Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
То же самое касается и всех остальных моделей: ребенок-лентяй, ребенок-трус, ребенок-крикун. Любую встреченную трудность можно преодолеть. Любое поведение изначально связано с какой-то потребностью, с какой-то эмоцией, которую нужно выразить. Следует выждать какое-то время и не навешивать на детей ярлыки, тем самым отождествляя ребенка с его трудностями. Им будет гораздо легче их преодолеть, если взрослые, в частности родители, не будут об этом постоянно напоминать.
Валери, тридцати пяти лет, взяла машину у своего отца и слегка ее поцарапала. «Ну, конечно, с Валери не могло быть по-другому. Чего еще было ждать, она ведь такая неуклюжая!» На нее снова навесили этот ярлык, прямо как в школьные годы, хотя уже давно она пользуется отцовской машиной без каких-либо происшествий.
Сколько взрослых продолжают страдать от ярлыков, навешанных на них еще в детстве? Так почему же не постараться уйти от методов своих родителей и обойтись без этикеток на собственных детей? Они впитывают все как губки. В конечном счете они становятся этими ярлыками, и такое поведение превращается в убеждение о самих себе.
Даже когда дело касается какого-то своего достоинства, если взрослые будут постоянно проецировать его на ребенка, оно может превратиться в убеждение, мешающее им нормально жить. Это типичный случай детей спортсменов, которых родители тренируют на пределе возможностей. Конечно, есть дети, которые потом действительно купаются в лучах собственной спортивной славы. Однако есть и такие, что не видят себя в образе чемпионов, как хотят их родители, и рано или поздно ломаются на взлете своей спортивной карьеры.
Чтобы помочь ребенку обрести счастье во взрослой жизни, вы должны прислушиваться к нему, а также, что еще более важно, научить его самостоятельно принимать решения. У него должна быть возможность не отвечать ожиданиям своего отца или матери и идти по жизни собственным путем.
Однако нужно понимать, что у всего есть разумные пределы и ребенок не может совершенно свободно выбирать свою дорогу. Нельзя долго отрицать необходимость ему брать на себя обязательства и прилагать усилия, особенно когда возможностей становится очень много или когда бесцельное переключение каналов телевизора рискует стать чуть ли не образом жизни. Эту свободу следует предоставлять только в определенные моменты, как выбор внеклассных занятий. Ребенок не может постоянно менять свои предпочтения, потому что ему скучно или он устал. Когда он начинает заниматься каким-то спортом или творчеством, важно продержаться хотя бы год.
Если продолжить пример со спортом, то мало кто из чемпионов никогда не оказывался в ситуации, когда доброжелательное влияние, авторитет кого-то из родителей или тренера оказывался чуть ли не единственной причиной продолжать тренировки. Добавим, что многие спортсмены заново открыли для себя удовольствие от спорта после некоторого отдыха.
Сравнение
Так же как мы направо и налево навешиваем ярлыки, мы незаметно для себя оцениваем своих детей. Очень важно следить за тем, чтобы не осуждать, не сравнивать их между собой, будь то братья и сестры или друзья и одноклассники. Это поможет им не оставаться надолго в какой-то роли или на каком-то одном уровне.
Сравнение одного ребенка с другим может не только усложнить отношения между ними (зависть, ревность), но и подорвать его уверенность в себе. Ваш ребенок хуже проявляет себя в учебе, в спорте, творчестве, чем его брат, сестра, приятель, но возможно, что у него просто другие способности и желания. Если он хочет преуспеть в чем-то другом и у него для этого есть все данные, то взрослым не стоит раз за разом тыкать его носом туда, где он проигрывает. Он будет чувствовать себя недооцененным. Порой это и вовсе граничит с унижением, особенно если подобные сравнения сопровождаются явными проявлениями любви или гордости по отношению к другим детям.
Также следует быть осторожным с попытками мотивации, которые на деле представляют собой замаскированное сравнение.
Кристоф взял в привычку в начале каждого учебного года обещать всем своим детям подарок в случае его успешного завершения. Старший всегда был очень одаренным и неплохо успевал в школе, не прилагая для этого каких-либо особых усилий. Второму школа давалась не так легко. Но он очень старался, однако порой «плохо заканчивал учебный год», по мнению отца, и своего подарка не получал. Сравнивая свои усилия с невысоким усердием брата, он находил это особенно несправедливым.
Понятие справедливости играет настолько важную роль для детей, что необходимо оценивать старания каждого из них исключительно в индивидуальном порядке. Можно вместе с ребенком обозначить какие-то критерии и уточнить, какого именно результата от него ожидают. Некоторых детей нужно подталкивать, в то время как других немного притормаживать. И само время, потраченное на определение целей, уже способствует их мотивации.
Слова и интонации
В китайской медицине считается, что во главе человеческих эмоций стоит гортань. Каждому из нас случалось говорить кому-нибудь из близких: «Что-то не так? Не спорь, я уже по одному твоему голосу чувствую, что у тебя проблемы» или: «Ох, но стоит мне услышать ее прелестный голосок…». Не говоря уже о том ощущении в гортани, которое появляется, когда нам грустно или страшно.
Американские ученые научились сегодня диагностировать некоторые болезни, лишь слушая и анализируя голос человека, причем гораздо раньше, чем болезнь отчетливо дает о себе знать.
Голос является отражением нашей личности. Он несет в себе все наши эмоции. Одни и те же слова, произнесенные с отличающейся интонацией, могут восприниматься совершенно иначе. Они означают разные послания.
Возьмем в качестве примера слово «привет». Если сказать его веселым, радостным голосом, то человек услышит: «Я доволен. Все хорошо»; нейтральным голосом – «У меня нет времени на тебя»; агрессивным – «Снова ты! Больше не хочу тебя видеть!».
Начиная с трехлетнего возраста дети замечают эмоции и могут определить, какие намерения скрываются за словами, в зависимости от интонации.
Часто интонация оказывает на собеседника больше влияния, чем сами слова. Вот почему бессмысленно кричать. Когда вы спокойным и безмятежным голосом просите своих детей накрыть на стол, то тем самым передаете им сразу несколько посланий.
• Первая информация: «Мы скоро сядем за стол».
• Вторая информация: «Я в спокойном состоянии, мы приятно проведем время».
• И, наконец, главное послание: «Мне нужно, чтобы вы помогли».
Если же кричать, то вы подчеркнете свое эмоциональное состояние, противореча собственной потребности. Вы вызовите страх, подтолкнете другого человека к тому, чтобы отстраниться, опасаться вас, и он вряд ли приступит к желаемому вам действию.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
