Ехала как-то на такси с одним клиническим.
Проезжаем по центру города, мимо арок, богато украшенных цветуечками.
– Оформлянс (говорю) по типу свадьбы Барби с Кеном.
– Мои френды (говорю). Недавно развелись.
– Ага. У них вкус такой.
– Мне нравится (говорит). А вам, если не нравится, зачем вы здесь живете?
– Сама удивляюсь (говорю).
– Какие все эти клиенты недовольные! То им не так, это не так. А мне все нравится! И вы этим своим друзьям привет передавайте, молодцы они!
– Ну да.
– Так это куклы.
– Ну и что? Куклы (говорит) тоже люди.
Вот такого диалога у меня еще не было.
Даже я, известный тролль, растерялась.
Слитно или раздельно
Вчера в метро была опять сцена античного накалу.
Прикладываю билетик – а табло не высвечивается.
Спрашиваю дежурную, такую типичную советскую тетку – в чем, мол, дело?
А тетка как заорет:
– Вы читать умеете?
Это сакраментальный вопрос мне задают в России иногда по несколько раз в день: менты, какие-то ботоксные девицы, продавщицы, бабки на скамейках и так далее.
Очевидно, у меня вид человека, который читать не умеет, эдакого йети.
Ну, я и говорю этой тетке:
– Училась и бросила. Не тяну.
– Оно и видно! (орет тетка).
– Вот почему меня не взяли на работу в метро (говорю опечаленно). А взяли вас: как человека, который и читает, и говорит хорошо – внятно, громко, вежливо.
Тетка багровеет, начинает понимать, что нарвалась, и орет:
– Проходи, не мешай пассажиропотоку!
– Как это пишется – пассажиропоток? Слитно, раздельно? Два С или одно?
Тетка внезапно сникает и чешет репу.
И говорит своему напарнику, мужчине, который посмеивается:
– Миш, как ты думаешь?
– Наверно, слитно (говорит мирно Миша). Если б раздельно, то было бы – пассажирский поток.
– Огромное вам спасибо! (говорю). Профессора-филологи долгие года бились, не могли разрешить эту проблему, одну из самых животрепещущих.
Тетка тихо говорит себе под нос:
– Блять…
– Как пишется? (спрашиваю). Д или Т на конце?
– Т, конечно (миролюбиво говорит этот Миша).
– А вот и нет! (говорю). Д – когда о человеке, Т – вводное слово.
– Ишь! (говорит тетка). Грамотная!
Я скромно потупилась:
– Великий и могучий (говорю).
Тетка даже улыбнулась, довольная.
– А вы как думали! (сказала она мне с непонятным торжеством).
Покрестился
Однажды я рассказала шоферу такси анекдот, как еврей приходит к ребе и жалится ему, что сын покрестился, а ребе на следующий день, посоветовавшись с богом, говорит этому еврею, что у бога те же проблемы.
Шофер говорит:
– А что, у бога тоже сын покрестился?
– Ну типа тово.
– А потом че было?
– Да ниче хорошего.
– А в чем соль-то?
– Сама не знаю.
– А зачем рассказали?
– А чтобы разговор поддержать.
– А!
Хаким ты был
Ехала в маршрутке.
Ночью. В последней.
Шофер сказал:
– Я – последний.
Я сказала:
– И последние станут первыми.
Шофер возразил:
– Не, завтра не моя смена. Первым пойдет Хаким.
Я сказала:
– Хаким ты был, таким остался.
Шофер вдруг говорит:
– А почему вы стихами разговариваете?
– Привычка (говорю).
Шофер говорит:
– Надо вас с Хакимом познакомить. Он Омара Хайяма любит.
Немножко билят
Сексуальная тема, ха.
Один шофер, молодой красивый кавказец, одно время меня возил дешево по знакомству и все время сетовал:
– Жена у меня неопытная…
– Приобретет (коротко говорила я).
– Тогда будет билят (вздыхал он).
– Тогда не приобретет (говорила я).
– А мне тогда что делать?
– Вы выбирайте (сказала я наставительно). Пусть она будет с вами только билят, а так – не билят.
– Билят она и есть билят (говорил шофер грустно). Была у меня одна билят – сама меня целовала. Ужас. Билят она и есть билят…
– Билят – плохо (говорила я устало). Не билят – скучно.
Шофер радостно говорил:
– Вот в том-то и дело!
Потом я его встретила – они с женой киоск открыли какой-то рядом с нами. И он мне шепнул:
