К несчастью, стратегия Марлы прилетает к ней бумерангом.
ОТСУТСТВИЕ ВНИМАНИЯ К ПОСЛЕДСТВИЯМ
Однако Марла не одна подливает масла в огонь этой ссоры. Стив тоже несет ответственность за свою часть проблемы. Дело в том, что Стив часто опаздывает на встречи, мероприятия, домой к ужину. Этот тип поведения не связан с его чувствами к Марле, но ей кажется именно так. Возможно, ему все равно, что он ставит в неудобное положение коллег, но Марла считает, что ему должно быть не все равно по поводу неудобного положения собственной семьи.
На каком-то уровне Стив понимает, что тайм-менеджмент не его конек, хотя признавать это не хочет. На работе для него это тоже проблема, и достаточно сложная в решении. Привычки трудно менять. Конечно, поведение Стива имеет влияние на Марлу, оно ужасно раздражает ее. Но Стив не признает этого. Он просто говорит о своих хороших намерениях и приуменьшает плохие последствия своих действий. Подобное отсутствие внимания к последствиям – второй компонент ссоры, в которой «Тебе на меня наплевать!».
Как мы видели раньше, в ссоре, в которой вы доказываете свою правоту (глава 2), намерения и последствия очень многое значат в конфликте. Как только Стив фокусируется на доказательстве доброты своих намерений, а Марла – на плохих последствиях его действий, ссора выходит на порочный круг. Хотя создается впечатление, что их точки зрения противоположны, на самом деле правы оба. Намерения Стива действительно хорошие: он много работает и справляется со многим.
Но его действия имеют нежелательное дурное влияние на Марлу.
Когда партнеры обсуждают только свою сторону динамики ссоры, они спорят. Ссора начнет распутываться, только когда Стив признает дурные последствия, а Марла осознает его добрые намерения. Это может выглядеть следующим образом:
Отметьте важные вещи в этом диалоге:
Во-первых, Стив признает свою проблему. Он не говорит, что ничего не случилось или что Марла раздувает из мухи слона. Это важный шаг. Если у вас есть привычка, раздражающая других, простое признание наличия этой проблемы уже сделает многое для ее решения. Признание того, что эта привычка дурно влияет на вашего партнера и что вы хотите от нее избавиться, показывает ваше сочувствие к проблеме партнера и утешает его. Отрицание проблемы обычно провоцирует очередные жалобы на ваше негативное поведение.
Во-вторых, Марла демонстрирует, что знает о добрых намерениях Стива и подчеркивает этот момент своей благодарностью. Дальше важно заметить, чего именно она не делает. Она не предлагает и не дает советов о том, как Стив должен решать проблему. Она разрешает ему подумать и самому контролировать этот процесс. Данное действие дает Стиву больше пространства для маневра и взятия на себя ответственности.
Если вы будете обращать внимание на свои плохие привычки и их влияние на вашего партнера, а также брать на себя ответственность, ваш партнер перестанет чувствовать необходимость постоянно напоминать или ныть. Кроме того, если вы боретесь с плохой привычкой, сам этот факт сделает любую неудачу менее катастрофичной, это больше не будет знаком равнодушия. Вы человек и вы несовершенны, вы имеете право на ошибку, но ваш партнер будет знать, что вы старались и работали. Уже одно это может положить конец ссоре.
Если окажется, что Стив немного невнимателен и не обращает внимания на негативные последствия своих действий, тогда диалог может начать Марла, скорректировав свой подход. Она должна не интерпретировать опоздание как знак невнимания, а повести беседу с упоминания хороших намерений Стива.
Видя менее критический подход, Стив более открыт для принятия ответственности за свою часть проблемы. Здесь Марла показывает сострадание Стиву и понимание сложностей, с которыми он сталкивается, а еще ценит его усилия, даже если у него не всегда получается, и остается на его стороне, чтобы помочь найти компромисс. Его опоздание все еще раздражает ее, но она аккуратно интерпретирует его поведение и достаточно осторожна, чтобы не вложить в него лишних смыслов. Она знает, что это не означает того, что он о ней не заботится. Обратите внимание: когда Марла позитивно подходит к намерениям Стива, она также дает ему понять, что его дурное влияние было ненамеренным. Пока она начинает диалог с признания его хороших намерений, он будет готов услышать и про дурное влияние.
Вы, наверное, думаете: «Конечно, это сработало бы, если бы это был первый случай, но что если Марла уже создала дурной образ Стива и не может поверить в то, что его опоздание – только лишь опоздание?». Это правда: выход из Репутационной ловушки требует прорыва. Беседа должна намеренно положить конец старым предположениям и образу мысли.
Как и в случае с любой другой Репутационной ловушкой, Марле будет непросто вдруг признать свою неправоту в отношении интерпретации поведения Стива (а Стиву будет непросто понять, что раздражение Марлы касается куда более серьезных вещей, чем простое опоздание). Может пройти много циклов ссоры, прежде чем один из партнеров остановится и спросит: «А что я упускаю из виду?» – тем самым открывая возможность для выхода из ловушки. Иногда парам требуется специалист, который взглянет на проблему и поможет им увидеть необходимость разговора со сменой взглядов.
Такой разговор не решит ссору мгновенно и не сразу поможет выбраться из Репутационной ловушки (см. ссору из-за дня рождения и главу 6), но он откроет новую возможность для продвижения вперед и обоюдной работы по предотвращению ссоры. Марла может решить перестать неправильно интерпретировать действия Стива, а Стив может начать лучше понимать все то дурное влияние, которое оказывали его действия, и взять на себя ответственность, чтобы работать над своей пунктуальностью.
Ссоры, в которых «тебе наплевать на меня!» и Защитный режим
В случае Марлы и Стива трудности Стива с ориентацией во времени спровоцировали ответ «Ты не заботишься обо мне». Но как только ссора началась, обвинения Марлы вынудили Стива бросить их в ответ:
