Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
расстоянии.
Вероника, 31 год (Россия), и Йохан, 39 лет (Германия), познакомились онлайн во время всемирного локдауна 2020 года. После трех месяцев переписки они встретились в Турции в октябре 2020 года, понравились друг другу и продолжили отношения. После встречи в Турции Вероника получила визу в Германию и до весны 2021 года регулярно летала к возлюбленному. Когда в апреле 2021 года Россия открыла границы для граждан Германии, в Россию стал прилетать Йохан. В июле 2021 года Йохан сделал Веронике предложение, в сентябре они поженились, и уже в конце 2021-го Вероника переехала к мужу. В отношениях Веронику беспокоил один момент – чрезмерная вспыльчивость Йохана.
Он мог вспыхнуть по любому поводу, в эти моменты он грубил Веронике и говорил неприятные вещи, его настроение было совершенно непредсказуемо. Вероника никогда не спорила с ним и ничего не отвечала, а молча ждала, когда он успокоится. Приходя в себя, Йохан вел себя как ни в чем не бывало, окружал заботой и вниманием. Вероника мягко поднимала тему вспышек гнева, говорила, что ей обидно и больно слышать неприятные высказывания в свой адрес, но Йохан отмахивался, очаровательно улыбался и отвечал, что Вероника слишком чувствительна и ничего особенного не произошло. Он признавал себя эмоциональным мужчиной и не видел в этом ничего плохого. Веронике очень хотелось верить, что в их ситуации действительно нет ничего особенного, что это влияние непростой внешней обстановки, которая значительно усложняла жизнь паре в период отношений на расстоянии. Вероника верила, что, когда они поженятся и она переедет к Йохану, все изменится. Но в первый же месяц совместной жизни от Йохана исходил нескончаемый поток указаний, требований и замечаний. Более того, он постоянно контролировал, чем жена занимается, как проводила день, с кем общалась по телефону, и высказывался, что ему не нравится общение Вероники с друзьями, якобы она уделяет ему недостаточно внимания. Ситуация ухудшалась.
Дошло до того, что Йохан стал упрекать супругу в том, что он ее содержит, но искать работу не разрешал. На любые ее возражения он отвечал длинными тирадами о том, что она не понимает происходящего и не видит, что она делает.
Веронике стало казаться, что она попала в какой-то дурной сон. Только после того, как через четыре месяца после переезда во время одной из вспышек гнева Йохан впервые толкнул жену, требуя, чтобы она пошла в комнату и подумала над своим поведением, Вероника наконец-то признала, что происходящее ненормально. Не видя возможности объяснить это Йохану, она приняла решение уехать обратно в Россию.
Спустя две недели, через час после того, как Йохан уехал на работу, Вероника покинула дом с одним чемоданом для ручной клади. Билеты на самолет ей заранее купила подруга, все было подготовлено к побегу. На момент готовности книги к публикации Вероника живет в России. Она сменила город проживания и чувствует себя в безопасности, потому что уверена, что из-за общей политической ситуации в мире Йохан не решится приехать в Россию в попытке ее разыскать.
Как не попасть в эту ловушку?
Прежде всего важно осознавать разницу между конфликтом и агрессией. Мы хотим подчеркнуть, что конфликты – это нормально, это часть жизни. Быть агрессивным вербально, эмоционально или физически по отношению к близкому человеку – это ненормально.
В своей книге «Не бьет, просто обижает» (которую мы также рекомендуем к прочтению) Патрисия Эванс следующим образом описывает разницу между этими двумя понятиями:
«В конфликте каждый из участников хочет чего-то своего. Чтобы разрешить конфликт, оба находящихся в отношениях человека должны быть ГОТОВЫ обсудить свои желания, потребности и мотивы, сообща стремясь к творческому подходу. Выход может найтись, а может и не найтись, но никто при этом не доминирует, не контролирует другого и ни к чему не принуждает его силой.
Агрессия – это вторжение в личные границы или отрицание личности другого человека в попытке проявить свою силу, добиться доминирования, навязать свою волю открыто или скрытыми методами».
От себя добавим, когда по отношению к вам проявляется агрессия, вам плохо и вы не чувствуете себя в эмоциональной или физической безопасности рядом с партнером, прислушайтесь к своему внутреннему состоянию, оно никогда не лжет.
Но сначала вам необходимо кое-что выяснить о себе.
1. Что для вас является ключевыми компонентами отношений, в которых вам хорошо? Вступайте в романтические отношения с этим пониманием.
Чтобы это выяснить, попробуйте прописать эти компоненты, как показано на схеме ниже[1].
2. Что для вас приемлемо в отношениях, а что – нет. Мы растем в разном окружении. Каждая семья – отдельная культура, поэтому и понимание границ у каждого свое. Отталкивайтесь от внутреннего ощущения комфорта и чувства нормальности в отношениях. Например, для кого-то использование нецензурной лексики в общении с партнером – норма и обыденность, а для кого-то – повод завершить отношения.
Составьте список ваших границ. Например:
• отсутствие критики;
• основа отношений – доброта и вежливость;
• верность;
• уважение;
• открытое выражение своего мнения в позитивной форме;
• поддержка друг друга как в хорошие, так и в плохие времена и т. д.
В случае нарушения установленных границ твердо и уверенно сообщайте партнеру: «Не говори со мной таким тоном», «Не делай этого в отношении меня», «Я запрещаю так меня называть» и т. д. Не вступайте в полемику, твердо и коротко останавливайте партнера при нарушении границ, жестко говорите: «Прекрати!» По возможности покидайте помещение, в котором находитесь вместе с ним.
Сразу установите свои границы и никогда не позволяйте их нарушать. Запомните раз и навсегда: если с самого начала в отношениях присутствует что-то неприемлемое для вас, то при переходе к совместной жизни это усугубится. Психологи единогласны во мнении, что если в первые месяцы отношений присутствует эмоциональная и/или вербальная агрессия и партнер не реагирует на ваши действия в отношении защиты своих границ, не признает, что это неприемлемо, причиняет вам боль и не желает меняться, такие отношения нужно завершать немедленно. Дальше будет только хуже.
Формат отношений на расстоянии требует еще большего вложения различных ресурсов (время, внимание, эмоции, финансы, личные риски), чем географически близкие отношения. Речь в этой книге идет о приверженных романтических отношениях, финальной целью которых является совместная жизнь и/или супружество, и для этого одному из партнеров придется пойти на высокий риск (отказ от привычного жизненного уклада, переезд в совершенно незнакомое окружение, новая жизнь). Именно поэтому в отношениях на расстоянии вопросу эмоциональной и/или вербальной агрессии необходимо уделить повышенное внимание и ни в коем случае не игнорировать так называемые
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
