не существует. Поэтому попытаться разобраться с тем, что вы реально чувствуете в отношениях, не просто важно, а необходимо.
Когда человек не присутствует в отношениях, он не имеет возможности осознать и прочувствовать то, что с ним происходит. И когда я говорю «присутствует», я не имею в виду физическое состояние, скорее ментальное — я задумываюсь, я прислушиваюсь, я осознаю, где я и что со мной.
Как только человек начинает присутствовать, он начинает понимать, что с ним происходит.
Именно поэтому мы начали книгу с понимания себя, своего поведения, с понимания своей личностной истории, своего привычного формата отношений. Вообще, когда человек начинает исследовать себя, в его жизни очень многое встает на свои места. Изменений можно достигнуть, только начав изучать себя.
Не «ковырять», а именно по чуть-чуть изучать. Жизнь человека начинает меняться, когда он начинает видеть ее, чувствовать, когда его жизнь становится для него самого интересной. Только тогда и происходят изменения.
Когда нам наша жизнь становится интересней, мы перерастаем свои проблемы, они отпускают нас. И это тоже история про осознание себя, своих эмоций и чувств. Не про побег от проблем! Важно видеть в своей жизни что-то еще кроме проблем. Причем это «еще» должно волновать вас больше, чем сопутствующие трудности.
Когда человек осознает себя через занятие какими-то новыми увлекательными вещами, ему становится интересен он сам. Он понимает, что в его жизни кроме проблем есть что-то еще. И я повторюсь: человек не просто насильно заставляет себя не думать о сложностях, а действительно начинает интересоваться своей жизнью. И тогда его жизнь меняется.
Я бы очень хотел, чтобы вы осознали свои поведенческие сценарии. Именно «сценарии», потому что их много. Мы в разных ситуациях ведем себя по-разному, а впоследствии, когда осознаем, как мы себя вели и что чувствовали, где мы были честны с собой, а где — нет, где были сами собой, а где подстраивались под человека, мы можем что-то со всем этим сделать. Мы можем все изменить. Можем начать вести себя по-другому, можем быть честными (в первую очередь, по отношению к себе).
И да, кто-то уйдет из нашей жизни, а с кем-то, наоборот, у нас получатся новые, прекрасные отношения. Этот человек будет принимать нас такими, какие мы есть, и мы будем принимать его таким, какой он есть. Будем честны по отношению к себе и к нему. Быть честным в отношениях не просто важно, а необходимо. Мне очень хотелось бы, чтобы ваша жизнь изменилась, и вы попробовали быть искренними в отношениях. И чтобы вы начали прислушиваться к тому, что с вами происходит, когда вы становитесь честными.
Чтобы вы начали говорить о том, какими вы видите ваши отношения, чего от них хотите, чего не хотите. Чтобы не боялись сказать правду. Не шли туда, куда идти не хотите, и не делали того, чего не хотите делать.
Не бойтесь, что кто-то вам откажет или разойдется с вами. Если он так сделает, то это просто не ваш человек. Он этот мир видит не так, как видите вы. Ваш человек будет с вами говорить честно, открыто и будет прислушиваться к вам.
Если человек выбирает того, к кому он испытывает настоящие чувства, то он интересуется, какие у партнера есть желания. Не только транслирует, какие желания есть у него, но и спрашивает: «А чего бы хотелось тебе?» И когда он понимает, чего хочет партнер, он может задать вопрос себе: «А я могу, хочу, готов партнеру это дать?»
И если желания партнера мы выполнять не хотим, то не нужно даже пытаться. Если вы не хотите, то это не ваше. Если вы что-то делаете, то правильно делать это с желанием, а еще лучше — с удовольствием. И речь не о чем-то нереальном, а о простых, банальных вещах.
Например, мужчина говорит: «Мне нужно, чтобы моя женщина мне обязательно готовила». Женщина себе задает вопрос: «А я хочу ежедневно готовить, мне комфортно это делать?» И если женщина понимает, что ей это делать некомфортно, — она этого не делает. Она честно говорит: «Я не готовлю», «Мне это не очень нравится», «Я не очень умею», «Я не очень хочу», «У меня нет склонности к этому»… И у мужчины появляется вопрос: «А мне такая дама подходит или нет?» Есть мужчины, которые ответят: «Нет, мне это не подходит». А другие скажут: «Да и фиг с ним, не в готовке счастье!» Или он может ответить: «Готовка необходима, это в моем сценарии поведения, женщина не может не готовить». И тогда женщина задает себе вопрос: «Если ему так важно, чтобы я готовила, я могу начать это делать?» Если может — делает, если не может — не делает. Не обязательно женщина должна уступать, вместо этого она может сказать: «А в моем понимании у женщины есть много других ценных качеств». И тогда эти два человека расходятся. Зачем себя мучать?
Когда мы осознаем себя и свои потребности, мы можем, в том числе, задаться вопросом: а мои потребности адекватны или нет? Когда мы формируем запрос в отношения, он, вообще, скажем так, посилен для партнера? Возможно ли выполнить наши желания? И кто-то скажет: «Ну конечно, я же не прошу ничего из ряда вон выходящего». Но кто-то озадачится и поймет, что, «нет, я, наверное, все-таки прошу не то, что у нормального мужчины есть, и не то, что он может мне дать».
Можно встретить разных людей, например тех, которые говорят: «Я хочу отношений и стремлюсь к ним…» Но при этом ставят такие запросы, что они вряд ли когда-нибудь встретят человека, который будет в состоянии их желания удовлетворить.
А бывает так, что человек вообще не понимает, каких отношений он хочет. Он просто встречает другого человека, начинает с ним отношения, выстраивает их исходя из своего бессознательного сценария. Вообще при этом не понимая, какие у него есть запросы, чего он хочет, что он готов или не готов дать.
Уже не в первый раз я скажу: очень хочу, чтобы вы научились ощущать себя, понимать себя, каждый раз задавали себе вопросы: чего я хочу, как я себя чувствую, насколько мне комфортно или некомфортно? Но, кроме этого, вы должны знать, каких вы хотите отношений. Это про ощущение отношений, про то, какими вы их представляете. Если же вы их не представляете никак, то они никакие у вас и будут. Что для вас в отношениях хорошо,
