Лаки! Мне надо знать!
Но Лаки уже его не слышал. Он летел и орал от ужаса:
– Мрау! А-А-А-А! Мрау!
* * *
– Это возмуртительно! Зачем профессор назвал самолётом штуку, которая может только ломаться и падать?! – Рыжий, пушистый до неприличия кот в крошечных пилотских очках летел навстречу судьбе. – А-а-а-а, почему деревья так близко? Ветка. Муху проглотил! Ветка! Ветка! Паутина! Вся морда в паутине! Уберите её, уберите! Помогите, я упал с неба, я принёс вам мир и мур!
– У кого это ты помощи просишь? – раздался голос над Лаки.
– Понятия не имею! Я закрыл глаза от страха и ничего не вижу.
– Что ж, некоторые и с открытыми глазами от страха ничего не видят.
Щетинистая лапа освободила Лаки от паутины.
Горе-пилот обрадовался, но рано: на его носу сидел здоровенный паук в слюнявчике и обиженно бубнил:
– Ты мне всю красоту сломал и всю вкусноту распугал! Что мне теперь есть?
– Хочешь клок шерсти? Я линяю! – предложил Лаки.
– Не надо! С тебя – десять мух! Меня Арсений Многоглазович зовут.
Паук ушёл очень вовремя, Лаки не успел потерять сознание.
Через несколько секунд он стянул с себя пилотские очки и увидел такое! Какое? А вот пусть он сам расскажет. Лаки! Кс-кс-кс!
Дорогие читатели, иногда коты думают, что мы, авторы, вечно их недохваливаем и приуменьшаем кошачьи заслуги. Так что теперь всю правду о героическом себе вам поведает сам Лаки. А я буду иногда его поправлять.
* * *
Привет, я Лаки! Наш автор – лентяй. Но я же не такой, я – кот! И я вот не поленюсь рассказать всё толком. Да-да, мы, коты, рассказываем интереснее профессоров и даже телевизора. В общем, паук ушёл, наверное, меня испугался.
Лаки, не придумывай, это ты – трусишка.
Сам не придумывай. Или лучше сочиняй сказку. Про своих любимых пауков. Друзья! Открываю я глаза! Мря-я-яу! Надо мной стоит огромный енот! Нет, не енот! Енотище. Пушистый, глаза серьёзные. Я уж думал, кто-то моего профессора в енота превратил. А что, он такой же пухлый и умный. Я протянул к нему лапы:
– Профессор, кто же с вами такое сделал? Но я всё равно буду вас любить. Пойдёмте молочко пить и изобретать велосипед для бабочек!
Но это был всё-таки енот. И он вдруг крикнул кому-то:
– У нас гость! Везите клетку. Вдруг он бешеный. Вон как быстро летел.
Я встать не успел, гляжу – бегут маленькие енотики и везут за собой деревянную клетку.
– А это для кого? – спрашиваю.
Мелкий енотик ростом с меня поправил очки на носу и говорит:
– Меня зовут Ай. Я у нас главный по умным идеям. Без меня в этом лесу никуда! Видел, какая у меня жилетка? На ней столько карманов-помоганов… В общем, все карманы полезные, в них можно хранить то, что помогает.
Толстый енот высоко поднял брови:
– Не задавайся. Ты только в своём классе главный. Хвастунишка!
– Он и очки носит, потому что так больше на профессора похож. У него – идеальное зрение, – добавил какой-то худенький енотик и открыл передо мной дверь в клетку.
«Непохож ты на моего профессора!» – подумал я.
Енотик Ай поправил свои очки, потом – мои, картонные, и спросил меня:
– Ты кто, чудище?
Мне так обидно стало! Да у меня три кошачьих шампуня. И галстук. Я даже когти стригу, как человеки.
– Я не чудище. Я красивый, милый и очень умный кот Лаки. Моё имя означает…
– Означает «чудище»! – неправильно догадался худенький енотик. – А сам меня к деревянной темнице ведёт.
Я мог бы вырваться и убежать, но вместо этого шагаю, колючки на себя цепляю и обижаюсь.
– Перебивать, – говорю, – вредно. Я ведь потом из клетки выберусь. Ух!
– Так меня и зовут: Вредина. Поэтому я вредничаю. А что означает твоё имя?
– Лаки – это счастливчик значит. Меня специально так назвали, чтобы мне всегда везло.
Енотик Ай почесал пушистую голову:
– Повезло так повезло. А кто такие коты? Мы о них ничего не слышали. Значит, их не бывает. Ты – енот. Только почему-то без маски. А без масок ходить нельзя. Это позор.
Он достал из жилетки тоненькую книгу и ткнул когтем в страницу, где был нарисован енот без маски. Под ним была подпись: «ПОЗОР!» А потом Ай с довольной улыбкой запер меня в темнице на колёсах.
Я очень хотел вернуться домой. Вот, думаю, смастерю себе седло из лопухов и прилечу к профессору верхом на какой-нибудь вороне. А потом я научу её спасать мир, и мы построим парк развлечений для владельцев людей.
Лаки, ты это о чём?
Я хотел сказать: парк для любимцев людей. Не вредничай. Так, я отвлёкся. В общем, чтобы добыть ворону, требовалась самая малость – выбраться из клетки. Я просунул часть морды между деревянными прутьями и закричал:
– Это возмурррртительно! Я надену маску. Только отпустите!
Может, кот учёный и ходил по цепи кругом, а я – зверушка свободолюбивая. У меня аллергия на клетки, я в них чихаю, и тогда все вокруг превращаются в ёжиков.
– Ты непонятно кто, может, ты заразный енот, поэтому у тебя маска и исчезла. – Третий енотик, подросток, наверное, испугался, что я его превращу в ежа. – Если бы коты существовали, мы бы про них в школе проходили. Признавайся, енот, кто ты и куда дел маску.
– Дайте мои пилотские очки. – Я указал на место, куда так гениально и красиво упал. – Они – моя маска. И я не заразный. Мне все прививки сделали!
Енотик Ай достал из одного из жилетковых карманов ягоду и осторожно протянул мне, а потом выдал:
– Чтобы это никого не укусило, пускай сидит в клетке. Надо узнать, чем или кем оно питается и что здесь делает.
Я провёл лапой по морде сверху вниз. Профессор так делает со своим лицом, когда я чего-то не понимаю. Примерно раз тридцать в день. Настало время расставить все точки над «муррр»:
– Я здесь ничего не делаю – только в клетке сижу. Верните мой самолёт!
Худенький енотик намотал ус на коготь и с блеском в глазах спросил:
– Это та странная птица без клюва, которую ты сломал?
– Какой же ты непонятливый! Я не ломаю птиц. Я ломаю самолёты, точнее, кошачьи самолёты. И не каждый день, а такое было в первый раз. Самолёт сделал мой
