как негативных переживаний обусловлено бессознательной частью личности. Дело не в любви, а в особенностях психики конкретного человека.
В основе негативного восприятия лежит, как правило, бессознательный сценарий, детский сценарий. Люди начинают воспринимать любовь в таком виде еще при взаимоотношениях с родителями. И впоследствии выбирают себе партнера, исходя из тех эмоций, которые они привыкли испытывать. То есть если в детстве они часто испытывали какую-то эмоцию, то потом они будут эту эмоцию изыскивать. И выбирать себе человека, который сможет эту эмоцию вызвать.
Может быть, сценарий заложен и позже: в кругу сверстников, в отношениях, в социальных институтах или где-то еще. Например, мы все знаем, что первые отношения очень важны для человека, они эмоционально яркие, поэтому они серьезно влияют на построение индивидуальной психики. Может, бессознательный сценарий был заложен еще в них.
Или, если мы испытывали какую-то определенную эмоцию к противоположному полу в детском возрасте, это переживание может в нас закрепиться и мы начнем испытывать эмоцию во взаимодействии с противоположным полом вообще. Для нас она станет одной из главных эмоций, связанных с отношениями.
Когда мы в раннем возрасте взаимодействуем с окружающим миром, мы формируем бессознательную часть своей психики. Впоследствии она начинает воспринимать отношения через призму того, что мы чувствовали в детстве. Встречая знакомые ситуации во взрослом возрасте, бессознательно мы понимаем, что уже сталкивались с подобным ранее, и действуем в соответствии с детскими сценариями.
Когда мы выбираем человека, его поведение вызывает в нас какие-то эмоции, формирует эмоциональный отклик, эмоциональный фон. И если для нас эти эмоции привычны, мы расцениваем действия человека как проявление любви. Хотя и действия, и эмоции эти могут быть вполне себе негативными.
Например, та же самая эмоция обиды может проявляться в нас из-за ситуаций, происходящих в отношениях, и, испытывая эту эмоцию, мы можем чувствовать себя в своей тарелке, потому что привыкли к подобным переживаниям. Еще может быть так, что мы увидим обиду в другом человеке и это вызовет у нас какое-то ответное переживание. Что тоже является для нас определенным сигналом того, что такие отношения нам знакомы, что это наши отношения.
Вполне вероятно, что мы подобные паттерны поведения видели в детстве. Например, так вела себя с нами наша мама, мы привыкли рядом испытывать именно это ощущение, а теперь мы отношения вообще воспринимаем через это ощущение.
У нас есть некий эмоциональный отклик, который мы испытываем в те или иные моменты. И он всегда одинаковый, потому что мы привыкаем воспринимать отношения через одну главную для себя эмоцию. У многих эта эмоция не позитивная, связана с негативными переживаниями, например с обидой. Вообще, по своей практике могу судить, что очень часто одной из основных эмоций в отношениях бывает обида.
Один из партнеров постоянно на что-то обижается. Ему нужно испытывать эту эмоцию, потому что он привык к ней. И он уже не анализирует причины своего поведения — просто живет, совершает действия бессознательно.
Интересно, что, когда мы выбираем себе постоянно обижающегося человека, мы это тоже не анализируем. Для нас обида становится привычной, и в ответ на обиду партнера в нас появляется какое-то свое внутреннее переживание, напряжение. Мы к нему привыкаем.
Когда два человека встречаются, поначалу всегда все хорошо. Если бы сразу было плохо, то вряд ли отношения вообще могли бы начаться. Мы уже с вами говорили про влюбленность. Еще раз, что это такое?
Влюбленность — это высокий уровень гормонов и нейромедиаторов. Человек в таком состоянии не способен выносить критическую оценку и имеет возможность не проявлять себя так, как он проявляет себя в обычной жизни. А что происходит после того, как влюбленность проходит и уровень гормонов понижается? Человека отпускает, и вот тут-то для него и начинаются настоящие отношения.
Он начинает смотреть на партнера незамутненным взглядом, по-настоящему чувствовать, отзываться на стимулы. На первый план могут выйти негативные переживания. И если человеку негатив нужен, то он останется в отношениях даже при самом печальном и болезненном развитии событий.
Вот мы с вами уже понимаем, что любовь — это сугубо позитивные ощущения, эмоции, чувства и переживания. Для всего остального есть другие названия: грусть, печаль, тоска, терпеливость… Когда мы страдаем в отношениях — это уже не любовь.
Когда мы говорим «да, я страдаю, но я же его люблю», дело не в любви, а в индивидуальной проблемной психологии. Когда происходит что-то негативное, мы должны каким-то образом проблему решить, чтобы нам опять стало хорошо или, во всяком случае, нормально.
Если мы проблему решить не можем, если мы страдаем, то это история не про любовь, а про проблемную психологию и проблемные сценарии отношений. Однако, если у человека сформирован определенный сценарий отношений, один или несколько, которые ориентированы на что-то негативное, то человек может этот сценарий увидеть и изменить. Можно быть в отношениях с другим сценарием, можно быть в отношениях с другими ощущениями. Я напомню вам, что наша психика лабильна, изменчива. И значит, все можно исправить. Было бы желание.
Чтобы быть в адекватных, здоровых, счастливых отношениях, важно понять, через какую эмоцию вы воспринимаете партнерство.
Я уверен, что большинство скажет — через позитивную, конечно же. Возможно, так — но, может быть, и нет. Чтобы понять, важно серьезно задумываться об этом.
Проанализируйте для начала, в какие моменты вы испытываете особые чувства к человеку.
Можно вспомнить прошлые отношения и подумать о них — что мы испытывали, в каких ситуациях, как часто это было? Как вел себя человек, которого мы выбрали, как мы себя чувствовали рядом с ним? Ответы могут нам рассказать о том, какая эмоция в отношениях для нас главная. Может быть, это будет не одна эмоция, а несколько.
В общем, вот что я могу сказать о любви.
Завершая параграф, рассмотрим пример, в котором человек, идя в отношения, четко понимает, что любовь — это позитивные эмоции и чувства и что в отношениях должно быть хорошо. Что тогда?
Если у нас отношения не получились — один раз, второй, третий — мы можем попытаться понять, в чем заключается причина неудач, что было не так в этих отношениях? В первую очередь, через понимание своего эмоционального состояния в них.
И вот потом, когда мы пойдем в новые отношения с готовностью анализировать происходящее и с пониманием того, что партнерство, любовь — это что-то позитивное, тогда нам уже не попасть туда, где нам плохо. Никогда.
Если мы поймем, что в
