Мужчины тоже бывают зависимыми
Но не только женщины могут быть зависимыми – мужчины тоже могут цепляться за партнера, только проявлять это несколько иначе. Пара Морин и Кенни – отличный тому пример.
Зависимые женщины плачут и прилипают к мужчине, а зависимые мужчины становятся агрессивными и контролирующими. Как бы то ни было, эти два типа поведения – лишь разные стороны одной медали. У людей с низкой самооценкой есть тенденция к выбору более сильного партнера – постарайтесь все-таки не чувствовать себя сильно ниже него, так как может оказаться, что у него те же проблемы, что и у вас.
Морин выбрала Кенни, чтобы избежать повторения детской боли, закрыв тем самым глаза на необходимость развиваться как личность. Она думала, что ненавидит Кенни за то, что он ее подавляет, – на самом деле она сама себя «подавила», чтобы не остаться в одиночестве. Конечно, ей не очень нравилась ситуация, в которой она оказалась, но, не умея и не желая ничего менять, она предпочла думать, что ненавидит партнера, в то время как истинный объект ее ненависти – она сама.
Знать и поступать наоборот – ошибка и причина для разочарования
Как понять, что вы в самом деле попали в невыгодную ситуацию? Сделать это легко – обычно вы даже понимаете это заранее, но все равно поступаете неправильно.
Лайда позвонила мне и рассказала, что у нее отношения на расстоянии с парнем из Северной Каролины (сама она живет в Лос-Анджелесе), которые длятся год. Их отношения уже подошли к критической отметке – либо они расстаются, либо находят способ проводить друг с другом больше времени и проверять силу своих чувств.
Лайда не скрывала, что ей уже тридцать восемь лет (вы понимаете, к чему это «уже») и что она устала быть одна. Она состоялась как профессионал, у нее были близкие друзья и подруги – но все это не могло заменить ей мужчину, с которым можно создать семью. В конце концов Лайда и ее парень решили жить вместе, что для нее означало переехать в другой город. И вот тогда ее чувства немного улеглись и сквозь них начали пробиваться рациональные мысли: а тот ли это человек, а не будет ли переезд ошибкой, а осознанно ли она его выбрала.
ДОКТОР ЛОРА: Что заставляет вас сомневаться в нем?
ЛАЙДА: В основном то, что он довольно замкнутый и скуп на проявления эмоций.
ДОКТОР ЛОРА: И теперь вы думаете, не будете ли вы все равно чувствовать себя одинокой, переехав к такому холодному мужчине?
ЛАЙДА: Ну… у нас есть общие черты, но меня не оставляет чувство, что для того, чтобы по-настоящему сблизиться, мне придется очень сильно постараться – он точно не будет работать над отношениями. Но, с другой стороны, в моей жизни было не так уж много мужчин моего возраста, которые заставляли меня вообще думать о браке.
ДОКТОР ЛОРА: И все-таки сходиться с мужчиной потому, что нет других претендентов, – не лучший выбор. Поведение каждого из нас зависит от жизненных обстоятельств, важно понимать и принимать партнера, но черты вашего парня навряд ли можно назвать приятными, или попытаться смириться с ними.
ЛАЙДА: Да-а… наверное, вы правы.
ДОКТОР ЛОРА: А не кажется ли вам, что ваш парень похож на кого-то из ваших знакомых?
ЛАЙДА: Он немного похож на моего отца – по крайней мере, тот был такой же отчужденный.
ДОКТОР ЛОРА: Лайда, для женщин довольно типично искать себе в спутники жизни двойника «дорогого папочки», потому что тогда они смогут исполнить свою самую заветную мечту – «папочка» наконец полюбит их по-настоящему, станет добрым и заботливым.
ЛАЙДА: В нем есть что-то, что кажется мне родным, но я не уверена, что это родное – хорошее. Но мы все-таки не так много времени проводим вместе, чтобы считать наши отношения очень реальными.
ДОКТОР ЛОРА: Лайда, прошу прислушаться ко мне и не съезжаться с ним. По крайней мере сейчас. Я одобрю ваш переезд к нему, только если вы вдвоем пройдете курс психотерапии для супружеских пар.
ЛАЙДА: Хорошая мысль. Спасибо, Лора.
Не стало ли вам не по себе от мысли, что Лайда была готова стольким пожертвовать ради отношений с мужчиной? Ведь за одной жертвой обычно следуют другие. Помните, что для перемен человеку нужны побудительные мотивы. Парень Лайды был бы удивлен, если бы она заявила ему, что не сможет быть счастлива с ним «таким, какой он есть». Стали бы эти слова мотивом? Кажется, что нет.
Поиски папочки и мамочки
Модель поиска «папочки» может распространяться и на «мамочку». По рассказу сорокалетней Кейти о ее отношениях с мужчиной я сделала вывод, что они были похожи на болванчика – тот то становился очень близким, то вдруг отталкивал ее. Такое поведение продолжилось и после свадьбы.
Я спросила Кейти, не были ли чувства ее родителей такими же прерывистыми – как оказалось, отца Кейти не знала, а матери почти никогда не было рядом, хотя в редкие моменты воссоединения отношения были очень теплыми.
Я предположила, что и у Кейти, и у ее партнера были очень неопределенные представления о том, что такое здоровые отношения, включающие в себя взаимные обязательства и духовную близость. Вот как Кейти попала в эту ситуацию: подсознательно избегая новой эмоциональной травмы, она выбрала в партнеры мужчину, чье поведение грозило воссоздать картинку из детства, когда ее отвергали родители. Но иронично то, что такие эмоциональные качели дарили ей чувство безопасности – раз он колеблется, значит, ей необязательно сильно сближаться с ним, а значит, он точно не причинит ей боль.
Говоря, что она ненавидит своего мужа, она не осознавала, что на самом деле ненавидит своих родителей. Ненависть к мужу – это ненависть к чувству беспомощности от осознания, что тебя не любят.
Ослепленные болью
Одна из самых удивительных вещей на свете – страх сближения с человеком из-за потенциально возможной боли, который перерастает в отсутствие близости, обвинения и ненависть. Эта слепота помогает избегать разговоров о травмах и обидах и защищает от повторения старых болевых сценариев – до поры до времени, конечно.
Моя слушательница Мэри как раз страдала такой слепотой. Ей исполнилось тридцать семь лет, последние восемь лет она состояла в отношениях с мужчиной, который сейчас «наконец согласился сделать шаг вперед» и жениться на ней. Мэри до этого не была замужем.
ДОКТОР ЛОРА: Что значит «наконец согласился»?
МЭРИ: За эти годы он дважды обещал жениться на мне, но потом пасовал. Сейчас я уже сомневаюсь, а хочу ли за него замуж. К тому же сама не знаю почему, мне перестал приносить удовольствие секс с ним.
ДОКТОР ЛОРА: Расскажите мне чуть больше – что конкретно вам не нравится?
МЭРИ: М-м, я не могу дать волю своим эмоциям, потому что… ммм, мне кажется, что он может меня обидеть.
ДОКТОР ЛОРА: Вы не хотите, чтобы вас обижали, и в то же время живете с мужчиной-специалистом в эмоциональных мучениях женщины? Интересный у вас подход к жизни. Я думаю, что вы тревожитесь не из-за своих чувств неопределенности – вас страшит то, что он хочет этой свадьбы.
