курсе. Но на новеньких описание отцов неизменно действует забористо.
У меня, конечно, был папа № 1. Он всегда боролся со злом, потому что работал в полиции и был кристально честным человеком. А вот времени мамуле уделял мало, потому она ушла ко второму.
Папа № 2 был бизнесмен, а не бандит. До того, как пойти в депутаты, он владел сетью ресторанов. Правда, недавно продал их, вложившись в отель «Одалиска», который записал на папу № 3.
Папа № 3 сменил второго на боевому посту. Сейчас он называл себя философом, а Славик подобострастно звал его Учителем. Мамуля же ушла к нему в ту пору, когда третий работал частным психологом и хорошо «отлюбил» ей мозги. Но и от него мамуля ушла в свободное плавание.
Все папы остались с мамулей в дружеских отношениях, а меня считали родной. Конечно, они не сразу подружились между собой, но мы уже пережили вместе столько приключений, что давно стали настоящей сумасшедшей семейкой.
Если кто еще не знает, я владею агентством праздников, хотя окончила юридический факультет: все отцы одобрили выбор, каждый со своей тайной целью. Но юрист я была плохонький, а организатор от бога.
Папа № 2 по случаю купил мне пустующий офис в самом центре. Там я и открыла свой «Шанс от Дарины». Мой пакостный секретарь (а теперь партнер по бизнесу) Славик всегда добавлял к названию приставку «последний».
Вот уж где выдающаяся личность: существо крайне зловредное и ехидное, но без него никак. Он патологически ушаст, психически неустойчив, зато любим дамами всех мастей и возрастов. От Славки всегда можно узнать что-то новенькое: посплетничать и позлословить он мастак. А еще он обязательно поможет, если со мной приключится беда. Правда, беды обычно со мной приключаются как раз по его вине… Он возомнил себя детективом и упорно мечтает сделать из нашего агентства праздников детективное бюро. Но пока я успешно отмахиваюсь, хотя пандемия, конечно, наш бизнес подкосила.
Но вернемся в тот день, когда мы ехали навстречу приключениям. Узнав, что мы отчаливаем, папа № 2 заявил, что ему нужно на какое-то время скрыться от прессы, чтобы не натворить дел прямо перед выборами. И наделать побольше семейных фотографий для своего предвыборного аккаунта. Ибо что может быть приятнее глазу избирателя, чем отдыхающий в русской глубинке чиновник со своей семьей?
– Не Мальдивами едиными, – одобрил Славик, предлагая вышибить слезу у граждан. – Представим им управленца нового типа – в саду, с лопатой, на сенокосе. Обнимающего потного крестьянина.
– Можно хотя бы крестьянку? – скривился папа № 2.
– Вам можно все, – выдохнул Славик, подобострастно присев перед папой № 2 в поклоне. Оказалось, у него прихватило спину. Прельстительное, скажу вам, зрелище.
Мамуля на пике истории с семенами роз ловко попала в закрытый клуб растениеводства «Зеленый глобус», где верховодила дама по имени Нелли Колокольчик. Мамуля быстро и душевно сошлась с ней – обе любили красиво жить – и получила важное партийное задание. Заготовить какие-то экологически чистые сухие травы и коренья для нужд клуба. Нужные растения как раз произрастали в краях, куда мы собирались. Так она и заявила. Думаю, мамуля слегка приукрасила действительность, просто не хотела оставлять бывших мужей без присмотра.
Славик вообще ничего не заявлял, он просто явился в день нашего отъезда с серой сумкой и деловито осведомился, куда положить кота. Лысый и ушастый Ну-и-Ну высунул морду котоолигофрена из просвета в молнии и издал утробный звук, похожий на дудение слона.
Кот, доставшийся Славику в наследство после одного нашего расследования, выглядел инопланетянином.
Нет, я, конечно, видела лысых котов. Но этот был огромный, как мейкун. А на его лысой спине росли редкие курчавые пейсы. В довесок ко всему, у этого животного имелись большие кривые уши. И очень неумное выражение котиного лица. Увидев его первый раз, любой здравомыслящий человек протягивал «Ну и ну-у-у», вот к коту и прилипло это забавное имечко.
Но Славик был от кота без ума, считал его невероятно умным и утверждал, что он ходит на двух задних лапах, когда остается дома один.
Слава Богу, хоть папа № 1 с нами не ехал, не то дом на колесах точно треснул бы по швам. Наш подполковник наконец собрался на отдых в профсоюзный санаторий в Анапе.
– А я хотел поехать в Амстердам! – заныл Славик, едва мы тронулись. Как будто кто-то заставлял его ехать с нами.
– Вот и хорошо, что не поехал, – крикнул из-за руля второй отец. – Мой бывший кореш Леденец пару лет назад съездил в Амстердам, так там с ним такое случилось…
Славик охнул:
– Что, напился и ключ от номера потерял? Как-то мы с мамой в Египте…
– Ага, ключ, только не от номера. А от ж… жетон, короче. Так что теперь он мне больше не кореш. Теперь ему одна дорога.
– К чертовой бабушке? – уточнил Славик.
– «Умерла, дедушка, твоя бабушка…», – продекламировал третий отец. Он очень любил фильм «Любовь и голуби».
– И что с ним стало?
– Пришлось в Европу отчалить на ПМЖ, – хмыкнул второй отец.
– А, ну так в Европе он с жетоном не пропадет. Станет Леденец Карамелькой, – беззаботно махнул рукой приятель.
– Не отвлекайте папу своей чепухой! – возмутилась я.
– Не бойся, доча. Я внимательный водитель. Главное – не встретить лося-токсикомана, – наставительно заметил второй отец.
– При чем здесь лось?
– Они же от запаха бензина фанатеют.
– Лоси-токсикоманы… – Мамуля задумчиво покачала головой и достала из сумочки мундштук. Взяв аскезу на алкоголь, она снова пристрастилась к курению. – Хотя чего там, меня в моем возрасте уже ничем не удивишь.
– Зато я, увидев ваш паспорт, очень удивился. Вы же говорили сорок пять, а там… Нет, цифры, конечно, те же, но от перемены мест слагаемых сумма-то меняется, – хихикнул Славик, не подумав. За что тут же был награжден обидным прозвищем «Глиста в корсете». И подзатыльником.
Папа № 2 тоже хихикал, чем окончательно ввел мамулю в негодование:
– Смотри на дорогу внимательно, штурман. Еще выйдет сохатый…
– Лось – это полбеды. Главное, чтобы не вышло, как у моего дружка Слоника в 90-е. Сбил он у обочины путану по дороге на Москву, а она такая страшная была, что тот лось. Не сразу отличили. Но там, слава богу, все закончилось хорошо. Они даже свадьбу потом сыграли.
– Не может быть! – перекрестилась мамуля, а второй отец постучал пальцем по лбу.
– Да не с лосем, с путаной, дурында.
– Тут еще неизвестно, что хуже, – выдал третий отец.
Я снова воткнула в ухо наушник, потому что выносить перепалки родни долго не могла. Но тут музыка прекратила играть, а на
