ты так будешь хотеть услышать. Сидеть там, где каждое твое слово и слова людей вокруг будут направлены на ментальное расчленение меня и ещё большее очернение. В такой момент знай, что я улыбаюсь, всё чувствую и потому радуюсь, позволяя тебе и кому угодно отрывать от меня куски мяса, не переставая при этом смеяться. Я наркоман до боли, но я никогда не причиняю ее первым без причины. Задумайся над этим, прежде чем заставить меня вновь выпачкаться в собственной крови.
Я мог стать лучше благодаря тебе, а в благодарность любить вечер, отдавая всё, что ты только захотела бы. Но теперь я погружен в мрак, вновь вернулся туда, откуда начинал, пал так низко, что стало уже нечего терять.
Я извлёк очень важный урок: никогда нельзя верить тем, кого ты боготворишь. Они-то и вонзят тебе нож в сердце.
Я так счастлив, что мы больше никогда не увидимся, что больше я не получу от тебя ни единого сообщения и не пролью ни единой слезы или капли крови по твою душу. Я рад, что теперь могу засыпать спокойно, не думая о тебе, о том, как ты там. Теперь мне не нужно ничего писать тебе, больше моя голова не забита мечтами и желаниями радовать тебя. Я больше не грущу по твоим объятиям, не рассказываю о тебе друзьям, никому вообще! Целый мир вокруг меня, и тебя в нем больше нет, о как же это прекрасно! Я наконец могу дышать полной грудью, потому что позволил твоему светлому и обожаемому образу потухнуть, а всяким хорошим воспоминаниям умереть, будто бы тебя вообще не было в моей гребаной жизни!
Ты даже представить не можешь, с каким нетерпением, с какой дрожью я ждал того момента, когда последний месяц учебы наконец закончится, лишь бы не видеть тебя и не слышать. Никогда! Пусть будет благословлён тот, кто придумал наушники, так бы я совсем пропал. Нужно было ещё выдавить себе глаза. Благодаря тебе я взлетел лишь для того, чтобы упасть, а мое "когда-то" превратилось в "никогда". Ты опустошила меня, хотя даже не поняла этого, потому что в душе тебе наплевать на меня, мой эгоизм в этом плане просто ничтожен. Всё, что ты создала во мне хорошего, ты же и убила! И после этого ты будешь всё равно продолжать смотреть на небо своими серыми глазами и просить чего-то невероятного, а когда получишь это, то своими же руками и уничтожишь. Да, это твое сердце и ты свободный человек, но я так долго сидел на цепи у твоих ног, надеясь, что хоть что-то буду значить. И не лги мне, что не понимала, с какой теплотой я на тебя смотрел. Ты прекрасно знала, до чего меня доведешь, но всё равно при первой же возможности дала уйти, на моих глазах тут же найдя замену.
Попытайся выяснить, что с тобой происходит в тот миг, когда я лежу раненый и больной. Тебе это нравится? Я спрашиваю: тебе это нравится?! От любви до ненависти один шаг, но мне это нравится. Просто позволь сказать, что мне это нравится. ДА, МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!
Я клянусь остаться в качестве скелета в твоём самом дальнем шкафу как парень, влюбившийся в тебя до состояния параноика, обожествлявший тебя каждый день и молящий лишь одного твоего взгляда, а затем так легко замененный тобой, убитый, разбитый, опустошенный, полный раздробленных костей и святой ненависти, которая вырывается наружу вместе со слезами и кровью, как когда-то из меня сочилась безутешная любовь к тебе и обожание. Знай, что вместе с ним был похоронен солнечный свет, который ты не отличала от лунного. Тебя больно любить, но ещё больнее ненавидеть, потому что я не способен на это. Если ты думаешь, что эти страшные слова даются мне легко, то ты ошибаешься. К горлу подступает ком, пока я пишу это, и мне кажется, что я вот-вот упаду на колени и меня будет рвать кровью. Так по частям из меня и выйдет уставшее сердце.
Да, я так зависим от драмы, от бледной кожи и черных тряпок. Я коллекционирую кости, ведь это все, что осталось у меня от тебя, потому что свое сердце и свою душу ты продала кому-то другому и ещё не раз за свою жизнь совершишь такую сделку, придавая огню чужие чувства. Я достаточно вытерпел, теперь твой черед сдерживать вопль боли, пока некий паразит будет пожирать твое доброе сердце. И меня не будет радовать это, нет, я не смогу этим наслаждаться, ведь у меня в груди сейчас тоже зияет обугленная дыра.
Стену между нами я не разрушаю, а наоборот – укрепляю. Я не хочу быть твоим другом, я не хочу быть твоим знакомым. Я хочу быть для тебя никем, а потому в общении нет никакого смысла, ищи его с кем угодно, но только не со мной, пожалуйста. Не нужно притворяться, что тебе не все равно. Просто запомни – дела у меня отлично до тех пор, пока мне удается поддерживать иллюзию твоего отсутствия рядом, Лена. Не веры в любовь, заметь.
Я ненавижу то, какая ты сейчас! Я буду ненавидеть то, какой ты станешь! Я ненавижу то, какой ты была! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПРЕКРАСНА! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПРЕКРАСНА! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПРЕКРАСНА!
Я!
НЕНАВИЖУ!
ВСЁ!
ЧТО СВЯЗАНО!
С ТОБОЙ!"
Глава 8
Как вы думаете, нашло ли моё отравленное письмо своего адресата? В свете того, о чём я написал выше, легко с отвращением сказать "да", назвать меня жестокой, бесчувственной скотиной и прекратить читать эту исповедь. Это было бы правильно, очень справедливо, ведь только такого отношения к себе я бы и заслуживал.
Но, к счастью в первую очередь для Лены, эта история имеет немного другую концовку, а потому не спешите делать выводы. Да, я не святой, но я и не тот монстр, которым вы мните меня. Оправдываю грехи? Их бесполезно оправдывать – они висят тяжкой гирей на каждом из нас до конца жизни. Но это письмо – не мой грех. Послание, созданное с целью морально уничтожить некогда любимого человека, было создано не по моей воли, а по воле безумия. Создано она действительно было, но своего получателя так и не нашло.
Нет, я не стал отправлять ей это письмо.
Логично спросить, что именно повлияло на моё решение. Время, вот и весь ответ. Со временем остатки
