на глаз определять.
В загс Серега кое-как на своих двоих, то есть на костылях, добрался.
Розовощекая тетенька с лентой через плечо говорит:
– Прошу молодых обменяться кольцами.
Обменялись.
Жанночка шепчет:
– Ого!..
И действительно, спала опухоль на руке у Сереги, и колечко номера на два больше оказалось. Хотя, конечно, ерунда это все. Подумаешь, колечко.
Тетенька с лентой говорит:
– А теперь разрешите поздравить молодых с законным бра…
Вдруг колечко с пальца Сережки на пол соскользнуло и – дзинь.
Жанночка колечко с пола подняла, на палец жениха его надела и шепчет:
– Руку сожми.
Легко шепнуть!.. Пальцы-то после гипса не то, что в кулак, в форму надкусанного бублика сложить трудно.
Тетенька с лентой говорит:
– Разрешите поздравить моло…
Колечко на пол – звяк.
Жанночка колечко второй раз подняла и шипит Сереге:
– Что я тебе постоянно кланяюсь? Говорю же, руку сожми.
Тетка с лентой говорит:
– Разрешите поздравить…
Колечко снова – звяк.
Жанночка шипит:
– Последний раз перед тобой раскланиваюсь, болван.
Тетка с лентой говорит:
– Разрешите по…
Колечко – звяк!
Тут уж до скандала дошло со стороны невесты и ее родственников. Мол, люди добрые, да вы только посмотрите!.. Какой-то автогонщик несчастный над такой красавицей прямо в загсе издевается. Да такая, мол, как Жанночка без пары-тройки порядочных мужей и десятка любовников никогда не останется. Короче говоря, вся любовь прямо в загсе кончилась.
Автогонщик с разбитым сердцем – это все равно, что минер с похмелья. Три месяца прошло, Серега снова на больничную койку из-за аварии угодил. А тут Любочка, понимаешь. То подушку она Сереге поправит, то с ложечки покормит, то в щечку поцелует. Короче говоря, пришлось Сереге выбор делать: либо дальше столбы на дороге собирать, либо сердечную рану с помощью красавицы Любочки лечить.
Кольца снова невеста покупала. И опять-таки на глазок.
После того как в загсе жених и невеста кольцами обменялись, Любочка покраснела и шепчет:
– Ой, какое большое колечко, оказывается.
Тетенька с лентой говорит:
– А теперь разрешите поздравить…
Колечко с руки Сережки – на пол и – дзинь.
Любочка колечко подняла, на палец Сереги надела и шепчет:
– Сережа, прости меня, пожалуйста.
Тетенька с лентой говорит:
– Разрешите поздравить молодых с законным…
И – молчок. Все стоят и слушают. Но не звенит колечко.
Тетенька с лентой говорит:
– Разрешите поздравить молодых от всей души и пожелаем им…
Снова пауза. Все слушают.
Нет, не звенит колечко.
Тетенька с лентой улыбнулась и говорит:
– А, вообще-то, ребята, все у вас будет нормально.
Только дома Любочка Серегину пятерню из своей ладошки освободила: пальчик за пальчиком, поскольку пальчики эти переплелись довольно крепко.
Вот-вот, ребята, только глупые жены мужьям без счета кланяются, а умницы, они ведь лишний раз ни за что свою голову не склонят. Гордые они все, умницы эти!.. И с этим ничего не поделаешь.
Как собака
В общем, снимали кино про шпионов. В фильме есть такой эпизод: главный герой (засл. арт. Братанов) приходит домой к подлецу-предателю (никому не известный арт. Мишка Зюкин).
Главный герой достает пистолет и говорит подлецу:
– Сейчас ты умрешь как собака.
Жена подлеца (подающая надежды арт. Любовь Зюкина) кричит:
– Он ни в чем не виноват!
Подлец (арт. Мишка Зюкин) заслоняется ладошками и орет:
– Нет-нет-нет!..
Паф-паф-паф! Киношный подлец падает головой на тумбочку и валится на пол.
Короче говоря, сыграли.
Режиссер Трынкин говорит:
– Не верю, Зюкин! Кто так головой на тумбочку падает? Еще один дубль!
Камера. Мотор… Поехали!
Снова вопли на площадке:
– Сейчас ты умрешь как собака!
– Он ни в чем не виноват!
– Нет-нет-нет!..
Паф-паф-паф!.. Бац!
Режиссер затылок почесал и говорит Мишке Зюкину:
– Все равно, не верю. Вы дома эту роль с тумбочкой репетировали или нет?
Между тем Любочка шепчет великому артисту Братанову:
– Ах, какой же вы, оказывается, героический!
Братанов шепчет Любочке:
– А что вы делаете сегодня вечером одна в постели?
Любочка покраснела, на Мишку Зюкина покосилась, и шепчет:
– Я замужем.
Братанов шепчет:
– К черту мужа, когда роковая страсть в моем сердце уже гото…
Режиссер в ладоши хлопнул и говорит:
– Камера! Мотор!.. Поехали!
Вдохновленный интрижкой Братанов орет благим матом:
– Сейчас ты умрешь как собака!
Любочка неуверенно спрашивает:
– А он действительно виноват?
Мишка Зюкин:
– Нет-нет-нет!..
Паф-паф-паф!.. Бац!
Режиссер нос почесал и говорит:
– Ну, прямо не знаю… Поднимите Зюкина. Он что сюда спать пришел?
Тем временем раскрасневшийся и доблестный Братанов шепчет Любочке:
– Вы такая вся растакая, что я готов закрыть грудью амбразуру вашего декольте.
Любочка потупилась, вздохнула и шепчет:
– Амбразура подождет. Понимаете, я очень люблю кино…
Братанов змеиным голоском интересуется:
– А мужа?
Любочка потупилась и шепчет:
– Ну, что муж?.. Надоел, конечно. Муж он и есть муж.
Камера. Мотор… Поехали!
– Сейчас ты умрешь как собака!
– Ну, я уже и не знаю, кому верить.
– Нет-нет-нет!..
Паф-паф-паф!.. Бац!
Разошедшийся Братанов шепчет Любочке:
– А вот, между прочим, в постели…
Любочка шепчет:
– Ах-ах-ах!..
Тут Мишка Зюкин с пола встал. Покраснел Мишка как рак, тумбочку за ножку взял и рычит Братанову:
– А вот сейчас ты умрешь как собака!
Бледный от испуга Братанов кричит:
– Гав-гав-гав!..
Режиссер затылок почесал и говорит:
– Слушайте, а в этом что-то определенно есть. Продолжайте, пожалуйста.
Братанов кричит:
– Уберите сумасшедшего!.. Гав!.. И вообще, я больше играть не буду.
Любочка на Мишке Зюкине повисла, в щеки его целует и говорит:
– Не надо, любимый, он уже больше не будет.
Режиссер говорит:
– Почему не будет? В общем, переделываем сценарий: как только что выяснилось, предатель – это и есть наш главный героический разведчик, а Братанов – обыкновенный подлец.
Вот такие дела. Так что сейчас вся страна на Мишку Зюкина в роли оклеветанного главного героя любуется. Переживает, можно сказать, народ. Ну, а на подающую надежды его жену Любочку Зюкину снова никто внимания не обратил. Впрочем, ей это и не нужно. Женская роль – штука хитрая и не каждый режиссер… Да что там режиссер! Ее даже не каждый муж ее понять сможет.
Бочка энд бочка
Грабили банк. Обычное, в общем, дело…
Двое в масках – мужик и беременная женщина – кричат:
– Деньги на бочку!
Из-за бронебойного окошка кассы отвечают:
– Ща-а-а!..
Двери заскрипели. Смотрят налетчики, два охранника бочку катят.
Мужик в маске кричит:
– Зачем?!
Охранники поясняют:
– Вы же сами бочку просили.
Беременная женщина в маске кричит:
– А деньги где?!
Из-за решетчатого окошка кассы отвечают:
– Ща-а-а!..
И минуты не прошло, охранники вторую бочку приволокли.
Мужик в маске кричит:
– Издеваетесь, да?!..
Из-за решетчатого окошка кассы говорят:
– У нас
