Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
Возьмем простой пример: так как вопросы пола с восьмилетним и шестнадцатилетним ребенком мы не можем обсуждать одними и теми же словами, то чрезвычайно важно делать это с детьми постарше в отсутствие младших. И наоборот, чтобы пресловутый вопрос не превратился в запретную тему, говорить о нем с маленькими стоит на глазах у старших. При условии, конечно, что речь будет идти только о самых общих моментах. Если маленький ребенок сталкивается с серьезной проблемой личного характера, то и тогда лучше вести разговор с ним наедине.
Помимо сексуального воспитания, существует множество других тем, заслуживающих вопроса: обсуждать ли их с глазу на глаз или все-таки всей семьей. Успеваемость в школе лучше все-таки приберечь для разговора наедине. Любое событие, которое может спровоцировать чувство зависти, стыда, вины либо обострить соперничество между братьями и сестрами (разочарование в любви, какое-нибудь поведение, требующее строгого разговора и напоминания установленных правил), также требует «очной ставки». И наоборот, часто испытываемое чувство страха вполне уместно обсудить в кругу семьи, так как выявление подобных эмоций – это полезный урок для всех.
Тренируясь корректно высказывать свою точку зрения, свое мнение в повседневных разговорах, человек учится и уважать окружающих. Затрагивая всевозможные вопросы, дайте каждому возможность подобрать подходящие слова и высказать их в атмосфере взаимопонимания и взаимоуважения. Чтобы выйти за рамки повседневности, материальных и организационных вопросов, полезно обмениваться мнениями, делиться взглядами и убеждениями, обсуждать чувства и эмоции каждого.
Например, вы можете поделиться своим опытом, эмоциями, сомнениями, вопросами по поводу своей профессиональной деятельности. Достаточно лишь выбирать слова, подходящие к возрасту ваших детей. При этом очень важно не ограничиваться одними трудностями и проблемами, так как тем самым вы рискуете привить своему ребенку негативный образ работы вообще. Это явление, между прочим, весьма распространено во многих европейских странах. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок думал только о недостатках работы, желательно затрагивать и ее положительные аспекты, стараться говорить об удовольствии выполнять ту или иную обязанность, рассказывать о своих успехах или достижениях вашей компании.
Слова, отражение души
«Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». В наши дни можно немного видоизменить пословицу: «Сообщение не воробей, отправишь – не вернешь».
Было бы неплохо отдавать себе отчет, что наши слова отражают наше эмоциональное состояние. За чередой слов можно разглядеть наши намерения, сознательные или бессознательные. Слова проецируют на вашего ребенка определенные ожидания. Ожидания означают давление, разочарование, которые, в свою очередь, приводят к страданиям и тормозят развитие.
Это значит, что многочисленные эмоции, наше физическое или психологическое состояние неизбежно оказывают влияние на восприятие всех событий нашей жизни. Первостепенная задача – выявить все это, чтобы облегчить общение с окружающими. Также чрезвычайно важно использовать только подходящие, корректные слова. Для этого сначала нужно задуматься и разобраться со своим эмоциональным состоянием, чтобы не реагировать слишком бурно.
Итак, нужно уметь признать, что сейчас не самый подходящий момент обсуждать тот или иной вопрос. Притормозите и задумайтесь о цели вашего вмешательства. Что вы хотите донести, как собираетесь провести различие между вашими потребностями и потребностями своего ребенка; выделите время для себя, чтобы совладать со своим страхом или усталостью. «Какова цель моего вмешательства? Что я хочу сказать, сделать, чем хочу поделиться?»
Мало ставит свой стакан на стол. Чтобы спокойно играть, ему нужно немедленно избавиться от этого стакана. А мне нужно, чтобы этот стакан был на кухне или в посудомоечной машине. Я заранее думаю об усилии, которое нужно будет приложить, чтобы убрать его на место, да и все остальные брошенные в течение дня предметы.
У меня на выбор есть несколько решений:
– Я ничего не говорю и молча убираю стакан.
– Я ничего не говорю, ничего не делаю… и позже высказываю свое недовольство сложившейся ситуацией.
– Я кричу, ругаюсь и убираю стакан.
– Я кричу и требую немедленно убрать стакан.
– Я долго объясняю причины, по которым я не потерплю, чтобы он не убирал свой стакан… но не уверена, что он это сделает.
– Я просто прошу его убрать стакан (напомнив ему правило).
– Я напоминаю ему правило, объясняю его и требую немедленного выполнения.
Не существует одного-единственного правильного решения. Но некоторые из вариантов неприемлемы, это очевидно.
Ребенок живет текущим моментом. Самое главное для него – удовлетворить свои потребности. Нужно научить его принимать во внимание окружение и соблюдать данные ему указания, но при этом использовать только уместные слова.
Ярлыки
Под ярлыками подразумеваются фразы, которые мы постоянно навешиваем на своего ребенка, толком не отдавая себе в них отчет, а унаследовав их и особо не задумываясь. Просто потому что они нас в какой-то степени освобождают.
Это наши суждения. Нам хочется немедленно понять сложившуюся ситуацию, причислить ее к одной из известных категорий, классифицировать людей. То же самое мы делаем и со своими детьми: «Ты слишком скромный!», «Какой растяпа!», «Ты плохой!», «Как всегда, вспыльчивый, а?», «Он по-прежнему не ходит, в его-то возрасте!», «Она до сих пор не выучила алфавит!», «Он никогда не убирается в комнате!». Если взрослый может защититься от осуждения другими людьми, то ребенку это часто не под силу.
Эти слишком резкие, слишком простые слова или фразы, которые мы бросаем в лицо своим детям, наделены определенными эмоциями и символикой. Они оказывают на ребенка сильное воздействие: ярлыками мы осуждаем, мы непроизвольно наделяем ребенка какой-то ролью, каким-то поведением и чертами характера, которые мешают ему научиться реагировать по-другому и развиваться. Конечно, ваш ребенок действительно может быть застенчивым, но кто из нас не вел себя иногда подобным образом? Можно стесняться месяцами или годами, но потом успешно преодолеть эту проблему.
Например, не надо навешивать на Натана ярлык агрессивного ребенка, а лучше сказать: «Моему Натану нужно научиться контролировать свои эмоции. Ему необходимо уметь выходить из конфликтных ситуаций. Ему требуется время, чтобы начать доверять окружающим». Надо самому подобрать слова, чтобы описать его поведение. Для начала можно сказать, что Натан вел себя сегодня агрессивно, что вы хотите помочь ему вести себя иначе. Описание конкретного факта поможет ему осознать свою реакцию. А опрометчивый и слишком поспешный вывод, что раз мы видели его агрессию, то так будет всегда и со всеми, – это обобщение, которого следует стараться избегать. Чрезвычайно важно следить, чтобы ребенок не замкнулся на каком-то своем поведении.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
