class="p">– Рыбка! Слышь, Золотая!.. Не умею я бодаться.
Вынырнула Золотая рыбка и спрашивает:
– Почему?
Ежик говорит:
– Потому что я только в клубочек сворачиваться и могу. Вчера лису встретил, свернулся, а она меня за рога взяла и ка-а-ак даст об дерево! И вообще, я теперь не ежик и даже не ежик с рогами, а ежик с ручкой.
Рыбка подумала и говорит:
– Ладно, ушастый, я тебе еще крылышки подарю. Лису встретишь – и лети себе на здоровье.
Еще два дня прошло, ежик чуть живой к пруду приплелся и кричит:
– Рыбка!.. Золотая, черт бы тебя побрал!
Рыбка вынырнула и спрашивает:
– Что?
Ежик говорит:
– Я вчера лису встретил – и полетел!..
Рыбка говорит:
– Молодец, ушастый.
Ежик говорит:
– Метров на сто поднялся, а тут – сова. Я в клубочек свернулся и это… Еще хорошо, что на волка упал, а то бы разбился. А волк меня за рога взял и ка-а-ак даст об дерево!
Подумала Золотая рыбка и говорит:
– Ладно, ушастый, я тебе ядовитый зуб подарю. С таким зубом тебя даже медведь не тронет.
Ежик кричит:
– Да на фига мне…
А рыбка хвостом по воде ударила – только ее и видели.
Целую неделю ежик возле пруда не появлялся. А потом приполз все-таки.
Кричит из последних сил колючий:
– Шошотая рывка!.. Штоматолог в шушуе!.. Ныяй сюда.
Вынырнула рыбка и спрашивает:
– Ты чего ругаешься, ушастый?
Ежик кричит:
– Не умею я двугих куш-ш-шать, поняла?!.. А когда я в клубошек сволачиваюсь, то сам себя за лапку покуш-шываю.
Рыбка спрашивает:
– Зачем?
Ежик кричит:
– Терплю я так. А жуб твой я вчера сам булыжником выбил. С разбега!
Рыбка говорит:
– Ладно, понимаю. Только что я тебе могу еще дать, если три твоих желания я уже выполнила?
Ежик даже икнул от изумления и шепчет:
– Как это моих?!
Рыбка говорит:
– А чьи же еще? В общем, забираю я у тебя свои подарки.
Ежик даже подпрыгнул от радости:
– Правда?!.. Ну, наконец-то!
Недалеко от бережка оглянулся ежик и кричит Золотой рыбке:
– Сама ты ушастая, поняла? Поймаю еще раз когда-нибудь – убью!
Желания, желания!.. Да ну их, честное слово! Ведь если разобраться, то у ежика только одно желание и было – ежиху потолще себе найти. А с ежихой ежик и без Золотой рыбки насчет любви договорится. Потому что хоть и единственное это у ежика желание, но за то оно самое настоящее.
Эммануэль какая-то!..
(объяснительные и служебные записки)
…По существу дела я могу сообщить следующее: у меня кепка с маленькой пряжкой сзади, ремешок там есть – размер регулирует.
Еду я вчера в автобусе. Рядом со мной женщина стоит. Вдруг я смотрю – на полу десять рублей лежат.
Я деньги поднял и когда выпрямлялся, случайно пряжкой, что на кепке, за женскую майку зацепился. Чувствую я, что-то мешает, а что понять не могу. Рванулся я в сторону и уж совсем не знаю, как с женщины майку стащил. Вместе с лифчиком. Но я же не знал!.. Я тогда решил, что мне мешок на голову набросили – червонец хотят отнять. Короче говоря, ничего не вижу. А женщина мне по физиономии – бац-бац. Ну, я с ней и сцепился. А что мне еще оставалось делать? В конце концов, я человек не богатый и червонец для меня тоже деньги…
…В милиции я работаю десять лет младшим сержантом. А недавно я с женой развелся, и алименты ей выплачиваю. Между прочим, очень аккуратно выплачиваю.
По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, ровно в два часа дня на остановке «Кирпичная» я вошел в автобус номер пять. Смотрю, а там, на задней площадке какая-то, извините, полуобнаженная женщина избивает мужчину. Набросила ему свою майку на голову и избивает.
Я сразу понял – из-за алиментов. Извините, но так бить человека может только бывшая супруга и только из-за денег. Но тогда, в автобусе, я не о себе думал, мне гражданина с майкой на голове спасать нужно было.
Я схватил полуголую женщину за юбку и попытался оттащить ее в сторону. Почему она выскочила из юбки, я не знаю. Наверное, потому, что слишком темпераментная. Разведенные женщины все такие…
…Недавно меня лишили водительских прав, и я второй месяц работаю контролером.
По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, примерно пять минут третьего на остановке «Железобетонная» я вошел в салон автобуса номер пять. На задней площадке салона я увидел драку: какая-то рассвирепевшая, одетая в одни трусы женщина, боролась с милиционером и между делом лупила по голове мужчину в странном головном уборе.
Я сразу догадался, что поймали «зайчиху», потому что знаю, что так сопротивляться штрафу могут только убежденные, я бы даже сказал внесистемные, безбилетники.
Я бросился на помощь милиционеру. Женщина пустила в ход ногти, зубы и нижние конечности. Для того, что бы найти хоть какую-нибудь точку опоры на ее теле, я был вынужден схватить женщину за трусы. Женщина стукнула меня кулаком в глаз и выскочила из автобуса. Правда, уже без трусов.
Прилагаю фотографию своего лица с нанесенными на него тяжкими телесными повреждениями в виде царапин, а так же женские трусы, которые, если честно, и трусами-то назвать трудно…
....Уважаемый господин посол Французской Республики! Я двадцать лет работаю начальником тринадцатого отделения милиции, но что бы женщины в голом виде да еще днем бегали по улице, не видел. Нет, я, конечно, понимаю, что у вас во Франции демократия, но, к сожалению, в виду дефицита у вас Наполеонов, Москва пока еще российский город.
Вы поговорили бы, что ли с женой, а? Честное слово, это не женщина, а прямо Эммануэль какая-то!
И вот еще что, от вашего посольства до ремонтной мастерской, где стоит ваш «Мерседес», всего-то восемь остановок – их запросто и пешком пройти можно. А заодно город и людей посмотреть. А люди в нашем городе, смею вас уверить, просто замечательные!..
Любовь – кольцо
(сказка для взрослых)
Вообще-то, у автогонщика Сережки времени на любовь никогда и не было. Ведь симпатичная девушка для гонщика-профессионала – хуже столба на дороге. Но когда на больничной койке после аварии валяешься и в потолок смотришь, поневоле о чем-то вечном задумаешься.
А тут Жанночка, понимаешь!.. То подушку она Сереге поправит, то с ложечки покормит, то в щечку поцелует. Короче говоря, разомлел Серега от женской нежности.
Решили пожениться. Кольца Жанночка покупала. А поскольку у Сереги после аварии все конечности в гипсе, пришлось невесте размер свадебного колечка
