В последнее время в нашем городе большую популярностьприобрели нетрадиционные методы. Вместо того чтобы подумать головой, девушкиузнают адрес какой-нибудь гламурной бабки, которая умеет делать приворот срезультатом сто пятнадцать процентов. Бабка получает от девушки прядь волос,немного ногтей любимого, его фото, потные носки и несколько тысяч долларов, адевушка – рецепт настойки на всем вышеперечисленном, которую надо пить самой нарассвете, и еще какую-нибудь дрянь в пузырьке, которую следует подмешивать вборщ любимому. Тогда он обязательно женится – не пройдет и года! Как правило,результатом экспериментов с непознанным в лучшем случае является тяжелоеотравление настойкой на ногтях. В худшем – о девичьих манипуляциях становитсяизвестно их объекту. И тогда все, пиши пропало, мужчины просто ужасно не любят,когда ими пытаются манипулировать, да еще крадут у них носки! По нашемуискреннему мнению, поход к бабке – лучший способ выставить себя идиоткой,несмотря на популярность, которую эта тема в последнее время приобрела вМоскве. Мы реальные девушки и предпочитаем реально смотреть на вещи.
***
Любовь – продукт скоропортящийся, длительный совместный бытпревращает любой волнующий роман в рутину с сексом раз в неделю и совместнымпросмотром телепередач. А одну рутину, как известно, можно легко сменить надругую. Наша задача этой смены не допустить. Поэтому в один прекрасный деньтебе придется собрать вещи – летние и зимние – и покинуть олигархический особняк.Желательно со скандалом, тобой же и спровоцированным. Чем чудовищнее будетобставлен разрыв, тем лучше. Для достижения эффекта все средства хороши – нежалея, бей о стенки тарелки севрского фарфора, любовно приобретенные тобой нааукционе в Лондоне, делая вид, что метишь непосредственно в лоб сожителю.Припомни все его грехи, а если грехов нет, изобрети их самостоятельно – он незнакомит тебя со своими друзьями, потому что он тебя стесняется, он не общаетсяс твоими подругами, потому что сноб, ему нужен от тебя только секс, он не видитв тебе личности и совершенно не обращает внимания на твою бессмертную душу.Вспомни про подарки – сообщи трагическим голосом, что ты наконец поняла: всеэто время он только откупался от тебя. В этот момент надо совершить почтиневозможное – смело вытаскивай из сумочки ключи от обоих подаренных тебе авто ишвыряй в лицо бесчувственному мерзавцу, у которого на уме только деньги. Да,счетчики в глазах и ничего больше – поэтому оставаться с ним ты больше неможешь и бриллианты его тоже носить не будешь – у тебя от них экземаначинается. Тут, увы, придется швырнуться бриллиантами – теми, которыепомельче. Те, что покрупнее оставь себе – на всякий случай.
Теперь, несчастная, беспомощная и в слезах – хлопай дверью,таща в хрупких руках огромный чемодан Louis Vuitton. Тащить чемодан следуетсексуально и с изяществом – душераздирающая сцена твоего ухода должна терзатькаменное сердце дядюшки Скруджа еще долго.
***
Следующий шаг – один из самых трудных. Ты переселяешься кмаме и берешь паузу. От твоего терпения зависит успех предприятия. Может пройтинеделя или две. Может – полгода. При благоприятном исходе он разыщет тебя сам –тут тебе и карты в руки. Дай понять, что никакие варианты перемирия невозможны,хрупкую гармонию твоей великой бескорыстной любви может восстановить толькокольцо – причем не Graff в 10 карат – а простенькое, обручальное. Не соглашайсяни на какие предложенные компромиссы – даже если в виде компромиссов будутфигурировать квартира с видом на храм Христа Спасителя или собственный бизнес.Быть «младшей женой» ты всегда успеешь. Попробуй получить все.
Если время идет, мама причитает, что давно пораразмножаться, а вожделенного звонка не поступает, придется напрячь девичий мозги сплести коварную интригу.
Главным героем постановки должен стать в соответствии склассикой жанра молодой и красивый юноша, звезда тусовки, желательно с громкойфамилией. В нашем случае юноше желательно быть светским и публичным, так чтобыслухи о вашем романе достигли ушей нерешительного миллионера в рекорднокороткие сроки. Если тот, ради кого затеян спектакль, не примчится по крайнеймере на все это посмотреть, мы вернем тебе деньги за книжку. Метод действуеточень хорошо, если не сказать – безотказно. Если тебе кажется трудной задача нахождениепубличного молодого человека, не пугайся. Как показывает практика, девушка,временно бросившая олигарха или остающаяся его содержанкой, является мечтойблестящих молодых людей. Во-первых, тебя не надо содержать – у тебя осталисьпока исправно пополняемые кредитные карточки, тебе не надо дарить дорогиеподарки – у тебя и так все есть. Ты не будешь терзать его шопингом в Милане.Кроме того, швырнув в олигарха ключи от двух машин, третью ты все-таки оставиласебе – надеемся, что это был третий «хаммер» канареечного оттенка. Большиеджипы так к лицу хрупким девушкам! Кроме того, ты хороша собой, ухожена – вобщем не девушка, а идеал.
Теперь тебе остается весело проводить время с красивымюношей, стараясь сделать так, чтобы сплетни о вашей феерической светской жизникак можно быстрее достигли жертвы. Будь готова к тому, что в один прекрасныйдень он появится и спросит что-то вроде того: «Как ты могла, после нашейвеликой любви завести себе это бессмысленное убожество?» Отвечай, что ты всеэто понимаешь и он навсегда останется твоей единственной страстью, однако годыидут, и надо как-то определяться. Вот ты и ответила на ухаживания блестящегогероя светских хроник – тем более что он тебя обожает и деньги не стоят междувами, поскольку денег у него нет.
Очень важно, говоря все это, производить впечатлениесчастливой, беззаботной девушки в прекрасной форме – драгоценную потерю бывшийобладатель должен лицезреть во всей красе. Олигархи так устроены – они не любятничего упускать и терять. А особенно не любят, когда у них это уводят – молодыекрасавцы без лысины, живота и первых признаков импотенции. Короче говоря, твоязадача проста, понятна и стара как мир – вызвать в мужчине ревность.
Если эта невинная манипуляция удастся, светский красавецвскоре останется ни с чем, а ты наконец займешься изучением свадебныхкаталогов. Кстати, если молодого красавца в поле зрения нет и лень заниматьсяпоисками, объект ревности можно придумать. Это может быть некий лондонскийдизайнер, наследник швейцарского часового дома или блестящий выпускникЙельского университета. Так что кому куда, а тебе в аэропорт – на самолет и клюбимому. А когда обеспокоенный происходящим олигарх предложит подвести тебя доШереметьева, ты и расскажешь ему байку про рай в дизайнерском шалаше и нечеловеческуюкрасоту и обаяние своего нового заморского возлюбленного. Если тебе все жехочется придать происходящему черты реальности, а роман заводить нет никакихсил, молено просто договориться – с бывшим однокурсником, братом подруги, кемугодно, подходящим на роль твоей альтернативы. Главное, чтобы избранныйкандидат имел фактурную внешность, каждая деталь которой пробуждала в твоейжертве жгучую ревность и попранный собственнический инстинкт.
Для девушек, убежденных – как и авторы этих строк – чтонаглость второе счастье и что счастьем этим их бог не обделил, существуетэкстремальный спецрецепт. Ноу-хау принадлежит одной известной певице, вполнеуспешно вышедшей замуж. В один прекрасный вечер эта коварная особа сильнонапоила за ужином ни о чем не подозревающего сожителя, а утром скромно спросилаего, на какую дату он предпочитает назначить свадьбу и где праздновать?Новоиспеченный жених был настолько ошеломлен, что не нашел нужных слов, чтобывозразить, и согласился. Лучащийся счастьем взгляд и трепещущие ресницывозлюбленной красноречиво свидетельствовали, что вчера спьяну он кое-чегосболтнул и, хотя ничего не помнит, идти на попятную поздно. В результате всепошли под венец и живут долго и счастливо.
