говорит еврей. — Заниматься сексом лучше всего в подъезде.
— Почему?
— Если не будет получаться, всегда можно сказать, что сверху кто-то идет.
■
В трамвае.
— Женщина, вы будете выходить на следующей?
— Выхожу.
— А впереди вас выходят?
-Да.
— А вы у них спрашивали?
— Спрашивала, спрашивала!
— И что они вам сказали?
■
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:
— Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
■
Три еврея из разных городов расхваливают своих раввинов. Один говорит:
— Когда в нашем городе был на гастролях Тосканини, он вышел, поднял палочку... но не начинает дирижировать. Все спрашивают: «Почему задержка?» И только когда наш ребе вошел в зал, оркестр заиграл.
Второй говорит:
— Когда короновали английскую королеву, епископ долго держал корону, но церемонию не начинал. Все спрашивают: «Почему задержка?» Епископ отвечает: «Ай эм вэйтинг фор ребе из Житомира».
А третий говорит:
— Это что! Когда наш бердичевский ребе был в Риме, он вместе с Папой вышел на площадь Святого Петра. Мимо проезжал итальянский король. Он поклонился и спросил у адъютанта:
— А кто этот гой рядом с ребе из Бердичева?
■
Женщина спрашивает у раввина:
— Можно зарезать курицу, у которой есть цыплята?
— Можно. Закон не запрещает.
— А если цыплята без нее погибнут?
Раввин говорит:
— Приходи завтра. За ночь Бог поможет мне решить этот вопрос.
Утром женщина прибегает с криком:
— Гевалт, ночью лиса съела мою курицу вместе с цыплятами!
— Ну? Я же говорил, что Бог поможет!
■
Разговаривают двое:
— Слушайте, вы знаете историю про то, как два еврея...
— Почему каждый раз надо говорить о евреях? Почему вы не можете рассказать ту же самую историю про двух шведов? Или про двух чукчей?
— Ладно уж. ладно... Как-то встречаются двое чукчей, и один говорит другому: «Ицик, когда у твоего сына будет бар-мицва?»
■
Маленький Фима был в гостях у Хаймовичей, пришел домой и говорит:
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Сема, ты слышишь? Давай пойдем посмотрим.
Приходят. Пьют чай. Мама говорит:
— Ну, что у вас нового?
— Ой, мы забыли! Ваш Фима написал в наш новый саксофон.
■
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки говорит верхнему:
— Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
— А я и не сплю.
■
В школе учительница говорит:
— Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву «П».
— Пион!
— Молодец!
— Подснежник!
— Молодец!
С места поднимается Семочка:
— Половое сношение!
— Ну что ты, это же не цветок.
— Но все равно приятно.
■
К старому, опытному терапевту Хаймовичу входит больной:
— Доктор, я бы хотел, чтобы вы меня хорошо осмотрели и поставили диагноз.
— А что ставить? Я и так вижу: ярко выраженные склероз и диабет.
— Боже, как вы догадались?
— Очень просто догадался: склероз, потому что у вас расстегнута ширинка, а диабет — потому что возле ширинки кружится пчела.
■
Раввин вызвал к себе на разговор одного еврея:
— Ты все распутничаешь, Янкель? Интересно, с кем?
— Ребе, это моя маленькая тайна.
— Ой, тайна! Знаю я твои тайны. Фрида Цукерман с Дерибасовской, Хая Шлойман с Молдованки. И эта шикса, которая работает в лавке у Хаймовича. Иди отсюда, видеть тебя не хочу!
Когда Янкель вышел, к нему кинулся приятель:
— Ну, что сказал ребе?
— Так, подкинул несколько новых адресов.
■
— Сара, ты хотя бы спросила, как я живу!
— А как ты живешь?
— Ой, не спрашивай!
■
Приходит старый еврей к раввину:
— Ребе, я прожил долгую жизнь. Я знаю все. Не знаю только одного: что значит слово «нюанс»?
— Хорошо, — говорит ребе. — Объясню тебе на примере. Представь себе, что ты засунул свой нос мне в задницу. Представил? У тебя нос в заднице, у меня тоже нос в заднице. Но тут есть нюанс...
■
— Ты знаешь, Изя, я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть тысячи способов заработать. Но только один из них честный.
— Какой?
— Откуда я знаю?
■
В суде слушают Рабиновича. Он застал свою жену в постели с любовником. Судья спрашивает его:
— Вы утверждаете, что закон бы оправдал вас за убийство любовника вашей жены. Вы даже направили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Господин судья, когда я наставил на него пистолет, он сказал:
«Сколько ты хочешь за это оружие?» Посудите сами, мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
■
Абрамович приходит на прием к урологу:
— Доктор, я хочу с вами посоветоваться. У меня член, как бешеный конь!
— Такой быстрый?
— Нет, просто ни минуты не стоит.
■
Шадхен рассказывает в кофейне:
— Чтоб вы знали, я выдаю дочку Ротшильда за сына Рабиновича. Полдела сделано. Осталось уговорить Ротшильда.
■
Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух евреев-безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
■
Кандидат в женихи спрашивает у свата: — А девушка красивая?
— И красивая, и богатая.
— Это хорошо. А сколько у нее тысяч приданого?
— Ровно столько, сколько ей лет.
— А сколько ей лет?
— Двадцать.
— Жалко. А постарше у вас ничего нет?
■
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался старый Рабинович.
— Ты слышал, как гудит Рабинович?
— Нет.
— Сейчас услышишь.
Подходит Рабинович.
— Рабинович, когда вы в последний раз были с женщиной?
- У-У-У..
■
— Алло, Шлему можно к телефону?
— Шлемы нет, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
■
Жена спрашивает мужа:
— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?
— Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.
■
Петька говорит Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, ты уже вызов получил?
— Ша, Петька, ред аф идиш!
■
— Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит.
