Они мелкие клерки, чиновники, библиотекари и учителя. Все они одеты в голубые или белые рубашки и серые брюки. На ногах сланцы, которые они могут надеть даже с фраком. Они водят только индийские байки, курят только индийские сигареты и читают только индийские газеты. Они гордятся своей национальной принадлежностью и верят, что впереди Индию ждет великий подъем.
На работу индийцы никогда не торопятся. Везде и всюду опаздывают. Не могу сказать, что они ленивы. Многие из них работают по десять, а то и по двенадцать часов в день, но при этом они не станут делать ничего лишнего. В Индии главное функциональность, а эстетика имеет второстепенное значение. Справку в официальном учреждении, вам могут выдать на обратной стороне счета из ресторана. Портной может зашить ваши голубые джинсы красными нитками. А если вы попросите сделать чай с собой, вам могут налить его в полиэтиленовый пакет.
Почти все индийцы готовы использовать повторно. Из пустых пластиковых бутылок или покрышек, они сделают пару новых шлепок. А выброшенный кем-то рекламный щит, вполне сгодится, чтобы сделать себе новую калитку. Конечно первопричиной всего этого была и есть бедность, но даже разбогатев, индийцы не изменяют своим привычкам.
Около десяти утра, местные лавочники начинают открывать свои магазины, которых здесь сотни тысяч. Каждый индиец имеет право на заработок, и все уважают это право, и порой даже платят за то, что вполне могли бы сделать сами. Здесь непринято самостоятельно красить свой забор или чинить мотоцикл. Здесь есть множество профессий, которые у нас вызывают удивление и смех. В Индии есть человек, который может почистить вам уши. Человек, который нажмет за вас кнопку в лифте, и даже откроет кран в уборной. Если вам угодно, найдется даже тот, кто почистит вам мандарин или банан. И все индийцы будут уважать их право на заработок, и ни за что в их присутствие не почистят себе уши, не нажмут кнопку в лифте и не откроют кран. Они свято верят, что каждый винтик в этом людском механизме должен исполнять свои функции, иначе миллиардная нация погрязнет в пучине хаоса и бандитизма. И если им кажется, что есть хоть малейшая угроза потери одного из звеньев этой цепи, они тут же собирают многомиллионные забастовки.
А бастуют индийцы по любому поводу. Не уродился рис – готовьте транспаранты. Полицейские стали штрафовать слишком часто – так выходите на улицы. Поднялись цены на бензин – так перекройте же все крупные трассы. Индийцы крайне трепетно относятся к соблюдению своих прав. Они получили их совсем недавно, и пользуются ими с превеликой радостью. Ни один индиец ни за что на свете не пропустит выборы. Выборы для индейцев – это настоящий праздник, в котором обязаны учувствовать все. И когда я сказал своим индийским друзьям, что не поеду после работы за сорок километров в консульство, чтобы выбрать президента в своей стране, они смотрели на меня как на полоумного, и возмущались так активно, что мне в итоге стало стыдно и я все же поехал.
Примерно в половине десятого, на индийские дороги вырывается местный трафик. Он копошится, кричит и сигналит весь день на пролет, сбиваясь и сталкиваясь, увиливая и подрезая, и не смолкает до самой ночи. Ничто не злило меня в Индии так, как местный трафик. Стоит сказать, что индийцы превосходные водители и необычайно чутко чувствуют свою технику. Они до ювелирной точности отточили мастерство вхождения в поворот. Могут запросто на скорости пятьдесят кониметров в час протиснуться в зазор в несколько десятков сантиметров. Не научились местные водители только одному – уважать других участников движения. Они могут остановится прямо посреди дороги, чтобы поболтать с приятелем. Начать обгон в совершенно неподходящем месте, и ему будет плевать, что он вытеснил кого-то с дороги. Может развернуться на сто восемьдесят градусов, предварительно не подав никаких сигналов. Может, устав стоять в пробке выехать на встречную полосу, разгоняя криком мотоциклистов. На индийских дорогах действует только одно правило – ты можешь вытворять все, что тебе вздумается, главное выжать при этом сигнал клаксона, создавая еще больше шума на дороге, где и без того не слышно собственных мыслей. И если кому-то из вас вздумается сесть в этой стране за руль, зарубите себе на носу – на индийской дороге может случится все, что угодно. Но самое главное – держитесь подальше от местных автобусов, если вам конечно еще не наскучило жить.
Вообще, индийский общественный транспорт – это самое колоритное, что только есть в этой стране. Почти весь он представлен старыми, давно уже прогнившими автобусами, выкрашенными во все цвета радуги. Автобусам здесь принято давать имена, или украшать их портретами любимых актеров, богов или игроков в крикет. Главное, чтобы было как можно ярче, блестело как можно сильнее, а если к этому добавить гирлянды, что будут мигать на протяжении всего пути, такой автобус станет настоящей гордостью владельца. Словом, порядочный индийский шофер должен сделать все, чтобы его автобус было видно даже на фото с космического спутника. И ни дай Бог вам попасться на пути этой многотонной, мигающей и лязгающей железной глыбе. Ведь она мчится со скоростью 80 километров в час по городскому трафику, перепрыгивая из одной полосы в другую, то ускоряясь, то замедляясь, то с визгом останавливаясь. А стоп сигналы и габаритные огни обычно первыми становятся жертвой беспощадного декора, и попросту снимаются, или же поверх них рисуются глаза тигра. Даже местные побаиваются автобусов, а эти люди запросто садятся в четверым на один мотоцикл без зеркал заднего вида, и мчат так по крутому серпантину на высоте шестьсот метров над уровнем моря.
В одиннадцать на улицы выходят молодые индийцы. Среди местных можно выделить три типа молодых парней. Первые – простые работяги, одетые в узкие брюки и однотонные футболки. Встречаешь их крайне редко, ведь они заняты делом, и им некогда слоняться по улицам. Вторая – безделки и оборванцы, что сидят целыми днями у ресторанов, или у винных магазинов. Играют в карты и глазеют на девушек. Они смуглы и низкорослы, с круглыми животами. Вечно таращатся по сторонам сплевывая на землю красную от бителя слюну, и все рыщут где бы раздобыть денег на обед и пару бутылок пива. Эти парни самая неприглядная часть Индии. Их породила нищета, безграмотность. И никто не хочет связываться с ними. Вот и сидят эти парни у ресторанов и винных магазинов. И напоследок третьи – современные молодые индийцы: бизнесмены, артисты, ученные. Настоящая надежда страны. Умеющие
