Книга У нас все получится - Элизабет Эрншоу

желаем мысленно отпустить прошлые конфликты. В отношениях важно быть гибким, когда речь идет о личном пространстве. Нужно помнить и о его границах, уметь менять их, когда есть такая возможность. (Об этом подробнее в следующей главе.) Способны ли вы пойти на компромисс? Учитываете ли мнения, отличные от вашего? Чтобы двигаться в сторону здоровых отношений, придется отказаться от упрямства (излишней жесткости) и научиться быть готовым к принятию других точек зрения (то есть быть гибким).

Дистанцирование

Когда люди конфликтуют или теряют эмоциональную взаимосвязь, они порой начинают «выходить» из отношений и тратить слишком много энергии за их пределами. Вместо того чтобы посвящать друг другу время, уделять внимание физической, интеллектуальной и эмоциональной близости, партнеры отдаляются друг от друга. (Виды близости подробнее рассмотрим в главе 11.) Например, вы, возможно, больше времени проводите в офисе, чем с партнером (тем самым пренебрегая минутами, которые могли бы быть полезны для ваших отношений), или рассказываете друзьям о своих мыслях и переживаниях больше, чем партнеру (неправильно расходуя ресурс эмоциональной близости). В результате вы начинаете отдаляться друг от друга, проводя все больше и больше времени сами по себе. Если вы не находите времени, чтобы сократить — используя приятные и даже сложные способы — дистанцию между собой и партнером, то вряд ли удастся разрешить существующий между вами конфликт.

Необоснованные ожидания

Есть два типа ожиданий, из-за которых партнеры могут надолго застрять в конфликте. Первый — это мысли в духе «он/она должен/должна…», второй — вера (часто неосознанная) в то, что партнер умеет читать наши мысли. К первому относятся ожидания, которым в принципе невозможно соответствовать или которые мы не озвучиваем. Например: «Если я целый день на работе, партнеру следует заняться приготовлением ужина». Возможно, вы никогда с партнером этой мыслью не делились и поэтому ждете, что он сам догадается. Считали ли вы когда-нибудь, что если бы партнер любил вас по-настоящему, то без подсказок понимал бы, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь? Если да, то из-за такого подхода вы будете оставаться в конфликтной атмосфере очень долго. Надеясь, что партнер сам поймет, о чем мы думаем, что чувствуем и в чем нуждаемся, мы, скорее всего, обнаружим, что партнер не способен оправдать наши надежды. Человек — слишком сложное существо, чтобы его можно было понять без диалога.

Все наши ожидания, предположения и выводы, связанные с отношениями, основываются на том, что мы лично когда-то наблюдали или пережили. Иногда нам везет: удается сформировать вполне нормальные ожидания и развить гибкость, позволяющую осознать, что выполнить одну и ту же задачу можно разными способами. Но временами появляются неоправданные запросы или мы зацикливаемся на своих наблюдениях и полученном опыте, в результате чего пойти на компромисс становится невозможно. Многие из возникающих у нас необоснованных надежд строятся на наблюдении за отношениями других людей. Эти отношения сильно отличаются от наших, но, пытаясь применить чужие шаблоны, мы лишь создаем условия для конфликта. К примеру, в паре Тамиэки и Ванессы зарабатывали оба партнера. Кроме того, они вместе уделяли внимание и уходу за детьми, и домашнему хозяйству. Но Тамиэке не нравилось, что Ванесса посвящала делам по дому не такое количество времени, какое могла бы. Тамиэка считал, что Ванессе следовало бы выказывать больше интереса, например, к украшению дома перед праздниками, к участию в событиях, которые происходят у ребенка в школе, к планированию вечеринок. Но позже Тамиэка осознал: все эти ожидания зародились, когда он наблюдал за поведением своей матери, которая большую часть времени проводила в кругу семьи и потому имела как желание, так и возможность выполнять домашние дела. Тамиэка перестал расстраиваться, как только понял, что им с Ванессой по такому же образцу жить не удастся, и решил сделать свои ожидания более обоснованными и разумными.

Существует много разновидностей ожиданий, связанных с отношениями. Чаще всего мы их наличия не осознаем, а просто воспринимаем как нечто естественное. Они могут привести к проблемам, если ожидания партнера отличаются от ваших. Когда вы научитесь отдавать себе отчет в том, чего хотели бы получить от общения с партнером, тогда улучшится и способность идти на компромисс. Показатель того, что вы говорите о каком-либо из своих ожиданий, — это, например, употребляемые вами в разговоре слова «должен» или «должна».

Когда Шейд встретила Джерри, ей казалось, что он изменит ее жизнь. Она всегда хотела познакомиться именно с таким человеком — честным, умеющим проявлять чувства, веселым. Но спустя год Шейд осознала, что ей скучно. Сперва винила Джерри: он не стремился часто устраивать свидания и проводить с ней много времени. Критиковала его за то, что в их отношениях мало романтики. Однако в определенный момент женщина поняла, что ее ожидания основаны на неосознанном стремлении к безупречной любви и что, судя по всему, по отношению к Джерри это нечестно. На самом деле он выражал ей свои чувства, устраивал очень милые свидания, был неравнодушен. Шейд осознала, что просит слишком многого от одного-единственного человека, и решила восполнять недостаток общения и радости, начав общаться с другими людьми помимо Джерри.

Почвой для разумных ожиданий служат честность, уважение, любовь и сострадание. Кроме того, подобные ожидания должны соответствовать особенностям этапа, на котором сейчас находятся ваши отношения. Что касается необоснованных запросов, они основываются на отсутствии честности и гибкости, не предполагают свободы действий для партнера и никак не связаны с отличительными чертами той стадии, на которой пребывают отношения. Когда чего-то ждешь от человека, нужно помнить о здравом смысле, не быть слишком жестким и не нарушать правила. А еще необходимо четко выражать свои мысли. У нас часто формируется образ идеальной любви и романтики, о котором мы партнеру не рассказываем, в результате чего приходим к разочарованию.

КАКОВЫ ВАШИ ОЖИДАНИЯ?

Проанализируйте свои ожидания, отвечая на приведенные ниже вопросы. Во времени себя не ограничивайте.

Как, на ваш взгляд, партнерам следовало бы решать проблемы, связанные с деньгами и выполнением работы по дому?

Как партнерам следует поступать, когда появляются вопросы, касающиеся их эмоциональной близости?

Как партнеры должны вместе проводить время?

Как партнерам следует соответствовать запросам друг друга­?

В чем должен нуждаться человек, находясь в отношениях? (В личном пространстве, близости, совершенствовании или в чем-либо еще?)

Как партнерам следует выбирать цели?

Как партнерам следует воспитывать детей?

Как каждому из партнеров следует вести себя по отношению к другому?

Теперь, учитывая все то, что сейчас происходит в ваших отношениях, определите, обоснованны ли те ожидания, которые вы выразили в своих ответах на вышеприведенные вопросы.

Не меняйте правила

Когда кто-нибудь из партнеров так или иначе причиняет другому боль, необходимо создать условия для своего рода искупления. (Об этом подробно поговорим в главе 10.) Нет ничего избыточного и нечестного в том, чтобы ожидать, что человек попросит у вас прощения и начнет восстанавливать в вашей паре чувство безопасности и доверия. Однако если вы вдруг начнете придумывать какие-либо еще требования, якобы нужные для искупления, это будет нечестно и приведет лишь к разочарованию.

Например, когда Шона узнала, что Кэлвин тайком тратил деньги, лежавшие на их сберегательном счете, восстанавливать доверие должен был Кэлвин. По мнению Шоны, отныне было бы полезно им вместе раз в неделю анализировать свое финансовое положение. Кроме того, она попросила Кэлвина устроиться на временную работу помимо той, которая у него уже была, чтобы таким образом выплатить долги. Кэлвин выполнил все перечисленное, но Шона сочла это недостаточным. Она принялась добавлять все новые пункты в список дел, нужных ей для восстановления доверительных отношений, и