Ознакомительная версия. Доступно 5 страниц из 25
– Криком делу не поможешь! – крикнула из кухни бабушка и, подумав, сердито добавила: – От свиньи визгу много, а шерсти нет…
Все сразу поняли, что это не оскорбление, а русская народная пословица, поэтому на бабушку не обиделись. Любила бабушка русские народные пословицы и вставляла их куда попало, поэтому маме и папе попадало часто.
– А мы разве всё делаем правильно? – возвратясь в комнату, снова спросил папа и сам себе ответил. – Нет, мы всё делаем задом наперёд.
– Кого ты имеешь в виду? – спросила мама подозрительным голосом.
– Себя, конечно! – успокоил её папа и, чтобы развеять мамины сомнения, рассказал анекдот, который вчера услышал на работе.
* * *
Анекдот был несмешной, но приличный, поэтому можете уши не затыкать. Короче, встречаются как-то субботним вечером два приятеля и один спрашивает у другого:
– Как жизнь?
– Отлично! – отвечает другой. – Столько дел сегодня провернул, не поверишь!
– Везёт тебе! А я только успел с детьми в зоопарк сходить.
– Это потому, что у тебя машины нет. Зато я с утра купил новую резину! Потом поменял старые колёса. Потом проверил развал-схождение. Потом починил карбюратор. Потом отрегулировал фары. Потом съездил на автомойку. Потом прошёл техосмотр. Потом привёз дядю Гришу, и мы поменяли замок в гараже. Ну, и по мелочам всякое разное… А теперь скажи, успел бы я всё это сделать, если бы у меня не было машины?
* * *
После папиного анекдота в комнате возникла пауза, которую тут же нарушила бабушка.
– Дома ль хозяин? – крикнула она из кухни и тут же ответила: – Собака дома, а хозяин на привязи.
– Это вы к чему? – спросила мама.
– Это мы к тому, что не машина возит человека, а человек возит машину!
– Точно! – обрадовался неожиданной поддержке папа. – Всё у нас задом наперёд. Вот, скажем, Интернет…
– А что Интернет? – вскинулась мама, которая всё свободное время проводила в «Одноклассниках», где завела толпу новых знакомых, которые сразу заразили домашний ноутбук какими-то страшными вирусами.
– А то, что ты там зависаешь с компьютером на пару. Я уже замучился систему переустанавливать, – объяснил папа.
– Я в Интернете с людьми общаюсь. Это разве плохо? – отразила атаку мама.
– Не всё лови, что плывет! – стрельнула русской народной пословицей бабушка.
– В каком смысле?
– В простом! Ты не общаешься, а разобщаешься. Вот мы с друзьями на кухне собирались. И обходились без ваших электрических штучек, если, конечно, лампочку над столом не считать. Коля на гитаре играл. Маша стихи читала. Я ватрушки пекла… И все всё друг про друга знали, потому что глаза в глаза говорили. А глаза не обманут, по глазам сразу видно, хорошо человеку или плохо. А вы звяк по мобилке: «Как дела? Нормально? Ну, пока-пока!»…
– Ой, – вдруг сказала мама, – надо бы Светлану навестить!
– А что с ней? – спросил папа.
– Не знаю. По телефону говорит, что всё в порядке, а голос какой-то грустный.
– Так проведай подругу!
– Легко сказать, Светка теперь на окраине живёт.
– Для друга семь верст не околица! – вставила бабушка.
– Вот именно! – поддержал папа. – Сегодня суббота, так почему бы нам не сходить в гости? И Андрюшку возьмём, вот тётя Света и развеселится.
– А как же твой футбол… и мой сериал? – спросила мама.
– А никак! – решительно заявил папа. – Сегодня объявим войну всем трём телевизорам. Пусть знают, кто в доме главный! А то взяли привычку командовать. Не выйдет!
С этими словами папа открыл шкаф и достал оттуда лучшую выходную рубашку. Он так погрузился в свои мысли, что надел её не просто задом наперёд, а даже шиворот-навыворот.
* * *
Но это было не смертельно, потому что всё остальное папа, мама, бабушка и Андрюша сделали правильно! Тётя Света от радости чуть с ума не сошла.
Только ничего такого не подумайте – она сама так сказала…
САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ В МИРЕ
Пара слов на прощание
Дети любят задавать вопросы и этим часто ставят взрослых в тупик. И вправду, как объяснить, кто сильнее: кит или слон? Или зачем держать вилку в левой руке? Или почему, если Иван Иванович хам, родители приглашают его в гости?
Но и взрослые любят спрашивать у детей про всякую чепуху.
Типа, кого ты больше любишь: папу или маму?
Или кем ты станешь, когда вырастешь?
Или как ты ухитрился потерять варежки, если они на резинке?
* * *
Только не спеши отвечать на эти вопросы, потому что они сами на себя отвечают. У них даже специальное название есть – «риторические». Почему риторические? Да потому, что такими вопросами пользовались древние ораторы-риторы, но не для того, чтобы получить ответ, а для того, чтобы разбудить уснувших слушателей.
Кстати, когда учительница будит тебя на уроке совершенно дурацким вопросом: «Иванов, повтори, что я сейчас сказала!», – она тоже пользуется древним риторическим приёмом. Это значит, что твой ответ её совершенно не интересует, потому что она и без ответа знает, что ты ничего не знаешь.
* * *
Но вернёмся к нашим баранам. То есть к слонам и китам. И действительно, если слоны водятся в саванне, а киты в ванне, простите, в океане, то помериться силами на одном ринге они никак не смогут, потому что один из них сдохнет ещё до того, как судья стрельнет в гонг стартовым пистолетом.
Так что когда вас спросят, кто сильнее: кит или слон, отвечайте – человек! И вы не ошибетесь, потому что человек уже пересилил всех слонов и китов. А которых ещё не успел, те от страха глаза ушами закрывают и на берег выбрасываются.
А вопрос про папу и маму ещё проще, потому что папу и маму ты любишь так сильно, что никакой линейкой не измеришь, кого сильнее.
Хотя, если честно, сильнее всех ты любишь бабушку, которая всегда пахнет пирожками.
* * *
Остальные вопросы решаются ещё быстрее.
1. Зачем держать вилку в левой руке?
Да затем, чтобы гости не состригли еду с праздничного стола со скоростью газонокосилки. Потому что скорость расстраивает хозяйку быстрее, чем плохой танцор расстраивает пианино. И действительно, она ж два дня готовила, а гости раз – и слопали все салаты, компоты и куриные ножки! И только с вилкой в левой руке они не могут быстро разогнаться. С вилкой в левой руке уже не до скорости, тут как бы соседу глаз не выколоть.
Ознакомительная версия. Доступно 5 страниц из 25
