– Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был таки пойман и окольцован в г. Одесса в 2005 году…»
– Так, вы говорите, что хотите жениться на нашей дочери?!
– Да.
– Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
– Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову 300 гостей и запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль…
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
– Нет, я тут в фате и белом платье просто так пришла постоять.
Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки «До свадьбы заживет».
– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
Француженка вышла замуж за одессита. Ее родители страдают, так как не знают, что за страна, что за город, переживают за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложились представления об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическое фото: папа сидит на стуле, мама стоит сзади, держится рукой за его плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала? Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина доминирует над женщиной. Как так, он сидит, она стоит? Возвращайся!».
Дочь рыдает, боится перечить родителям и не знает, что делать дальше. Свекор видит страдания невестки и спрашивает, что случилось. Та объясняет реакцию на фотографию. «Да ерунда», – говорит свекор. Напиши им письмо с комментариями. Скажи, что это было фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».
– Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
– Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее:
– Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
– Нет.
– А он мог садиться на шпагат, как я?
– Нет.
– Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
– Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник… Он за час мог таки поиметь меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!
– Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
– Не могу найти женщину с астмой.
– ?!
– Таки после Сарочки столько лекарств осталось…
Роза Марковна после очередного развода.
– Софочка, прямо беда!
– Шо случилось?
– В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
– Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную? – Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
Одесский суд. Судья:
– Марина, какова причина развода с Абрамом?
Истец:
– Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!
– Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает вас как женщину?
– Ой, шо ви, ваша честь! Всё это Изя делает! Но ви бы видели, с каким лицом!
– Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
– Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Они долго препираются, наконец раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта гадина мине жмет!
– Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
– Да.
– И кто вас в этом убедил?
– Мои бывшие жены.
– Рабинович, а что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы – внук миллионера? Удивительно?!
– А что удивительного? Теперь, она таки – моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но таки очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
– Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
– А вы знаете, шо она делает, когда я засыпаю?
– Ну и шо она делает?
– Она одевает мои
