеля. А вечером в гости зашли родители Леночки. Тесть загадочно улыбался, а изо рта сверкали новые зубы. Он отнекивался от пропажи павлина, но Нинка расставила все точки над i.
– Спасибо, дедушка, – обняла она Сергея Леонидовича. Она прижалась щекой к нему, а на ушах блестели золотые сережки с бриллиантами.
Триумф эволюции
– Перед тем, как закончить тему триумфальной эволюции, расскажу интересный факт, – профессор Дробышев облизнул пересохшие губы после часового непрерывного доклада. – Есть удивительная лягушка в тропических лесах Южной Америки под названием «Ужасный листолаз». Считается самым ядовитым животным среди позвоночных. – Профессор окинул взглядом аудиторию, большая часть которой изрядно скучала в своих смартфонах, периодически зевая. Но у докладчика в рукаве уже лежал мощный козырь, чтоб встряхнуть зал. – Одна трехсантиметровая лягушка способна убить пятьсот взрослых мужиков! – Дробышев сознательно использовал «Мужиков», потому что знал, какой эффект приносят грубые определения в научно-терминологической речи ученых. Он сделал паузу, чтоб козырь дошел до ушей всех присутствующих.
–А как она это делает? – спросил какой-то хохмач из аудитории. – Как Кунг-фу Панда?
– Все гораздо банальнее, молодой человек! – ответил профессор. – Лягушка содержит на своей коже примерно один миллиграмм батрахотоксина – сильнейшего яда небелковой группы. Два микрограмма этого токсина способно убить одного человека. Соответственно один миллиграмм яда может отправить на тот свет пятьсот человек. Но это я оперирую крайними значениями диапазона, конечно. Одно прикосновение к листолазу, и вы проживете еще тридцать секунд. Как выдумаете? – Он вновь оглядел аудиторию. На этот раз все слушали внимательно. – Какой вопрос нужно задать в этой ситуации?
– Зачем ей такой яд? – крикнул хохмач.
– Совершенно верно! Зачем ей такой яд, если его гораздо меньшее количество способно убить любое животное на земле?
– Наверное, это и есть триумфальная эволюция?
– А вы молодец! – профессор наконец разглядел хохмача. – Может, сами ответите на этот вопрос? – Дробышев выдержал длинную паузу, хотя знал, что ответа не последует. – Ученые думали над этим феноменом много лет, пока биологи-наблюдатели, а лягушка очень редкая и в природе почти не наблюдается, заметили птицу из семейства врановых, которая научилась есть этих лягушек. Ведь за лягушкой даже не надо охотиться. Она сидит себе на листочке дерева, хорошо заметного ярко-желтого цвета и не двигается. Ее очень легко съесть. Главное не отравиться. И вот птицы в процессе эволюции выработали в себе противоядие. И началась эволюционная гонка вооружений. Лягушки становились ядовитее, ведь всех менее ядовитых лягушек съедали, а вороны менее восприимчивые к токсину, ведь слабые птицы просто умирали от отравления. Такая гонка уже привела эволюцию к абсурду, и она продолжается.
– Круто! – крикнула девушка из третьего ряда.
– А теперь давайте пофантазируем на эту тему! – широко улыбнулся профессор. – Представьте себе, что, допустим, на какой-нибудь планете один разумный вид является едой другого разумного вида. И если в случае лягушки триумф эволюции наступил в аспекте ядовитости особи, то в случае разумного вида это может быть совершенствование других навыки и, в конце концов, постоянный рост интеллекта. Дело в том, что человек скорее всего закончил свой эволюционный путь. Гуманизм убил естественный отбор. Сейчас каждая жизнь ценна как никогда. Нам ничего не угрожает и не надо бороться за всех самок. Право на размножение имеют все представители homo sapiens, и слабые и не шибко умные. Соответственно отбора нет, а значит нет развития вида. Более того, ученым известно, что на своей заре homo sapiens имел объем мозга на сто пятьдесят грамм больше, чем сейчас. Поэтому
