денег занял и не отдает? – Нет, в хорошем смысле…
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый … ну так, на всякий случай.
Еврейский подросток спрашивает у раввина: – Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? – Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! – Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Крик в окно соседке: – Люся! Абрам сказал, что пошёл к бл…м, он не у тебя?
История о блондинке, сошедшей с ума. Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
В Таллине. – Скажите, как пройти на такую-то улицу? – Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
Жадность – лучшее средство от женщин.
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай женщин".
– Как вас зовут? – Владимир Александрович… или Сергеевич… – Вы не знаете, или не помните? – Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
– Почему Вы не замужем? – Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа! – Вы хотите дьявола?
Жена мужу: – Милый, уже тепло, может махнём на море? – Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
– Девушка, а вы неплохо дерeтесь! – Да, я два раза замужем была!
– Родители, я твердо решил делать карьеру в преступном мире! – В государственном или частном секторе?
– Ты когда-нибудь пил скотч? – А ты когда-нибудь курил скрепки?
Деньги – это грязь. Но лечебная.
Муж находит в шкафу мужчину. А что вы тут делаете? Самолет жду. Какой еще к черту самолет? Ну тот, на котором вы сегодня летите в командировку.
Я тут для тещи стул мастерил. И что, закончил? Ну, осталась небольшая работа для электрика.
…все меркантильны женщины, увы – резиновая даже продается!
– Расскажи о себе. – Я ленив и люблю поесть… Дальше лень рассказывать, пойду поем.
– Городок у нас таки маленький – порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
– Исаак, я сильно глупая? – Нет, Соня, ты – слабо умная!
Объявление: "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" – Сема, как жизнь? – Я Вас умоляю, таки ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
– Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!
– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? – Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
– Добрый вечер как вас представить?? – Представьте меня в чулках…
– Ты что в субботу делаешь? – Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? – Примерно тоже самое..... тещу повезу в аэропорт....
Жена выговаривает мужу: – Как вообще земля тебя носит?! – Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
– Финансовое положение? – Хожу в магазин со своим пакетом.
– Сарочка, шо ты такая грустная? – Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: – Таки шо раньше расстегивать – кошелек или бруки?
– Здравствуйте! – Здравствуйте, доктор! – Ну что же, приступим. Курите? – Не совсем… – Не совсем? Как это? – Ну я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу… – А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь? – Не совсем…
Выбрались как-то мы с женой на рынок за дарами садов-огородов и прочими продуктами. Едва вошли в овощные ряды, как услышали: – Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
Звонок в банк: – Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? – Даём, но под сумасшедший процент.
Худею сразу по трём диетам: по одной не наедаюсь.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?..
– Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево? – Знаю – дуб. – Понял, расти дальше.
– Абрам, как жизнь? – Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
– Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая? – На старом уже ниточка стерлась. – А шо такое, рук нету пришить?
– Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? – Очень ленивые голубцы. – А это как? – Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
– Доктор, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
– Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
– Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить. – Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
– Изя, вы устроились? – Нет, пока работаю.
– Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? – Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…
– Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! – Да-да, а раскатывать губу…
На дне рождения: – И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
– Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… – Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока – радость запить.
– Доброе утро. – Вот только не надо навязывать свое мнение!
Жить бы мне в такой стране,
Чтобы ей гордиться.
Только мне в большом говне
Довелось родиться.
Сколько лет всё нет и нет
Жизни человеческой.
Мчат года… всегда беда
Над тобой, Отечество. (Рязанов)
Россия страна вечнозеленых помидор.
Хорошими делами прославиться нельзя!
В Ладе-калине 2 плюса есть: один на аккумуляторе, второй на аптечке.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Вначале человек жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что
