— Поставьте себе цель ежедневно делать один шаг в направлении коррекции того или иного поведения, которое, насколько вам известно, не является выражением вашего истинного «Я». Например, вы по привычке можете льстить людям или угождать им. В следующий раз, когда попадетесь в ту же западню, скажите себе, что вы действительно чувствуете. С другой стороны, если вы всегда слишком многословны и стремитесь к тому, чтобы вас слушали окружающие, прервите себя и разнообразия ради выслушайте других. Эти простые упражнения могут быть подлинно стимулирующими; вам нужно научиться делать более простым свой социальный фасад, и вы вскоре обнаружите, что чем больше вы будете практиковаться в этом, тем менее важным для вас будет ношение этой маски.
7. Практика непривязанности
Быть непривязанным — значит быть свободным от внешних влияний, затемняющих ваше подлинное «Я». Но этот урок не из тех, которым обучает наша культура. Современные люди придают огромное значение тому, чтобы где-то участвовать, что-то затевать, волноваться о том и об этом, со страстью окунаться во что-либо с головой и так далее, но при этом они не понимают, что все эти качества противоположны непривязанности. Настоящие, глубокие отношения в первую очередь подразумевают наличие достаточного количества любви и понимания, что позволяет другому человеку быть таким, каким он хочет быть.
Парадокс в том, что для того, чтобы жизнь была более страстной, нужно уметь отстраняться от нее и быть самим собой. Если говорить о себе, то я обнаружил, что непривязанность характеризуется следующими критериями:
— Есть я и мое тело.
— Мое дыхание делается очень утонченным, приближаясь к беззвучному.
— Ментальная активность затихает.
— Я не чувствую угрозы; я никому и ничему не принадлежу.
— Я воспринимаю свой внутренний мир как открытое пространство без границ; мое осознание расширяется по всем направлениям, а не фокусируется на специфических мыслях.
— Мое приятие себя излучается во внешнюю среду.
— Все, что находится «где-то там», кажется мне близким, являясь продолжением меня.
— Это ощущение единства является для меня также рабочим определением любви.
Чтобы ваш план действий оказался успешным, вам необходимо найти отдушину для своей любви, место, откуда вы можете свободно дарить ее. Любовь стремится обрести себя, и когда этот круг завершен, рождается блаженство. Спросите себя: «Где мне найти блаженство?» — а затем запишите этапы, которые вам следует пройти для интенсификации этого опыта жизни.
Не путайте удовольствие с любовью. Очень многие вещи приносят удовольствие (например, просмотр телевизора), но при этом в них очень мало любви. Любовь, несомненно, тоже приносит удовольствие, но удовольствие гораздо более глубокого свойства. Если вы приносите еду лежачему больному, это акт любви, гораздо более приятный, чем тот же просмотр телевизора, и на примере этого действия можно многому научиться в смысле участия, сострадания и понимания.
Составив свой собственный список, вы обнаружите, что многие из наиболее ценимых вами моментов ушли навсегда. Например, вы не сможете возродить первое и когда-то совершенно новое для вас чувство любви к человеку, с которым вы сегодня связаны брачными узами. Но любовь постоянно раскрывает свои глубины, одну за другой. Когда вы составите свой список, вы вспомните, что чувствовали в те дни, когда родились ваши дети, и ключ к этому воспоминанию таков: ваши дети по-прежнему могут быть источником блаженства, если вы решитесь углубить свои отношения с ними. Нет ничего более важного, чем воссоединение с собственным блаженством. И ничего более обогащающего. И ничего более реального.
Упражнение 2. Пребывать в любви — не то же самое, что быть любовью
Мне нравится более углубленно исследовать состояние любви, поскольку это верная дорога, ведущая назад к Бытию. Древние мудрецы утверждали, что абсолютно все соткано из сознания и, когда мы познаем это сознание в чистом виде, без всяких посторонних образов или допущений, это и есть любовь. Проявление любви, истины и реальности есть великое откровение единого сознания, момент, когда человек на одном дыхании воистину может сказать: «Я есть Все» и «Я есть Любовь».
Пребывать в любви — не то же самое, что быть любовью. Когда вы влюбляетесь, то создаете пространство для выброса подавленных чувств и их последующей привязки к другому человеку. Если эта любовь достаточно глубока, другой человек кажется идеалом и совершенством (что не имеет ничего общего с его действительным состоянием, которое может быть совершенно далеким от идеального и даже деструктивным). Но сила любви изменяет реальность, изменяя самого воспринимающего.
В серии новаторских экспериментов, проведенных гарвардским психологом Дэвидом К. Мак-Клелландом, предметом исследований стала психология любви. Группе специально отобранных людей был показан короткометражный фильм, посвященный матери Терезе и ее повседневной работе с больными и брошенными детьми в Калькутте, — фильм, проникнутый неизбывным излиянием любви. Пока аудитория смотрела фильм, Мак-Клелланд обнаружил, что общий уровень их иммунной системы, то есть SIgA (комплекс «секреторного» иммуноглобулина А-антигена), повысился. Высокий уровень SIgA, выявленный в слюнных железах зрителей, указывает на высокую иммунную реакцию человека; в том случае, когда наблюдается подобное повышение, иммунная реакция служит типичным признаком того, что человек недавно влюбился.
Мак-Клелланд обнаружил также, что через час или два после просмотра фильма позитивная иммунная реакция у зрителей понизилась, а затем и вовсе исчезла. Высокой она оставалась лишь у тех, кто, по их словам, сохранял сильное чувство любви к собственной жизни и был столь же сильно привязан к семье и друзьям. Это свидетельствует о том, что некоторые люди уже находятся в состоянии, приводящем к любви. Вместо того чтобы переживать любовь как преходящее состояние, они сделали ее свойством своей натуры. Другими словами, в этих людях преосуществилось, пусть и в меньшей степени, утверждение просветленного мудреца «Я есть любовь».
По мнению Мак-Клелланда, это свидетельствует о том, что любовь — состояние, превосходящее всякий разум, состояние, цель которого — познание большей реальности, разделяемой с другими.
Это описание еще одного шага в царство вневременной любви. Когда два человека используют свою любовь друг к другу как дверцу в это царство, то смерть одного из них не закрывает эту дверцу и не лишает другого потока любви. В конце концов вся любовь исходит изнутри. Мы лишь обманываем себя, когда считаем, что другой человек — это тот, кого мы любим; нет, другой человек — это лишь предлог, посредством которого мы даем себе позволение испытывать чувство любви. Только вы можете открывать и закрывать свое сердце. Сила питающей и поддерживающей нас любви зависит от нашей преданности ей «здесь, внутри».
Очень важно говорить о любви, думать о ней, искать и поощрять ее. Дабы суметь воплотить все это в форме упражнения, доверьтесь себе и сделайте следующее:
