class="p1">– Алло, это психиатрическая больница? – Да. – У меня угнали машину, помогите найти вора. – Это не к нам, звоните в милицию. – Понимаете, угнали красный запорожец 1986 года выпуска.
Девушка выбирает презерватив. Сзади очередь нервничает. Наконец один мужик не выдержал: – бери с шипами, зима на дворе!
На суде. Почему вы убили не любовника, а жену. Я себе подумал, что лучше убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.
На именины кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Раде вместо кнопок были бы педали.
Мужчины обнимаются в 2 случаях – когда голубые и когда синие.
Камасутра для евреев. Рядом стоит мама и дает советы.
Милая ты такая светлая, нежная можно я тебя буду называть белоснежка. Тогда я тебя буду называть боинг. Ты у меня 747-й.
Черт предлагает еврею продать душу. – У меня к тебе лучшее предложение – возьми в аренду.
В метро: девушка, девушка – вы сумку забыли! – Аллах акбар!
Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Не тратьте время на прошлое – поверьте, там все по-прежнему!
Наш идеолог комиссар ничего не читал в своей жизни, кроме сберегательной книжки…
Скупые люди – это богатые покойники.
…он даже со спины был похож на еврея.
Моя сестра, – рассказывал Утёсов, – была ярой революционеркой. Перед началом каждого диспута сестра громовым голосом объявляла: – Пролетарии всех стран, соединяйтесь! На что наш папа кричал из соседней комнаты: – Только не в моём доме!
К одесскому портному входит одесситка, которая сложена, как кубометр дров…
…и дал руку, как взятку.
– Правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? – Брехня! Нет у нас никаких дорог…
Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен.
Если весь мир театр, то наша страна – цирк.
Добавив в Тёмное Прошлое Светлое Будущее – получаем Туманное Настоящее.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Россия производит впечатление великой страны, но больше ничего не производит!
Россия – это просто большая, взбесившаяся бензозаправка!
Рыбка плавает в томате, ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь, места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp have no fucking place to swim.
Главное в диете – сон! Не успел заснуть – обожрался!
У Васи золотые руки. Да и растут из золотой ж…ы.
Одни говорят, что пить надо больше. Другие – пить надо меньше. Но и те и другие сходятся в одном – пить надо!
– Вася, вот тебя посадят на 5 лет, а жена не будет ждать – бросит. Не бросит! Во-первых она порядочная, во-вторых, – любит и в третьих, – сама сидит.
– Правда, что женщины живут дольше мужчни. – Нет, только вдовы.
Хаем на привозе продает варенных курей. – Почем продаешь? – По 10 руб. – А почем покупаешь? – Тоже по 10. – А в чем же вигода? – Во-первых, я при деле, а во-вторых, – кушаю бульон.
Зачем восточным женщинам паранджа? – Мусульманам водку пить нельзя, а род продолжать надо.
Одно слово автомеханика Гаврилова в зависимости от интонации имеет до 50 разных смыслов.
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали из незнакомого номера.
Вася – секс тильки писля одруження! – Ну, добре – выйдешь замуж – звони!
У водки и матрешки много общего. Открываем одну, вторую, третью…
Впечатление, которое производит голая женщина в одних чулках, очень отличается от впечатления, которое производит голый мужчина в одних носках…
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить готовность сына к экзамену.
Как два перста оросить…
– Коля, это Валя. – Ну как дела на личном фронте? – Много ваших полегло!
Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!
Наши в Турции. Все включено. Возвращаются зеленые. Рассказывают: – Водяры!!! Так мы за первые 2 дня отбили стоимость гостиницы. Еще за 2 дня – стоимость билетов, а потом уже пошла чистая прибыль!
Секс с учительницей младших классов. – Когда целуешь – языком не причмокивай, одежду снимай аккуратно и повесь на спинку стула, в постели не горбись. – Спасибо, четыре.
– Доктор, а что со мной будет – операция, ампутация… – Больной, я вам не могу всего рассказать – вам потом будет не интересно.
Два еврея обсуждают приезд Эйнштейна с лекцией по теории относительности. – А что это за теория? – Ну, вот волоса на голове – это много или мало? – Мало. – А в супе? – И шо, с этими хохмами он едет до нас в Одессу?
– Говорят, ты вчера сказал, что я мудак? Это правда? – Правда, но я ничего не говорил.
Слоны хорошо переносят бревна. 1 слон заменяет 24 Ленина.
– Коля, что я вижу – у твоей тещи во рте золотой зуб!? – Да. Все никак не могу повод найти…
– Хаем Львович у нас сейчас в стране такая ситуация – только поднеси спичку и все взорвется. – Не, не взорвется. – Почему? – Спичка в ж…пе не горит.
8-е марта. Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата.
Бог следит за тобой. Так сделай так, чтобы ему не было скучно.
Объявление. Продаю Iphone 6S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Время наше будет знаменито тем, что сотворило шутки ради
новый вариант гермафродита: телом мужики, а духом б…и.
Когда я ем то глух и нем,
когда я пью то гораздо коммуникабельней.
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
…где девочки танцуют голые, где дамы в соболях, лакеи носят вина, а воры носят фрак.
Ну и не могло обойтись без дважды утомленного солнцем главного режиссера…
Все хорошее рано или поздно заканчивается, все плохое рано или поздно начинается.
На Севере дальнем и диком, где в городе страшном Пхеньян,
Их вождь со сферическим ликом безумной мечтой обуян.
Хоть мы тут и на чужбине, но бухла – косой коси.
Наш девиз – ни дня без пьянки,
Что касается Непала, где спиртное не в ходу –
Раз уж складно так совпало,
То пошел он в Катманду.
Письмо в редакцию. Сделали салат из авокадо по вашему рецепту. Только вместо авокадо взяли картошку, а вместо креветок зажаренные шкварки. Получился очень вкусный салат. Спасибо вам за рецепт.
…нельзя впихнуть невпихуемое.
Считать
