Ознакомительная версия. Доступно 6 страниц из 27
Правда состоит в том, что у нас всегда завышенные ожидания в отношении других. Но мы не можем ожидать, что другие будут такими же, как мы. Они – не мы. У них другие желания, другие предпочтения. Вместо того чтобы требовать от своих родителей любви и внимания, поставьте себя в такое положение, при котором вы будете получать от них тот способ выражения любви, который присущ именно им.
Мы рождаемся в семье с определенной целью: рост и развитие. Личность и установки большинства из нас не похожи на личности и установки наших родителей. И нам нужно научиться, как жить с членами нашей семьи. Процесс научения не только содействует нашему развитию, он помогает расти и нашим родителям.
Однажды бывшая коллега спросила меня: «Как я могу научить свою дочь математике? Я так раздражаюсь, когда она не понимает простейшие действия сложения и вычитания». Моя бывшая коллега не видит, что проблема, скорее всего, не в том, как научить ее дочь математике. Она в том, что ей нужно научиться быть более терпимой по отношению к своей дочери.
Как и в моем случае: через меня мой отец должен был постоянно испытывать свою уязвимость, свои страхи. Мое предназначение – побуждать его быть более открытым, больше доверять и принимать. А он, в свою очередь, был призван развить мою жизнестойкость и настойчивость в достижении собственных целей. Нам было предопределено нажимать на эмоциональный «кнопки» друг друга, чтобы научиться преодолевать свои негативные чувства.
Ваши родители могут помочь вам стать лучше вне зависимости от того, что они сделали или не сделали.
Если вы поймете это, вам будет легче принять ваших родителей и их действия. Худшее, что вы можете делать, – это сравнивать их с другими родителями. Не задавайтесь вопросом, почему у других родители заботливые и оказывают во всем поддержку, а у вас родители жестокие, вздорные, с которыми трудно иметь дело.
Такое сравнение только приведет к зависти и вызовет ощущение жертвы. Каждый проходит свою школу. Если вам был дан именно такой урок, это означает, что это именно та область, в которой вам нужно духовно вырасти. Поэтому извлеките из этого максимум пользы.
Ваши родители могут послужить для вас духовными учителями. Если вы будете смотреть на них как на тех, кто здесь, чтобы научить вас чему-то важному, ваши взаимоотношения с ними естественным образом улучшатся. Но если вы будете смотреть на них как на врагов или кого-то, кто должен дать вам любовь, то будете продолжать страдать.
3. Поработайте с вашим горем, вместо того чтобы пытаться изменить своих родителей
Очень заманчиво попытаться «исправить» своих родителей, особенно если в нас есть тенденция помогать другим. Но из опыта могу вам сказать: это редко работает. Когда мы пытаемся изменить кого-то, обычно все становится только хуже. Более того, когда мы пытаемся изменить собственных родителей, не то же ли это самое, как когда они пытались изменить нас? И то и другое – результат неприятия.
Да, возможно, у ваших родителей есть свои внутренние проблемы, с которыми нужно бы поработать. И да, в семье мы помогаем друг другу расти и развиваться. Но в конечном счете только от самого человека зависит – меняться или нет. Человек сам решает, расти или остаться там, где он есть. Только сам человек может помочь себе. Это решать не вам.
Чтобы принять своих родителей, позвольте им развиваться на их собственных условиях и в собственном темпе. Люди меняются только тогда, когда сами решают измениться. Чем больше вы говорите кому-то, чтобы он поступил так-то и так-то, тем меньше он хочет так поступать. Вместо этого дайте родителям возможность выбрать свой собственный путь и примите тот факт, что, возможно, они никогда не изменятся. Возможно, вы – единственный человек, который хочет, чтобы они изменились, но они не хотят, несмотря на то, что вы считаете, что для них это будет хорошо.
Оставьте фантазию, что в один прекрасный день ваши родители изменятся.
Когда мы не можем принять другого человека, дело обычно не в этом человеке. Дело в нас. Мы пытаемся контролировать действия и поведение других людей, потому что не хотим иметь дело со своим горем. Признать за родителями право быть теми, кто они есть, означает, что нам придется встать лицом к лицу с реальностью и оставить фантазии. Это значит, что нам придется примириться с фактом, что они не настолько заботливы и не настолько поддерживали нас, как мы это себе представляли или как мы этого хотели. Это также означает, что нам нужно признать, что не в наших силах получить «идеальную любовь» от своих родителей или, уж что говорить, от кого бы то ни было. Наша фантазия о собственных родителях только скрывает ту боль, которую мы испытывали, будучи детьми. Понимание того, что это лишь фантазия, может вернуть нашу детскую боль.
Однако мы можем быть свободны только тогда, когда проработаем свои эмоции – гнев, возмущение, стыд, страх и горе, и когда примем своих родителей такими, какие они есть. Только приняв своих родителей, мы будем способны взять на себя ответственность любви к себе и заботы о себе, ничего не ожидая и не завися от них. Единственный способ улучшить свои отношения с родителями – это изменить то, как мы к ним относимся. А для этого мы должны измениться сами.
Заключение
Станьте родителем самому себе
«Ребенок рождается с потребностью быть любимым и в этом смысле всю жизнь остается ребенком».
ФРЭНК А. КЛАРК, американский политикТри месяца после того, как я завершил временную работу для своей бывшей компании, меня вновь попросили о помощи. Это было будто проверкой, извлек ли я урок из предыдущего подобного случая. И в отличие от предыдущего случая, в этот раз я сначала прислушался к своему внутреннему ребенку. Прежде чем принять предложение, я убедился, что понимаю, как чувствует себя мой внутренний ребенок. Поскольку я наладил взаимопонимание между внутренним ребенком и внутренним родителем, работа бухгалтером в течение месяца показалась мне блаженством. С тех пор мой внутренний ребенок достаточно открыто делится со мной своими чувствами, через мысли, эмоции или телесные ощущения. Мой внутренний родитель также стал чутким и терпеливым по отношению к внутреннему ребенку. Между ними установилась гармония. Даже если происходит какой-то внутренний конфликт, я осознаю его, что гораздо лучше, чем если бы мой внутренний ребенок на подсознательном уровне саботировал мои усилия.
Дорога к самосостраданию легка, когда ты идешь один и тебя не задевают события или другие люди. Однако мы знаем, что в реальности такое бывает редко. Мы не можем избежать сложных ситуаций или определенных людей. Всегда будут люди, похожие на ваших родителей, и события, которые будут испытывать на прочность вашу способность любить себя. Могут встретиться люди, которые будут критиковать и не одобрять вас. Может случиться так, что в результате чьих-то действий или бездействия вы почувствуете себя отвергнутым. В такие моменты вы должны знать, как успокоиться самому и успокоить боль вашего внутреннего ребенка, которую всколыхнули эти события. На самом деле всякий раз, когда боль поднимается на поверхность, это хорошая возможность попрактиковаться в любви к себе. Это возможность еще немного освободить своего внутреннего ребенка от внутренней боли и страха.
Ознакомительная версия. Доступно 6 страниц из 27
