МЭРИ: М-м, я никогда не думала об этом с такого ракурса.
ДОКТОР ЛОРА: Мэри, я думаю, что настоящая причина в вас. Сдерживая чувства, отстраняясь от брака, вы защищаетесь. Вы должны разобраться, почему для вас комфортнее сохранять дистанцию в отношениях.
МЭРИ (негодующе): Но это не я отстраняюсь, это он!
ДОКТОР ЛОРА: Дорогая, но это ведь вы выбрали его. Ваше желание быть в безопасности бросило вас прямиком в его объятия. Я думаю, что вам нужен курс психотерапии, чтобы разобраться во всем.
МЭРИ: Спасибо за вашу откровенность, Лора. Я очень это ценю.
Вот так и получается: вы выбираете мужчину, с которым можно было бы заново пережить травмирующие события из прошлого, получить свой хэппи-энд – ну или хотя бы построить броню от событий прошлого. И, конечно же, именно по этой причине вы и будете ненавидеть «его»!
Неосознанный выбор – осознанные потребности
А вот еще один пример брака, в котором женщина не осознавала, насколько плох или хорош ее подсознательный выбор, а когда мужчина не смог соответствовать ее осознанным требованиям, она оказалась в совершенном замешательстве.
Тридцатилетняя Элен предложила обсудить в эфире влияние родителей на взрослых детей. Как выяснилось потом, это просто был заход «издалека», чтобы поговорить о муже.
Ее муж из очень обеспеченной семьи, с которой он жил до двадцати девяти лет. Его брат отделился от семьи гораздо раньше. Муж Элен не смог устроиться в жизни и, уж конечно, выглядел совсем блекло на фоне Элен – управляющей крупной компанией.
Когда пара поженилась, свекор Элен решил подарить им дом. «Мы, кажется, просмотрели сотни домов. Но каждый раз, когда мы находили подходящий, с нами не соглашался отец и отказывался оплачивать его». По факту, этот человек намеренно унижал сына, отбирая у него деньги, едва тот протягивал за ними руку. Похоже на игру с котом или другим животным, да? Сын не мог вступить с отцом в открытую конфронтацию (хотя Элен подбадривала его) и срывался на жене.
Муж – второй ребенок
Элен знала, что выбрала в мужья не мужчину, а мальчика. Только вот не знала, как заставить его повзрослеть. Я заметила, что ей следовало бы тщательнее выбирать, чем тратить время на перевоспитание. Если смотреть на ситуацию с этого ракурса, то совершенно очевидно, что Элен зря ожидала, что ее муж вдруг начнет вести себя как ответственный человек. Тем более до брака они встречались пять лет – и все это время она была ему не партнером, а матерью. Я уточнила, не было ли похожей ситуации в ее детстве? Оказалось, что отец Элен редко бывал дома из-за работы, а мать души не чаяла в брате Элен, поэтому часто обращалась с ней плохо – говорила обидные слова и наказывала. Что ж, теперь все прояснилось.
Выбрав в мужья человека с нулевыми амбициями, она защитила себя от его постоянного отсутствия дома, как это было с отцом. А его мягкость и податливость гарантировали, что он не станет вести себя как ее мать.
Элен подсознательно приняла решение разобраться с детскими проблемами через их моделирование во взрослой жизни. Но фактически она создала себе новую, получив мужа, неспособного дать отпор отцу.
Знаете ли вы, что делать, если вы вдруг вступили в брак, чтобы защититься от детских обид? Вам нужно развестись. Иначе вы, как Элен, будете жить на стыке прошлого и реальности – причем реальность и уж тем более будущее были затянуты дымкой, потому что она была больше сконцентрирована на решении прошлых проблем.
Путь к адекватной самооценке проложен не прямо
Одной из основных тем в любом пособии по психологической помощи является самооценка. Если смотреть на вещи реально, то очевиден факт, что к адекватной самооценке нельзя прийти по легкой дороге. И все-таки очень многих из нас это не останавливает.
Давайте рассмотрим самый распространенный способ срезать путь: выйти замуж с плохой самооценкой и думать, что сэр Галаад[1] все исправит. А если он этого не делает (всегда), вы начинаете его ненавидеть.
Вариант диснеевского мультфильма
Двaдцaтидeвятилетняя Сьюзен пожаловалась, что, слушая мои разговоры с другими слушательницами, она чувствовала себя совершенно неинтересной и незначительной и надеялась разобраться в этом с моей помощью. Ее основная проблема – низкая самооценка. Она надеялась, что муж поможет ей стать увереннее, но брак лишь усугубил проблему. Когда я спросила ее, как, по ее мнению, муж должен был ей помочь, она ответила, что никогда не думала об этом в деталях. Наверное, она ждала, что он взмахнет палочкой и все будет волшебно. Но он этого не сделал. Или не смог сделать. В общем, Сьюзен была очень на него рассержена.
ДОКТОР ЛОРА: Наверное, беда женщин в том, что в детстве они насмотрелись диснеевских мультфильмов, иначе откуда взялись эти дурацкие установки: или мужчины будут такими, какими мы хотим их видеть, и будут делать для нас все, либо мы упорхнем от них.
СЬЮЗЕН: Согласна.
ДОКТОР ЛОРА: Вы начали эфир со слов о том, что вы незаметная. Можете подробнее рассказать, почему вы так считаете? Кто натолкнул вас на эту мысль? Можете не называть имена.
СЬЮЗЕН: Ну, как сказать… Это сложно объяснить…
ДОКТОР ЛОРА: Понимаете?
СЬЮЗЕН: М-м-м… наверное, потому что я не сделала ничего из того, что помогло бы мне почувствовать свою значимость.
ДОКТОР ЛОРА: А что вы собираетесь сделать, чтобы ощущать свою значимость?
СЬЮЗЕН (после некоторого раздумья): Я хорошая мать. У меня пятилетний сын, и я трачу массу времени на его воспитание и стараюсь стать самой лучшей мамой…
ДОКТОР ЛОРА: Вот мы и нашли вашу ошибку! Конечно, вы должны быть хорошей любящей матерью. Но совершенство недоступно человеку – особенно если говорить о роли матери. Вот поэтому вы и чувствуете себя незначительной – потому что ставите себе нереалистичные цели на будущее.
СЬЮЗЕН: Вот оно что.
ДОКТОР ЛОРА: Бросьте стремиться к недостижимому идеалу. Даже я не совершенна, а вам с чего? (Смеемся.) Даю вам задание: подумайте, что вы можете сделать, чтобы убедить себя в своей исключительности и значимости. А потом позвоните мне, договорились?
СЬЮЗЕН: Хорошо.
Когда забота перерастает в гиперконтроль
Довольно часто молодые женщины выходят замуж за мужчин, которые гораздо старше их – это их способ совершить мгновенный переход во взрослую жизнь. Хитер двадцать один год, она уже три года замужем и воспитывает двоих детей от мужчины, который состоит в гомосексуальной связи. И более того – этот мужчина живет с ними. Чтобы сохранить отношения с мужчиной на десять лет старше, ей пришлось бросить колледж и своих родителей на Среднем Западе. Сначала он «опекал ее», и это дало ей возможность почувствовать, что ее жизнь стабильна и надежна.
