class="p1">— Завтра начинаю...
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей.
Профессор читает лекцию:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Ну-ну…
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Чего это ты? — спросил знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под отрытым небом? Уйди в запой!
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
«Захотелось побыть одному...» — пояснил создатель водородной бомбы.
— Как я узнал, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...
В квартире празднуется свадьба. Внезапно раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает:
— А чего приходили?
— Да лестничная площадка узкая — не развернуться...
Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.
Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь месяц.
Двое просыпаются на тротуаре незнакомой улицы в сильнейшем похмелье. Один другого спрашивает:
— Где мы?
— К черту подробности! Кто мы?
— Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?
— Да, понимаешь, на работе одни проблемы, дома — не лучше: жена вечно ищет ссоры, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — вечером ботинки снять...
Мужчина приходит в гости к любовнице, когда та готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его наточить тупые ножи. Он с энтузиазмом берется за дело, но через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает он, — а почему у меня дома все ножи острые?
Вопрос человеку, пришедшему с похорон: «Ну как?» Ответ: «Не воскрес».
На палубе круизного судна стоят двое «новых русских» и беседуют о делах. Вдруг корабль сильно качнуло, один из них упал за борт и начал тонуть. Его собеседник некоторое время глядит вниз, потом говорит:
— Василий, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Автобусная остановка. Стоит пьяный. Подходит автобус, открываются двери. Пьяный говорит: «Эта-а-а...», одновременно разводя руками. Автобус закрывает двери и уезжает. Пьяный: «Опа-а...»
В конце февраля в доме писателей состоится семинар и цикл лекций на тему «Жизнь — дерьмо».
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
— Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
— Пустое, лишь бы душа была чистой!
Жена отчитывает пьяного мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
— Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, кое-как продирает глаза, подбегает к телефону, снимает трубку:
— Алло! То есть как это пошел на фиг?!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
— Счастье в достижении, а не в обладании, — сказал философствующий лектор.
— А доводилось ли вам когда-нибудь, — спросил один из слушателей, — дождливой осенней ночью догонять последний автобус?
На перроне стоит профессор с зонтиком и чемоданом в руках. Поезда приходят и уходят, а профессор стоит и стоит на одном месте. Наконец кто-то из работников вокзала спрашивает его, какой поезд он ожидает.
— Не знаю, — говорит профессор, — и не могу вспомнить, должен ли я куда-то ехать, или, возможно, я откуда-то приехал...
Реклама: «Выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, орфографических, энциклопедических словарей на дом и в офис!»
— Ты чего это целый час по телефону матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
31 декабря. Мужчина понурого вида устанавливает табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного хозяина и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
